7 actitudes que no soporta de su hijo adolescente y tienen una explicaci¨®n (y una soluci¨®n) cient¨ªfica
?Cu¨¢ntas veces ha dicho en el ¨²ltimo mes frases como ?recoge tu cuarto! o ?esto no es un hotel! ?
"?Recoge tu cuarto!". "?Esto no es un hotel al que venir solo a comer y dormir!". "Pero, ?por qu¨¦ te acuestas tan tarde si ma?ana madrugas?". "?Pero, hijo/a, lev¨¢ntate ya que llegas tarde a clase!". Si usted tiene un hijo adolescente, seguro que se ha sorprendido m¨¢s de una vez diciendo estas frases, y otras m¨¢s o menos similares. Algunas de ellas, incluso, se las oy¨® a sus padres cuando usted pasaba por esa tormentosa etapa de la vida. El tono depende de la cantidad de veces que las haya tenido que pronunciar inmediatamente antes.
S¨ª, la adolescencia ¡ªdefinida por la OMS como el periodo de crecimiento y desarrollo humano que se produce despu¨¦s de la ni?ez y antes de la edad adulta, entre los 10 y los 19 a?os¡ª es una ¨¦poca dura para los que la pasan, pero tambi¨¦n para los padres, que a menudo sienten c¨®mo la paciencia se escapa entre los dedos, dando paso a la desesperaci¨®n¡ Pues bien, ha de saber que muchos de esos comportamientos que tanto le cuesta soportar de su hijo, tienen una explicaci¨®n neurol¨®gica, psicol¨®gica o fisiol¨®gica. Quiz¨¢ la ciencia le ayude a llevarlo mejor.
El chiste lo dice todo: "Entrar en la habitaci¨®n de mi hijo es como ir a Ikea. Voy a echar un vistazo y salgo con seis vasos, dos platos y cuatro toallas". Vamos, que el caso de su hijo no es ¨²nico. Ni especialmente grave. Mercedes Bermejo, especializada en psicodiagn¨®stico y psic¨®loga Infanto- Juvenil y de Familia en Psic¨®logos Pozuelo, lo explica as¨ª: "La adolescencia es una etapa evolutiva en muchos casos de sensaci¨®n de caos. Por lo que el umbral de tolerancia del desorden o suciedad es m¨¢s alto que en etapas de vida m¨¢s avanzadas".
No se preocupe, es muy posible que se pase con la edad. Aunque Jos¨¦ Antonio Marina, fil¨®sofo, escritor, pedagogo y presidente de la Fundaci¨®n Educativa Universidad de Padres aclara: "En los programas de la Universidad de Padres nos interesamos mucho por los ni?os desorganizados, que muchas veces tienen problemas espaciales o temporales. Durante la adolescencia, el problema del desorden aumenta, pero no surge de nuevo. Se hace m¨¢s patente porque los adolescentes obedecen menos, se mueven m¨¢s, tienen m¨¢s cosas a su disposici¨®n, y tienen muchos intereses 'urgentes'. Hay que recordar que lo que hace dif¨ªcil ordenar es que, para hacerlo, hay que cesar en una actividad m¨¢s entretenida".
Consejo: "El orden es un h¨¢bito", recuerda Marina, "y por eso debe fomentarse desde la infancia, como el lavarse los dientes o lavarse las manos antes de comer. Los comportamientos autom¨¢ticos resultan f¨¢ciles, porque no hay que estar tomando decisiones continuamente"
En efecto, al empezar la ESO o poco antes, por arte de magia, empiezan a retrasar la hora de meterse en la cama. Y por las ma?anas, no hay quien les levante¡ Un estudio de 2013 cuenta la raz¨®n: "Los ciclos de sue?o-vigilia de la infancia cambian debido a los est¨ªmulos fisiol¨®gicos de la pubertad. En los adolescentes se produce un retraso de aproximadamente dos horas en el inicio del sue?o nocturno y la hora del despertar".
Adem¨¢s, lo explica Juan Carlos Portilla, vocal de la Sociedad Espa?ola de Neurolog¨ªa (SEN): "Se debe a que la fabricaci¨®n de melatonina (hormona relacionada con el ritmo del sue?o) se produce m¨¢s tarde por la noche que en ni?os y adultos, por lo que resulta m¨¢s dif¨ªcil conciliar el sue?o. Esta condici¨®n neurobiol¨®gica asociada a otros factores culturales y ambientales ayudan a entender estas caracter¨ªsticas conductuales con respecto al sue?o en esta etapa de la vida".
Consejo: As¨ª que aseg¨²rese de haberle inculcado h¨¢bitos saludables como la lectura, le vendr¨¢n bien para esas horas de vigilia. Pero antes, Bermejo aconseja fomentar desde la infancia la adquisici¨®n de una higiene del sue?o adecuada. Pueden ayudarle: poner un temporizador en la televisi¨®n para que se apague a la hora de ir a la cama, establecer un horario a partir del cual se apague el m¨®vil y dejar un tiempo de descanso sin deberes antes de ir a la cama.
"Los adolescentes experimentan muchos cambios fisiol¨®gicos, psicol¨®gicos y sociales", comenta Marina. "Se les amontonan sus tareas evolutivas. No solo tienen alteraciones de humor end¨®genas, sino tambi¨¦n las producidas por sus relaciones sociales. Son muy vulnerables a las opiniones de los dem¨¢s, est¨¢n intentando encontrar su identidad, con frecuencia no se comprenden, se dan cuenta de que cambian mucho dependiendo de con qui¨¦n se relacionan. Y para los padres estos cambios suelen ser conflictivos".
Portilla da una explicaci¨®n neurol¨®gica: "La falta de maduraci¨®n de la corteza prefrontal (necesaria en la capacidad para controlar los impulsos) y la falta de sue?o habitual en la adolescencia" son tambi¨¦n culpables de estos cambios en su humor.
Consejo: Los padres, seg¨²n Marina, deben tratar de "comprender los sentimientos de sus hijos y demostrarles que los entienden; pero, eso s¨ª, ayudarles a distinguir que una cosa son los sentimientos y otra el comportamiento, y que los primeros muchas veces no podemos controlarlos, pero los actos s¨ª".
Bermejo apunta a que "tras haber tenido una mayor dependencia del adulto durante la infancia, los adolescentes pasan a una mayor independencia, pero siguen requiriendo del adulto. De hecho, cuanto m¨¢s es as¨ª, mayor necesidad tiene de conflictuar con ¨¦l. Es la f¨®rmula para poder adquirir la seguridad e identidad que necesita, a trav¨¦s del adulto, de quien ha de poder separarse progresivamente".
Consejo: ?rmese de paciencia y piense que es parte de su trabajo como padre y educador: "Una de las metas de la educaci¨®n es, precisamente, que alcancen la independencia, sin desvincularse de la familia". Palabras de Jos¨¦ Antonio Marina.
Un estudio de la Universidad de M¨¢laga a?ade que los padres que expresan afecto ¡ªse comunican con sus hijos, no los critican o no los rechazan por un comportamiento¡ª y son inductivos (solo en el caso de las madres) tienen menos conflictos con sus hijos durante la adolescencia".
Consejo. Para Marina, "lo importante es que caigan en un buen grupo. Por eso es por lo ¨²nico por lo que deben preocuparse los padres y tratar de influir, desde que son peque?os".
Consejo. Seg¨²n se asegura en un estudio realizado por las universidades de California y de Minnesota: "La sexualidad es una parte esencial del proceso de maduraci¨®n. Si se crea un ambiente normativo que deslegitime la sexualidad adolescente en todos los contextos, perderemos la oportunidad de conferir legitimidad moral a la actividad sexual que tiene lugar dentro de una relaci¨®n". Por otro lado, este mismo estudio afirma que es muy poco probable que afecten al ritmo escolar las relaciones sexuales en el marco de una relaci¨®n rom¨¢ntica y no espor¨¢dica.
De nuevo el menor desarrollo de la corteza prefrontal es el culpable de que les mole correr riesgos y ser impulsivos. Lo dice este estudio de la Universidad de Sevilla. Portilla lo explica as¨ª: "Las caracter¨ªsticas neurobiol¨®gicas del cerebro adolescente permiten reconocer los riesgos en determinadas situaciones, sin embargo, valoran mucho m¨¢s el beneficio obtenido a pesar del riesgo asumido. Esta caracter¨ªstica conductual parece que est¨¢ influenciada por la m¨¢xima sensibilidad a la dopamina que tiene el cerebro en esta etapa; esta hormona es un neurotransmisor que interviene en la toma de decisiones para alcanzar fen¨®menos de recompensa".
En ese sentido, Marina incide en la importancia de ense?ar a los adolescentes a tomar buenas decisiones: "En los programas de la Universidad de Padres tenemos claro que es una de las funciones primordiales de la educaci¨®n. Y por eso, la educaci¨®n de la responsabilidad es fundamental a todas las edades".
Consejo. Seg¨²n Jos¨¦ Antonio Marina, "la impulsividad puede ser tan solo un modo de hacer visibles sus enfados; pero tambi¨¦n puede deberse a que a¨²n no ha aprendido a controlar su propio cerebro. Si este comportamiento es fruto de falta de control de los enfados, hay que volver a lo que comentamos con la rebeld¨ªa: tal vez el enfado no se pueda controlar, pero s¨ª la manifestaci¨®n del este. Forma parte de los l¨ªmites que hay que poner para hacer la convivencia posible".
Y a?ade: "Otra cosa es que el adolescente, que ha aprendido durante su infancia a conducir su cerebro infantil ¡ªun ciclomotor¡ª, se encuentra ahora al volante de un Ferrari ¡ªsu cerebro adolescente que ahora sabemos que se redise?a muy profundamente¡ª, y tener la potencia de un Ferrari es estupendo, pero si no aprendes a conducirlo chocar¨¢s en cuanto arranques. La educaci¨®n de la inteligencia ejecutiva, que es central en nuestros programas, es fundamental en esta edad".