Amigos ¡®yo, yo, yo¡¯: c¨®mo reaccionar ante quienes solo hablan de s¨ª mismos

¡°En cuanto me manda un WhatsApp pregunt¨¢ndome c¨®mo estoy, s¨¦ que es una excusa para hablarme ¡°de su libro¡±. En cuanto empiezo a contarle algo, me corta para llevarlo todo a su terreno¡±, explica a S Moda M¨®nica P., comercial. La periodista Alison Wood Brooks ha llamado a este comportamiento boomerasking. ¡°Lo que parec¨ªa una expresi¨®n genuina de inter¨¦s en el otro de repente cambia y se convierte en una oportunidad para que su colega se jacte, se queje o simplemente, comparta cosas sobre s¨ª mismo. A esta t¨¢ctica la llamo boomerasking y ocurre constantemente¡±, explica en Wall Street Journal. ¡°Los ¡®amigos yo, yo, yo¡¯ hacen una pregunta, dejan que su contraparte responda e inmediatamente ponen el foco de la conversaci¨®n en ellos mismos. Intentan lograr dos objetivos contradictorios a la vez: mostrar inter¨¦s en el otro y revelar algo sobre ellos mismos. Sin embargo, no logran alcanzar ninguno de los dos objetivos¡±, advierte.

¡°A mi amiga ¨²ltimamente le han pasado cosas terribles, pero eso no quiere decir que a los dem¨¢s no nos ocurran cosas malas. Aunque es atenta, necesita vivir con el drama. Da igual lo que me pase: siempre ser¨¢ peor lo suyo. Cuando le intento contar algo, me corta para contarme su historia. Ya no me siento con libertad para contarle nada, porque parece que tengo que pedir perd¨®n porque algunas facetas de mi vida est¨¦n en una mejor situaci¨®n que las suyas. La amistad consiste en que cada una pueda compartir sus problemas y en este caso, es imposible¡±, contin¨²a explicando M¨®nica P.

Alba Cardalda, autora de C¨®mo dejar de ser tu peor enemigo (Vergara, 2024), comenta que es normal que cuando un amigo pasa por un mal momento, la conversaci¨®n se centre en ¨¦l, pues en esos momentos, las personas necesitan apoyo, consuelo y a menudo, hablar de lo que les ocurre para procesar lo que est¨¢n viviendo. ¡°Como amigas, debemos ser conscientes de este contexto. Sin embargo, si esto se convirtiera en un patr¨®n donde nosotras nos quedamos sin ning¨²n tipo de espacio para hablar o compartir nuestras emociones, podemos hacer algunas cosas combinando empat¨ªa con expresar nuestras necesidades. Cuando nuestro amigo est¨¢ pasando por un mal momento, lo primero es darle espacio para que hable. Le escucharemos con empat¨ªa y activamente. Si ves que la conversaci¨®n siempre se centra en ¨¦l, es sano para ambos hacer un giro en la conversaci¨®n. Por un lado, para que una vez se haya expresado y ¡°descargado¡± emocionalmente, salga de pensamientos obsesivos y centrar as¨ª su atenci¨®n en algo que le alivie fuera de su sufrimiento. Y ser¨¢ bueno para ti, pues tambi¨¦n necesitas expresarte¡±, explica. ¡°Es importante mantener el equilibrio emocional, pero no siempre es necesario que ocurra en ese preciso momento. M¨¢s bien debemos tener una perspectiva amplia que contemple todos los a?os de relaci¨®n. La amistad debe ser un espacio donde ambas parten puedan compartir sus vivencias, sin perder de vista el cuidado mutuo¡±, se?ala.

Tipolog¨ªa de amigos ¡®yo, yo, yo¡¯

En realidad, hay dos tipos de amigos que se comportan de esta manera. Los que se dan cuenta y los que no son conscientes de ello. Alicia Gonz¨¢lez, autora del libro Parejas mejores (Montena, 2025), se?ala que los ¨²ltimos est¨¢n atrapados en su propio ruido mental. ¡°No significa que no les importe lo que dices, es que simplemente no tienen la capacidad en ese momento de salir de su burbuja. Los que s¨ª lo saben, pero lo hacen igual, suelen verlo como algo normal, priorizan su necesidad de desahogarse sobre el equilibrio en la conversaci¨®n. La diferencia est¨¢ en la intenci¨®n: unos lo hacen sin querer, otros sin importarles demasiado¡±, asegura.

Alba Cardalda a?ade que quienes se dan cuenta lo hacen porque priorizan sus necesidades por encima de las de los dem¨¢s por diferentes motivos. ¡°Puede ser por ego¨ªsmo o egocentrismo, por inseguridad o por una necesidad constante de sentirse validados por el resto. Saben que no te est¨¢n dejando hablar, pero su urgencia por ser el centro de atenci¨®n pesa m¨¢s¡±, explica. Comenta que una manera de diferenciar a unos y otros es observar c¨®mo reaccionan cuando se les intenta contar algo importante. ¡°Si interrumpen sin mala intenci¨®n y luego se disculpan o intentan volver a tu tema, es posible que simplemente no sean conscientes. Adem¨¢s, cuando se les dice con cari?o que no dejan hablar, intentan cambiarlo. En cambio, cuando ante esa misma situaci¨®n cambian el foco de la conversaci¨®n hacia ellos una y otra vez sin prestar atenci¨®n a lo que dices, hay un patr¨®n m¨¢s ego¨ªsta¡±, dice.

C¨®mo actuar

Aunque compartir cosas de uno mismo es una clara se?al de cercan¨ªa que indica que confianza en el otro, am¨¦n de ser la forma mediante la que los dem¨¢s moldeen la impresi¨®n de quien comparte sus andanzas, problemas o impresiones, para que una conversaci¨®n lo sea ha de haber un viaje informativo de ida y vuelta, y cuando una de las partes imposibilita que as¨ª sea, es importante hac¨¦rselo saber. ¡°Hay que hacerlo con honestidad y sin atacar. En lugar de ¡°siempre hablas de ti¡±, podemos probar a decir algo como ¡°A veces siento que cuando te cuento algo no llegamos a profundizar, ?te has dado cuenta?¡±. Esto abre espacio para que reflexione sin ponerse a la defensiva. Si es una amistad sana, lo entender¨¢. Si no, quiz¨¢ toque replantearse qu¨¦ espacio ocupa en tu vida¡±, dice Gonz¨¢lez. ¡°Las amistades tambi¨¦n pueden desgastarse, descompensarse y doler si no se cuidan bien. La reciprocidad, la comunicaci¨®n y los l¨ªmites son tan necesarios como en cualquier otra relaci¨®n. Si no expresamos lo que nos molesta o lo que necesitamos, nos vamos desconectando hasta que un d¨ªa, sin previo aviso, dejamos de estar¡±, a?ade.

Podemos llamar a estos amigos de muchas maneras: boomerasking, amigos reply only o personas ¡®yo, yo, yo¡¯, pero al final, lo fundamental es hacerles saber que este desequilibrio conversacional afecta a la amistad para as¨ª, mejorar la relaci¨®n. ¡°Al final la amistad se trata de encontrar el equilibrio entre que ambas personas se sientan c¨®modas, apoyadas y cuidadas. La clave en este tipo de conversaciones est¨¢ en la empat¨ªa, la comunicaci¨®n asertiva y en elegir el momento adecuado¡±, dice Cardalda. Y si nada funciona, es importante recordar que, como ocurre con las relaciones amorosas, no todas las amistades son para siempre, por lo que quiz¨¢s haya llegado el momento de poner fin a esa amistad tan desequilibrada. Porque, como dice Alicia Gonz¨¢lez, ¡°no por ser amigos hay que tragarlo todo¡±.