As¨ª funciona el autosabotaje inconsciente de una relaci¨®n sentimental

La Dra Raquel Peel ha dedicado parte de su carrera a estudiar por qu¨¦ hay personas que de forma inconsciente, sabotean sus relaciones amorosas. Junto a su equipo de investigaci¨®n, ha creado la Escala del Sabotaje de las relaciones, con la que aspira a medir de forma emp¨ªrica el autosabotaje tras haber entrevistado tanto a psic¨®logos especializados en relaciones rom¨¢nticas, como a personas de a pie. La psic¨®loga ha descrito a tres tipos de autosabot...

La Dra Raquel Peel ha dedicado parte de su carrera a estudiar por qu¨¦ hay personas que de forma inconsciente, sabotean sus relaciones amorosas. Junto a su equipo de investigaci¨®n, ha creado la Escala del Sabotaje de las relaciones, con la que aspira a medir de forma emp¨ªrica el autosabotaje tras haber entrevistado tanto a psic¨®logos especializados en relaciones rom¨¢nticas, como a personas de a pie. La psic¨®loga ha descrito a tres tipos de autosaboteadores de relaciones: quienes encadenan citas, pasan apresuradamente de una relaci¨®n a otra y hacen evaluaciones r¨¢pidas mientras buscan a ¡°la persona indicada¡±; aquellos que mantienen una relaci¨®n a largo plazo, pero terminan por alejarse emocionalmente y quienes deciden dejar de entablar relaciones por completo.

¡°No hay conocimiento suficiente para explicar por qu¨¦ algunas personas que han comenzado una relaci¨®n saludable se embarcan en una andadura hacia la destrucci¨®n. En el momento en el que conocen a alguien genial, comienzan a encontrar errores y a desconfiar de esa persona. Dan por hecho que la relaci¨®n se va a terminar. Son cuatro los rasgos m¨¢s habituales de estos perfiles, y fueron ya se?alados por el psic¨®logo e investigador John Gottman: la cr¨ªtica constante, la actitud defensiva, el desprecio y la actitud evasiva. En la mayor¨ªa de los casos, el fin es protegerse a s¨ª mismos¡±, explica en su TED Talk Why do we sabotaje love? (?Por qu¨¦ saboteamos el amor?). Al ahondar en sus investigaciones al respecto, se?ala en la charla el caso de una participante de 34 a?os que explica por qu¨¦ cree que sus relaciones nunca funcionan. ¡°Evito a las personas a las que les gusto. Creo que les pasa algo malo¡±.

Al decir la frase, el p¨²blico r¨ªe de forma inmediata, pero lejos de ser un chiste, estas creencias son m¨¢s habituales de lo que pensamos. ¡°Estoy viendo a un hombre al que claramente le gusto, y eso me genera desconfianza. Pienso que le ocurre algo, que tiene alg¨²n problema. Llevo desde los 14 a?os siendo rechazada por hombres y escuchando ¡®eres muy simp¨¢tica, pero...¡¯. As¨ª que, con 40 a?os, es imposible que mi cerebro piense que alguien en su sano juicio quiera conocerme. Es totalmente normal que piense que si un hombre quiere conocerme, ese se?or no est¨¢ bien. Es cuesti¨®n de l¨®gica y de seguir un patr¨®n¡±, explica a S Moda Carmen Raya, Project Manager de 40 a?os. ?Piensa que a veces, cuando lo pasa mal en una relaci¨®n, en realidad est¨¢ provocando de alguna forma inconsciente que ocurra precisamente eso que teme? ¡°Totalmente. Una se engancha a llevar la raz¨®n. Mi vida sentimental/emocional se ha construido a trav¨¦s del rechazo. Es una apuesta segura decir que me van a dejar o que no les intereso. Como dec¨ªa antes, es un patr¨®n. Si ese patr¨®n no se cumpliera, mi vida se desmoronar¨ªa. No puedo dejar que eso ocurra, as¨ª que har¨¦ todo lo posible para que me dejen. No puedo permitirme estar equivocada¡±, responde.

Silvia Sanz, psic¨®loga, sex¨®loga y terapeuta de pareja, se?ala que este es un claro caso de una profec¨ªa autocumplida, motivada en muchas ocasiones por las experiencias pasadas, que conducen a las personas a adelantar los posibles escenarios que puedan suceder. De esta forma, de manera inconsciente, provocan aquello que temen. ¡°Nos podemos dar cuenta de que realmente estamos saboteando nuestra relaci¨®n cuando sufrimos durante la misma, provocando todo aquello que tememos. O lo que es peor a¨²n, cuando ni siquiera intentamos la relaci¨®n por evitaci¨®n o cuando se provoca un alejamiento del otro¡±, advierte. ¡°En este sentido, podr¨ªamos hablar de m¨²ltiples tipos de autosabotaje: por excusas, por bloqueo, por procrastinaci¨®n, por impulsos, por no terminar las cosas o por perfeccionismo. Aunque, independientemente del tipo, aparecen fuertes consecuencias ligadas como son la frustraci¨®n, la decepci¨®n y el fracaso, que merman la autoestima y son se?ales inequ¨ªvocas que nos indican que nos encontramos en un claro caso de autosabotaje cuya finalidad es evitar la felicidad¡±, asegura Sanz.

El autosabotaje es una forma en la que algunas personas se manipulan para poner en marcha un mecanismo de defensa que pretende evitar un futuro sufrimiento o situaciones de incertidumbre. Silvia Sanz, explica que existen distintos motivos que conducen al autosabotaje, que suele estar provocado por alg¨²n pensamiento inconsciente capaz de mantener a quien lo tiene en un lugar ¡®seguro¡¯. ¡°Nos hace creer, sin darnos cuenta, que es mejor no avanzar ni realizar cambios para mantenernos en la posici¨®n que ya conocemos y en la que tenemos una sensaci¨®n de falacia de control. Tambi¨¦n puede estar provocado por el temor a sufrir en el futuro a causa del paso que estemos dando, del cambio, por no saber manejar la incertidumbre de lo que suceder¨¢ despu¨¦s, por falta de control sobre la situaci¨®n, por baja autoestima¡­¡±, explica. ¡°Implicarnos en una relaci¨®n y sentir puede ser positivo en muchas ocasiones, pero a causa de estos actos de autosabotaje, no nos permitimos disfrutarlo. Otro de los motivos puede ser no sentirnos preparadas para avanzar o comprometernos en una relaci¨®n enfoc¨¢ndonos en todos los aspectos negativos de la misma, o simplemente en nuestros defectos o miedos a lo que puede suceder despu¨¦s, imaginando escenarios poco probables que nos mantienen en ese paso previo a iniciar una relaci¨®n m¨¢s comprometida¡±, asegura.

N¨²ria Jorba, directora del Centre N¨²ria Jorba, psic¨®loga, sex¨®loga y terapeuta de parejas, indica que lo m¨¢s importante es conseguir identificar la emoci¨®n que conduce al lado contrario del deseado. ¡°Muchas veces intentamos trabajar las cosas demasiado desde la acci¨®n sin antes plantearnos c¨®mo est¨¢ la emoci¨®n. El autosabotaje ocurre porque hay sentimientos de base, emociones no resueltas. Quiz¨¢s queremos estar bien con nuestra pareja, pero hay una rabia contenida porque no nos sentimos cuidadas. O quiz¨¢s queremos conectar sexualmente, pero nos sentimos inseguras con nosotras mismas y con nuestro cuerpo, por lo que lo evitamos¡±, asegura.

El primer paso para evitar el sabotaje inconsciente no es otro que hacerlo consciente, es decir, reconocerlo. Quien no comunica sus deseos, necesidades y pensamientos, quienes siempre se fijan en el lado oscuro de las cosas, los que no extraen ense?anza alguna de sus relaciones pasadas, los que siempre dicen lo que el otro quiere escuchar para evitar la confrontaci¨®n y quienes provocan los celos de forma deliberada han de ser conscientes de que estas se?ales, que en ocasiones no se advierten hasta que son indicadas por los dem¨¢s, son las de quien sabotea sus relaciones. ¡°Quien quiera rompe el patr¨®n de sabotaje ha de ser amable consigo mismo. Es normal querer protegernos, pero la forma de salir de ese ciclo es pensar c¨®mo somos en una relaci¨®n, lo que esperamos de nuestras parejas y c¨®mo poder colaborar con ella. Porque despu¨¦s de todo, quien sabe quien es en una relaci¨®n permite a la pareja conocerle, para poder romper juntos ese patr¨®n de sabotaje. El amor nunca va a ser f¨¢cil, pero sin autosabotajes, es mucho m¨¢s sencillo de de alcanzar¡±, dice la Dra Raquel Peel al finalizar su TED Talk.