Para tener una noche de paz, no hables de Vox (ni de estos 7 temas) en Nochebuena
Aguar o no aguar la fiesta, esa es la cuesti¨®n
En un mundo ideal, las cenas de Nochebuena y Nochevieja son para disfrutar en armon¨ªa, rodeados de las personas que m¨¢s queremos. Son momentos de brindis, de reencuentros, de besos y abrazos, de a?oranza a quienes ya no est¨¢n¡, y de discusiones con el cu?ado de turno, con quien nunca nos entenderemos en temas pol¨ªticos, deportivos o religiosos.
S¨ª, estas cenas facilitan el debate, que puede pasar de amable a acalorado si se tocan determinados asuntos pol¨¦micos de actualidad sobre los que hay discrepancia. Les hemos pedido a ocho psic¨®logos que nos digan qu¨¦ cuesti¨®n nunca sacar¨ªan en sus cenas de Navidad y c¨®mo actuar¨ªan en caso de que, pese a todo, se ponga sobre el mantel.
Por qu¨¦: el a?o en el que se ha celebrado la primera huelga feminista en Espa?a "es f¨¢cil que surjan temas de conversaci¨®n en torno a este movimiento, considera la experta. "En la mesa hay mujeres de distintas generaciones y las m¨¢s j¨®venes est¨¢n ahora m¨¢s reivindicativas. Adem¨¢s, actitudes como la de que quienes preparan la cena y ponen la mesa son ellas mientras los hombres se toman algo predispone a que se hable de ello". Sin embargo, Elena Dapr¨¢, que coordina el ?rea de Mujer en Psicolog¨ªa Sin Fronteras, considera que no es el momento para debatirlo. "Hay una cosa por encima: que somos familia. Y estamos reunidos porque nos queremos, y a lo mejor no nos vemos en todo el a?o".
Qu¨¦ hacer si sale el tema: a esta experta le gusta dejarlo todo claro como el agua. "Dir¨ªa directamente: 'De verdad, tenemos opiniones diferentes pero hay algo que nos une y es que todos nos queremos: ?podemos fijarnos en eso?'. Es el d¨ªa menos indicado para trabajar la asertividad y el d¨ªa en que m¨¢s queremos ser asertivos. Si uno lo es de forma natural, sabe decirlo de modo amable, humor¨ªstico¡ y la gente no se siente mal. Pero si no lo es, o bien adopta un rol pasivo, y lo pasa mal, o agresivo, y lo pasa mal el otro", expone Dapr¨¢.
Por qu¨¦: aunque haya pasado m¨¢s de un a?o del refer¨¦ndum celebrado en Catalu?a, esta comunidad aut¨®noma no deja de estar en boca de todos. Y con una sociedad y un Parlamento divididos, y varios de los pol¨ªticos presos haciendo huelga de hambre, es f¨¢cil que surja el tema en la mesa. "Las cenas de Navidad son momentos de confraternizar y estrechar lazos. Temas relacionados con ideales pol¨ªticos, como la independencia de Catalu?a, pueden herir la sensibilidad de algunos comensales, sobre todo si entre los asistentes hay personas con ideas extremistas o que son muy vehementes a la hora de defender su postura, que pueden sentirse mal si se les lleva la contraria", dice Silvia ?lava.
Qu¨¦ hacer si sale el tema: "Podemos pedir que se hable de otra cosa de forma asertiva, con una frase del tipo: 'Yo prefiero cambiar de tema y no hablar de pol¨ªtica ni de quien tiene raz¨®n, que hoy es el d¨ªa de disfrutar de la cena y de vuestra compa?¨ªa'. O, si creemos nuestro compa?ero de mesa es demasiado radical en sus opiniones, conviene decir: 'Entiendo que esa es tu opini¨®n, y que esos son tus ideales y lo que t¨² defiendes, sin embargo, la m¨ªa es otra; respeto que pienses diferente, y ahora vamos a disfrutar de la cena".
Por qu¨¦: "Si eres aficionado o forofo de uno de los grandes equipos y frente a ti est¨¢ una persona que es de tu eterno rival, pueden surgir debates apasionados que terminen en una discusi¨®n, discrepancia y tensi¨®n, m¨¢s desde lo emocional que de lo racional", se?ala este psic¨®logo del deporte.
Qu¨¦ hacer si sale el tema: el doctor Garc¨ªa-Naveira, que pertenece al equipo MAD Lions, de eSport, nos detalla cinco pasos a seguir: "El primero es aceptar que uno no es due?o de la realidad y comprender que puede haber diferentes visiones sobre una misma situaci¨®n. El segundo, expresarse con educaci¨®n y respeto. En tercer lugar, buscar ser aliado, cambiar de tema, elegir algo b¨¢sico, en el que pod¨¢is compartir opiniones (las vacaciones, un recuerdo positivo juntos, etc.). El cuarto, si la situaci¨®n est¨¢ caldeada, propiciar el cambio, levantarse, ir al servicio, que corra el aire. Al regreso, si es posible, sentarse en otro lugar y hablar con otras personas. Por ¨²ltimo, aprender de lo vivido, para en el futuro saber de qu¨¦ hablar y no hablar y qu¨¦ hacer si las cosas se ponen tensas".
Por qu¨¦: a lo largo de 2018 han salido a la luz numerosos casos de sacerdotes espa?oles que han abusado sexualmente de menores, tanto en Espa?a como en el extranjero... y todo lo que afecta a la religi¨®n es otro tema peliagudo, opina el tambi¨¦n coordinador de la Unidad de Psicolog¨ªa del Hospital HM Vall¨¦s (Alcal¨¢ de Henares, Madrid), quien considera que la finalidad de las cenas navide?as no es discutir. "Adem¨¢s, por lo general, lo relevante no es tanto el tema en s¨ª como la relaci¨®n establecida. Hay situaciones en que determinadas personas sienten la necesidad de poner de manifiesto que est¨¢n ah¨ª, y la forma de hacerlo es sacar un tema tenso e insistir mucho en ¨¦l". Hierro considera que "los que discuten siempre son los mismos, aunque cada a?o por cosas distintas".
Qu¨¦ hacer si sale el tema: "Probablemente, antes de la cena podemos intuir qui¨¦n va a discutir. Si es as¨ª, es recomendable tener previsto no entrar en el juego", apunta. Lo m¨¢s eficaz es encogerse de hombros. "El problema no es opinar, sino hacerlo pensando que vas a convencer al otro de que tienes raz¨®n, y para ello es fundamental que el otro est¨¦ dispuesto a ser convencido, lo cual es casi imposible en esta situaci¨®n. Cuando alguien le dice a su abuelo: 'F¨ªjate c¨®mo son los curas, y la Iglesia se dedica a taparlo', el abuelo no quiere que le convenzan de eso. Y cuando el abuelo contesta: 'No ser¨¢ para tanto, todo el mundo la toma con la Iglesia', el nieto tampoco quiere que le convenzan. Si opino una vez, es suficiente. Insistir no solo no va a convencer a nadie de nada, sino que va a provocar una escalada. El perjuicio que obtenemos si elevamos el tono es mayor que la satisfacci¨®n por expresar nuestra opini¨®n".
Por qu¨¦: En opini¨®n de Jos¨¦ El¨ªas, si se toca el tema de una pensi¨®n insuficiente de los abuelos y de c¨®mo solucionar los problemas econ¨®micos derivados, "pueden surgir puntos de vista encontrados y una cena navide?a no es el contexto adecuado para tratar estos asuntos tan delicados".
Qu¨¦ hacer si sale el tema: lo primero es escuchar atentamente a la persona que lo plantea. "Una vez esbozado, r¨¢pidamente ponerse en su lugar (mostrar empat¨ªa), aceptando que es un tema importante, que hay que solucionar; con un tono agradable, manifestar que no es el momento para abordarlo, ya que no se dan las condiciones necesarias. Gratificar al otro e inundarle de sentimientos positivos (sonrisa, mirada afectuosa, reconocer su malestar con la cabeza) y una conducta que favorezca el acercamiento. Dar a entender expresa y t¨¢citamente que todos los afectados deben buscar el momento oportuno y el tiempo necesario para hablar, y as¨ª tomar la mejor decisi¨®n. Para terminar, elogiar cualquier cualidad real que tenga la persona que ha comentado el tema", explica el tambi¨¦n director del Centro Joselias, de Madrid.
Por qu¨¦: El auge de Vox y su irrupci¨®n en el Parlamento andaluz es otro tema que los psic¨®logos prefieren evitar. "Las creencias pol¨ªticas est¨¢n muy vinculadas con los lazos familiares, bien por oposici¨®n (el hijo piensa lo contrario del padre) o por imitaci¨®n (el hijo piensa lo mismo que el progenitor). En esas cenas tambi¨¦n hay yernos y cu?ados, de los que se desconocen algunas facetas, y este y otros temas pol¨ªticos pueden generar cierto malestar", dice este Juan Castilla, quien aporta otra raz¨®n relacionada con los excesos de estas reuniones. "Cuando te tomas unos vinos, el alcohol desfrontaliza el cerebro y hace que te desinhibas y midas menos las palabras. Al final dices lo que piensas, cuando hay cosas que es mejor pensarlas antes de decirlas".
Qu¨¦ hacer si sale el tema: el experto recomienda expresar con asertividad que tenemos ideolog¨ªas diferentes y que no es el momento de hablar de estos temas. Seg¨²n ¨¦l, adem¨¢s "aprovechamos esa pol¨¦mica para sacar las deudas pendientes emocionales que tienes con esa persona. Por ejemplo: 'S¨ª, s¨ª, t¨² eres muy de izquierdas, pero no cuidas a la abuela'. Es mucho mejor hablar de temas neutros".
Por qu¨¦. a pesar de que parezca que el tema es econ¨®mico, en realidad es m¨¢s bien emocional, dice el autor del libro Relaciones y conflictos con la familia pol¨ªtica (2018), quien considera que el entorno no es el m¨¢s id¨®neo para tratarlos. "En esas cenas hay ni?os y hay personas mayores, y no es el momento".
Qu¨¦ hacer si sale el tema: "Lo mejor es posponer la charla a una ocasi¨®n mejor. Expresar que no es el contexto ¨®ptimo para debatir esa cuesti¨®n, diciendo que hay que hablar de ello pero en otra oportunidad. Si no hay m¨¢s remedio que pronunciarse, hay que hacerlo con respeto, no dar nuestra opini¨®n como una verdad cerrada, sino como un punto de vista m¨¢s", recomienda el psic¨®logo.
Por qu¨¦: El paro afecta actualmente al 28% de los j¨®venes y, en opini¨®n de la coordinadora de Psicolog¨ªa y Salud Laboral del Colegio Oficial de Psic¨®logos de Madrid, "las cenas de Navidad son para compartir aspectos positivos, no para echar la bronca a alguien porque no tiene trabajo". Aunque tendamos a querer dar consejo, "debemos tener en cuenta que hay diferencias generacionales de intereses e inquietudes. El contexto laboral actual es muy distinto del de hace unas d¨¦cadas. A las personas de 50 a?os las educaron para tener un trabajo estable. Los millennials se basan m¨¢s en proyectos y buscan que el trabajo les aporte, que sea compatible con el ocio y sus valores¡", dice S¨¢nchez.
Qu¨¦ hacer si sale el tema: esta psic¨®loga sugiere cambiar de conversaci¨®n. "Buscar temas positivos, que fomenten la uni¨®n de las personas que est¨¢n all¨ª y permitan disfrutar del momento. No buscar tener raz¨®n en un tema en el que no hay una raz¨®n".