Errores y claves para una comunicaci¨®n de pareja eficaz: el problema no es discutir, sino c¨®mo se hace

¡°Llevamos 10 a?os juntos como pareja y no hemos discutido nunca¡±. Esto que puede sonar a algo bueno quiz¨¢s no lo sea tanto. Un ideal en las relaciones es que todo fluya como el primer d¨ªa, que todo sean risas, ilusi¨®n, paseos cogidos de la mano¡­ Pero a poco que se haya tenido alguna experiencia de cierta duraci¨®n, y m¨¢s si se a?ade la convivencia, suele ser inevitable que surjan los conflictos y, con ellos, las discusiones. Una pareja que presume de no discutir resulta...

¡°Llevamos 10 a?os juntos como pareja y no hemos discutido nunca¡±. Esto que puede sonar a algo bueno quiz¨¢s no lo sea tanto. Un ideal en las relaciones es que todo fluya como el primer d¨ªa, que todo sean risas, ilusi¨®n, paseos cogidos de la mano¡­ Pero a poco que se haya tenido alguna experiencia de cierta duraci¨®n, y m¨¢s si se a?ade la convivencia, suele ser inevitable que surjan los conflictos y, con ellos, las discusiones. Una pareja que presume de no discutir resulta sospechosa porque genera dudas sobre si realmente jam¨¢s han tenido un conflicto (extra?o) o si alguna de las partes est¨¢ evitando las discusiones por miedo, quiz¨¢s, a expresar su opini¨®n, romper con el buen ambiente o a que en lugar de solucionar el conflicto este empeore.

¡°La mayor parte del malestar que atiendo en consulta de parejas surge de la incapacidad de gestionar correctamente los conflictos que nos plantea la vida, y la ¨²nica herramienta sana de la que disponemos es nuestra capacidad para discutir. As¨ª, aprender a gestionar conflictos significa aprender a comunicarse de forma eficaz¡±, cuenta el psic¨®logo Juan Mu?oz, conocido en redes sociales como Psicologeria (en su cuenta de Instagram acumula 256.000 seguidores). Una comunicaci¨®n poco eficaz est¨¢ tras discusiones provocadas por malentendidos, del tipo que una persona est¨¢ segur¨ªsima de haber dicho algo y la otra tambi¨¦n lo est¨¢ de que no lo dijo; o en disputas que incluyen frases como ¡°nunca me escuchas¡± o ¡°siempre igual contigo¡±. Porque el problema no est¨¢ en discutir (al contrario, sirve para resolver discrepancias en la relaci¨®n y hacer m¨¢s s¨®lido el v¨ªnculo), sino en c¨®mo se hace.

Evitar conversaciones inc¨®modas no parece una buena estrategia para solucionar conflictos, con lo que ser¨¢ cuesti¨®n de abordarlos mediante una buena comunicaci¨®n. Un primer paso para aprender a hablar de manera que nos entendamos, consiste en detectar cu¨¢les son los errores m¨¢s frecuentes. David G¨®mez, psic¨®logo especialista en regulaci¨®n emocional, relaciones afectivas y autor del libro Un viaje hacia el amor (propio) (editorial Urano, 2024), da unas primeras pistas de qu¨¦ se hace mal. ¡°Normalmente, nos ponemos a hablar con la otra persona en un momento inadecuado. Hablamos desde el dolor mediante acusaci¨®n y terminamos polarizados: el ¡®t¨² contra m¨ª' no ha funcionado a ninguna pareja en la historia de la humanidad. La emoci¨®n de enfado toma el control y hablamos desde ella, en vez de aceptarla, pero sentarla de copiloto y decidir nosotros hacia d¨®nde queremos llevar la conversaci¨®n y el conflicto¡±, asegura. Por su parte, Mu?oz a?ade que ¡°el error fundamental es pretender imponer tu punto de vista sin tener en cuenta que la otra persona tiene sus propios valores, deseos y opiniones, y que estos pueden ser diferentes a los tuyos¡±.

Qu¨¦ es mejor: ?no hablar o hablar mal?

Ante el panorama de una mala conversaci¨®n, habr¨¢ personas que prefieran callar y ahorrarse as¨ª un mal rato. Pero esto, que a corto plazo puede ser c¨®modo, esconde un riesgo: la persona calla y aguanta hasta el d¨ªa que cae esa gota que le hace explotar y entonces habla pero posiblemente no de la mejor manera. ¡°Esto refleja el ciclo de comunicaci¨®n de much¨ªsimas personas. Una vez han explotado, no se sienten orgullosas de ello, lo que favorece que vuelvan a callarse hasta que, otra vez, no puedan m¨¢s. A veces parece un ciclo sin fin, pero realmente es algo que puede trabajarse y mejorar¡±, comenta Mu?oz. El primer paso para romper con este ciclo es tener clara la idea de que ¡°si es importante para ti, es importante y debes comunicarlo¡±.

Quiz¨¢s esto resulte complicado para quien tiene una autoestima baja, ya que en esos casos la persona puede no atreverse a exponer el tema conflictivo por inseguridad en sus propias opiniones o por miedo al rechazo. Ante esta situaci¨®n, seg¨²n se?ala G¨®mez, o se produce el efecto gota que colma el vaso o se da el otro extremo, en el que la persona acepta todo lo que le venga de manera asim¨¦trica y sumisa. ¡°En un contexto de maltrato, imagina las consecuencias¡±, indica el psic¨®logo.

Otra dificultad que puede surgir ante conversaciones inc¨®modas es tener miedo a no expresarse correctamente. En este caso, hay que tener presente que los errores existen, que est¨¢ bien ser cr¨ªticos, pero tambi¨¦n compasivos con uno mismo, que se puede aprender de ellos y que se deben asumir y pedir disculpas cuando sea necesario. ¡°Equivocarse forma parte del proceso de aprender a comunicarse¡±, comenta Mu?oz.

Claves para comunicarse mejor

Hay que hablar y hay que saber hacerlo. De acuerdo. ?Y qu¨¦ se puede hacer para mejorar la comunicaci¨®n? Mu?oz, autor del libro Discutir es sano si sabes c¨®mo (Bruguera, 2024), cuenta que hay que empezar por uno mismo: aprender a gestionar las propias emociones, pensamientos y a poner l¨ªmites. Y luego no quedarnos anclados en la propia experiencia como verdad absoluta. ¡°Entender que nuestra percepci¨®n de la realidad es diferente a la percepci¨®n de otras personas y que todas son igual de v¨¢lidas, aunque no todas encajen en nuestro proyecto vital¡±, explica. A partir de aqu¨ª, el experto a?ade: ¡°P¨®ntelo f¨¢cil. Si vas a comunicar algo importante y sientes que se te van a quedar cosas en el tintero, apunta todo lo que quieres decir para que no se te olvide nada¡±.

G¨®mez se?ala tambi¨¦n la importancia de elegir el momento adecuado: ¡°Es cuando estamos con un nivel de activaci¨®n bajito para no soltar el primer exabrupto que se nos pase por la cabeza. No pasa nada por posponer el conflicto a otro momento m¨¢s oportuno¡±. Tambi¨¦n es importante prestar atenci¨®n al otro desde la empat¨ªa, es decir, ¡°escuchar para comprender, no para devolver la pelota con un raquetazo lleno de rabia¡±.

Her¨¢clito, considerado uno de los padres de la dial¨¦ctica, opinaba que la contradicci¨®n no paraliza, sino que dinamiza, y Plat¨®n escribi¨® sus obras como di¨¢logos a trav¨¦s de preguntas que introduc¨ªan dudas en los argumentos contrarios. Los grandes fil¨®sofos lo ten¨ªan claro: dialogar ayuda a pensar mejor. Pero nadie dijo que fuera f¨¢cil hacerlo. ¡°A comunicar se aprende comunicando y a discutir se aprende discutiendo, as¨ª que comienza a pedalear hasta que te sientas c¨®modo haci¨¦ndolo¡±, recomienda Mu?oz.