Carta a Marty McFly

Querido Marty,

he dejado esta carta en el bolsillo de tus tejanos para que la leas el 21 de octubre de 2015 a las 16:29, cuando Jennifer Parker, Doc Emmett Brown y t¨² descend¨¢is en un DeLorean volador hasta la plaza del ayuntamiento de Hill Valley, California. Ser¨¢ una tarde tormentosa, oscura como el futuro, aunque el servicio meteorol¨®gico despejar¨¢ el cielo en pocos minutos, puntual como un reloj. Tu misi¨®n es salvar a vuestro hijo de la c¨¢rcel, pues el palurdo se ha dejado liar por Griff Tannen, nieto de Biff. Te escribo para prevenirte sobre algunas cosas que vas a encontrarte en nuestra ¨¦poca. El futuro en 2015 es mucho m¨¢s raro que el que dise?¨® Zemeckis.

Ante todo, no te asustes si miras un peri¨®dico: no creas que Biff se presenta a las presidenciales, ese engendro del gato muerto en la cabeza se llama Donald Trump, y te aseguro que preferir¨ªamos ver en las noticias a Biff, e incluso a su bisabuelo Buffor Perro Rabioso. Doc te dir¨¢ que vayas al Caf¨¦ de los 80. All¨ª, los clientes no ¡°tipopedalean¡± en bicis est¨¢ticas, ni Frodo Bols¨®n es un ni?o todav¨ªa, ni te atienden televisiones donde discuten Jomeini, Ronald Reagan y un Michael Jackson de color marr¨®n. M¨¢s: Zemeckis fue sagaz cuando predijo que la gente de 2015 se volver¨ªa loca con el deporte, pero la cosa se ha ido de madre. Ver¨¢s en la calle a tipos que rondan los 60 embutidos en mallas fosforescentes, y los ver¨¢s sudar y gemir de agotamiento sin ninguna clase de pudor. De hecho, el culto al cuerpo est¨¢ tan de moda que en lugar del garaje Texaco donde aeroconvierten los coches encontrar¨¢s un Decathlon.

Ah, debo advertirte tambi¨¦n del aspecto de los maleantes para que no te metas en l¨ªos. Los atrezzistas de la peli dieron a Griff y sus compinches un rollo entre el post-punk y el aerobic que pod¨ªa resultar amenazador para alguien de los ochenta, porque nadie en tu ¨¦poca es capaz de imaginar el horror absoluto, la abominaci¨®n est¨¦tica que representan los canis de 2015. Querido m¨ªo, te aviso: los tipos malos no llevan chips en los brazos ni garras ortop¨¦dicas. Los reconocer¨¢s por el ruidoso dembow que gi?an sus tel¨¦fonos m¨®viles, por sus cejas depiladas, sus tatuajes tribales, sus piercings tipo Hellraiser y los ?ordos que coronan sus cabezas. Tampoco te dir¨¢n que eres un gallina. Te dir¨¢n kusha killo lol y es mejor que no te pares a reflexionar lo que significa. Por otra parte, est¨¢ el asunto del cine.

Zemeckis predijo que te atacar¨ªa el holograma de la decimonovena secuela de Tibur¨®n, y yo te digo que te olvides: eso es lo que le hubiera gustado al bueno de Robert. En 2015 triunfan los remakes de cl¨¢sicos de los ochenta. Te preguntar¨¢s qu¨¦ significa remake, y te dir¨¦ que es la momia putrefacta que pulula por la pantalla cuando, muerta la imaginaci¨®n, un productor decide hacer caja a costa de la nostalgia. Los chicos y chicas de 2015 hemos visto a Batman convertido en playboy melanc¨®lico, a Superman sin carisma, y lo que es peor: durante tres pel¨ªculas, hemos seguido las aventuras pat¨¦ticas de Anakin Skywalker antes de ser Darth Vader. Me dir¨¢s que, en lugar del almanaque deportivo, vas a comprarte esa trilog¨ªa de Star Wars para fardar a tu vuelta, y yo apoyo la moci¨®n. Cuando ve¨¢is c¨®mo destruy¨® su saga George Lucas, seguramente decid¨¢is asesinarlo antes de que cometa su crimen.

Algo que se parece mucho a la pel¨ªcula es el ambiente idiotizado de los adolescentes. A la hora de la cena est¨¢n a su bola, pendientes de sus m¨®viles, y se pasan el d¨ªa haci¨¦ndose fotos y comparti¨¦ndolas con amigos. Si te digo que viven en Internet, puede que imagines un reino virtual al estilo de El cortador de c¨¦sped. Conserva esa imagen, pues la realidad es mucho peor.?Qu¨¦ es Internet? La primera superpotencia en 2015, una dimensi¨®n dise?ada para el conocimiento compartido que sufri¨® la conquista de los gatitos; unas puertas a la sabidur¨ªa donde encontrar¨¢s selfis de t¨ªas que ponen morritos; un reino donde caben todas las opiniones, lo cual ha generado infinitos linchamientos populares; un or¨¢culo donde la gente pregunta si chupar pollas engorda en una p¨¢gina llamada Yahoo Respuestas. Despu¨¦s de leer esto, puede que hayas tomado la ¨²nica decisi¨®n cabal: meterte en el DeLorean y salir pitando a 1985. Si es as¨ª, ll¨¦vame contigo. Estar¨¦ esper¨¢ndote frente al reloj de la torre. Me reconocer¨¢s porque soy el ¨²nico de la plaza que todav¨ªa lee peri¨®dicos en papel.

Tu amigo en el tiempo,

Juan Soto Ivars