Por qu¨¦ algunas personas son incapaces de disculparse (y qu¨¦ hacer con ellas)

En un estudio, Charlotte van Oyen Witvliet, investigadora del Hope College de Holland de Michigan, pidi¨® a los participantes que pensaran en alguien que les hubiera ofendido mientras ella les examinaba. La presi¨®n arterial, frecuencia card¨ªaca, tensi¨®n muscular facial y actividad de las gl¨¢ndulas sudor¨ªparas se dispararon. Despu¨¦s les pidi¨® que se imaginaran a s¨ª mismos perdonando a sus deudores. Toda la excitaci¨®n f¨ªsica se redujo a los niveles normales de la vigilia. El gur¨² de la medicina preventiva Dean Michael Ornish llama al perd¨®n ¡°el tofu¡± del alma y al rumiar sobre las afrentas sufridas, ¡°la carne roja¡±.

Pero, ?y si en esa canonizaci¨®n del perdonador nos estamos dejando de lado a un actor importante en el drama? Como nos cuenta la psic¨®loga Violeta Alcocer, especialista en Disciplina Positiva y Mindfulness, ¡°cuando hay un conflicto que se desea resolver, se suele poner ¨¦nfasis en que la persona agraviada perdone y se obvia que no todas las disculpas son v¨¢lidas. Deber¨ªamos poner m¨¢s inter¨¦s en aprender a pedir perd¨®n, ya que cuando el perd¨®n pedido es sincero, adecuado, a tiempo y respetuoso, el resto viene solo. El verdadero trabajo lo tiene que hacer la persona que tiene que pedir disculpas.¡±

Hay muchas personas que no pueden, no saben o no quieren pedir disculpas. ?C¨®mo afrontamos a esa gente? ¡°Si llegamos a comprender que lo que realmente nos duele no son los actos en s¨ª, sino lo que para nosotros significan en t¨¦rminos de vulnerabilidad, podemos llegar al coraz¨®n de ese dolor tan ¨ªntimo y atenderlo por nosotros mismos¡±, responde la psic¨®loga. Se trata de trabajar sobre nosotros mismos en lugar de esperar (y, en cierta medida, depender de) una respuesta del otro. ¡°Por ejemplo¡±, explica Violeta Alcocer, ¡°si me he sentido enga?ada y espero una disculpa que nunca va a llegar, en vez de quedarme esperando, puedo profundizar en mis emociones y preguntarme: ¡®?por qu¨¦ es tan doloroso para m¨ª este sentimiento?¡¯, ¡®?con qu¨¦ antiguas emociones vulnerables me conecta?¡¯ Y empezar a cuidarnos desde ah¨ª. Tenemos la capacidad de reparar y cuidarnos del mal que nos hacen otras personas desde el momento en el que somos capaces de ver que una vez infringidas, nuestras heridas nos pertenecen¡±.

El olvidado arte de pedir disculpas

Parecemos ser altamente sensibles y conscientes de cuando se nos debe una disculpa, pero no tanto de cuando nosotros debemos pedirla. Y, sin embargo, todos cometemos errores. ¡°Pedir perd¨®n implica realizar un ejercicio de empat¨ªa, de humildad y poner la relaci¨®n por encima de la necesidad de tener raz¨®n¡±, nos cuenta la psic¨®loga. Si queremos ser perdonados, el acto de contrici¨®n debe tener sus tempos, y que estos vengan cargados de significado e intenci¨®n.

¡°Para pedir perd¨®n, el primer paso es escuchar para comprender en profundidad la herida del otro, es decir, preguntar para enterarnos de lo que le sucede a la otra parte. Comprender en profundidad significa darle peso a los matices que hacen del dolor de la otra persona algo ¨²nico, y esto solo lo podemos conseguir si escuchamos con flexibilidad, sin juicios ni ideas preconcebidas, permitiendo que la otra persona pueda hablar sin miedo de lo que le ha dolido¡±, nos cuenta la psic¨®loga.

Estar dispuesto a escuchar al otro exige valent¨ªa, honestidad y estar preparado para una respuesta que no nos agrade. Seg¨²n la psic¨®loga, ¡°no es lo mismo pensar que la otra persona se ha enfadado porque no le hemos dicho nada al entrar y sacar nuestras propias conclusiones, que escuchar y atender a la otra persona cuando puede explicarse y hablarnos de lo que realmente le ha dolido, que por ejemplo puede ser ¡®lo que me ha hecho sentir mal no es que no me hayas dicho nada a mi, sino el hecho de que hayas hablado con todo el mundo menos conmigo, pues he vuelto a pensar que seguramente tengo una conversaci¨®n muy poco interesante y eso me duele¡¯.¡± Es decir, escuchar implica expresar validaci¨®n y empat¨ªa por los sentimientos de la persona herida, lo cual es fundamental para que esta se sienta escuchada, comprendida y, sobre todo, que vea que la persona que pide perd¨®n se hace verdaderamente cargo de lo sucedido, incluso si ha herido sin querer¡±, a?ade Alcocer.

El segundo paso a la hora de pedir perd¨®n es escucharnos a nosotros mismos con el fin de reconocer nuestros motivos, porque los hay. Seg¨²n la psic¨®loga, ¡°todas las personas que agravian a otras lo hacen, tanto si son conscientes como si no, porque se han sentido a su vez heridas o amenazadas y su ataque es una forma de expresar su malestar. El agravio, que por lo general toma la forma de desprecio, ira, o soberbia, suele ser la conducta reactiva a sentirnos vulnerables: miedo al fracaso, a la soledad o a la falta de val¨ªa, por ejemplo. En ocasiones estas emociones nos ponen en guardia y atacamos, de forma activa o pasiva, a qui¨¦n consideramos causante de dichas amenazas¡±. Es otro ejercicio de valent¨ªa y honestidad autoexplorarnos para saber por qu¨¦ hemos hecho algo que posiblemente hemos pretendido fingir que hac¨ªamos sin darnos cuenta. ¡°El camino que hay que recorrer para pedir perd¨®n de coraz¨®n¡±, explica Violeta Alcocer, ¡°implica reconocer esas emociones m¨¢s profundas y vulnerables en nosotros mismos y dejarlas aflorar para acercarnos a pedir perd¨®n sin artificios ni excusas¡±.

El lado oscuro del luminoso perd¨®n

Hacer un ejercicio tan profundo no es f¨¢cil, pero es la ¨²nica garant¨ªa de que el hecho de pedir perd¨®n sea realmente efectivo. ¡°La mayor¨ªa de las veces que nos piden perd¨®n lo hacen por compromiso, y la mayor¨ªa de las veces que perdonamos lo hacemos de la misma manera. En este sentido, el perd¨®n como convenci¨®n social funciona y es ¨²til en aquellos casos en los que no nos interesa intimar ni profundizar demasiado en la relaci¨®n¡±, concluye Alcocer.

Porque lo cierto es que en la ciencia del perd¨®n hay algunos ¨¢ngulos ciegos. En un estudio dirigido por el psic¨®logo Loren Toussaint del Luther College en el que participaron casi 1500 adultos estadounidenses, se comprob¨® que la capacidad de perdonar y perdonarse era inversamente proporcional a la depresi¨®n y los sentimientos de desesperanza. Pero sorprendentemente, descubrieron que ambos sentimientos ¨Cdepresi¨®n y desesperanza¨C eran mayores en las personas que necesitaban y buscaban ser perdonadas por sus errores. Lo positivo del estudio fue descubrir que los participantes mayores de 45 a?os eran mucho menos r¨ªgidos y se juzgaban con menos dureza a s¨ª mismos y a los dem¨¢s. A medida que nos hacemos mayores perdonamos y nos autoperdonamos m¨¢s.