La gente me dice que me ha visto en ¡®El Pa¨ªs Semanal¡¯: ?Me hab¨¦is sacado?
Pregunta. La gente me dice que me ha visto en El Pa¨ªs Semanal, que muy buena la entrevista, y no s¨¦ a qu¨¦ se refieren. ?Me hab¨¦is sacado en alg¨²n sitio?
Respuesta. S¨ª, bueno, publicamos hace dos n¨²meros un reportaje sobre personas t¨®xicas y es muy posible que la descripci¨®n de este rasgo psicol¨®gico fuera tan precisa que tus conocidos te han visto retratad¨ªsimo. Aprovecha la fama porque luego la gente se olvida enseguida. Deber¨ªas recortar el reportaje y enmarcarlo, que esas cosas no pasan todos los d¨ªas. Aunque nunca se sabe, igual volvemos a la carga con otro reportaje sobre la disfunci¨®n er¨¦ctil.
P. A ver, que llevo un rato dando vueltas y al final he encontrado un hueco, pero me parece que mi coche aqu¨ª no cabe. ?C¨®mo lo veis?
R. S¨ª cabe, s¨ª. Justito, pero cabe. Gira todo a la derecha¡, as¨ª¡, vale; ahora endereza y hacia atr¨¢s. M¨¢s, m¨¢s, tranquilo que no le das. Un poco m¨¢s¡, a ver, para. Ahora izquierda y hacia delante. Nada, un poquito solo. Ahora, bien. Otra vez atr¨¢s, m¨¢s, m¨¢s, hasta que des un golpecito al otro coche. Bien. Bueno, como ves, te sales un pel¨ªn por delante, pero, vamos, pueden pasar los coches perfectamente.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
Hor¨®scopo Today
Aries. Te cruzar¨¢s con una chica, la confundir¨¢s con Rosal¨ªa, le pedir¨¢s un aut¨®grafo y ella te pedir¨¢ la cartera, el m¨®vil y todo lo que llevas encima.
Tauro. Descubrir¨¢s un truco que cambiar¨¢ tu experiencia de conducir: el uso del intermitente. Reducir¨¢ notablemente el n¨²mero de bocinazos.
G¨¦minis. Si metes la mano en el bolso y tiras fuerte, puede que recuperes las llaves de tu antiguo piso, seis bufandas y el novio ese que ten¨ªas cuando estudiabas en Italia.
C¨¢ncer. Vaya, parece que hay un problema de conexi¨®n. Vuelve a la p¨¢gina anterior y regresa a esta secci¨®n. Si no se carga tu hor¨®scopo, llama al servicio t¨¦cnico.
Leo. Lo que t¨² describes como una "etapa de la vida m¨¢s serena, m¨¢s madura, m¨¢s emp¨¢tica, como de estar m¨¢s conectado con la realidad", los dem¨¢s solemos llamarlo "estar sobrio".
Virgo. Con ese inodoro ¨²ltimo modelo que se conecta a Internet, todos tus contactos de Facebook acabar¨¢n sabiendo que est¨¢s estre?ido.
Libra. Que le digas a tu madre que tienes novio siendo mentira tiene un pase, pero no esperes que cuele eso de que lo conociste en un crucero que choc¨® contra un iceberg y bla bla bla.
Escorpio. Llega el momento que llevabas esperando: colonoscopia con el doctor Romero el pr¨®ximo viernes.
Sagitario. Antes te daba codazos cuando roncabas por la noche. Ahora te da codazos incluso cuando hablas.
Capricornio. Fant¨¢stica idea la de construir cartuchos de tinta con una impresora 3D para no tener que comprar cartuchos de tinta para la impresora normal.
Acuario. ?Qu¨¦ haces leyendo esto? Anda, devu¨¦lvele la revista a tu padre.
Piscis. Llamar al servicio t¨¦cnico de la fibra para quejarte de que no va el wifi que le est¨¢s robando al vecino es de traca.
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