Lorena Berd¨²n: ¡°Es casi m¨¢s f¨¢cil quedar con alguien para acostarse que para conocerse¡±

Encontrar pareja era, hasta hace no mucho, una actividad que discurr¨ªa en paralelo a la existencia, sin demasiados aspavientos a no ser que uno fuera muy raro o especial. Pero parece que la vida ha externalizado este servicio, del que se encargan ahora las webs de citas y, para econom¨ªas m¨¢s pudientes, las modernas agencias matrimoniales con sus servicios de matchmaking, coach de pareja o diagn¨®stico emocional.

No solo los cuarentones divorciados, con un historial de reproches y un elevado nivel de exigencia inversamente proporcional al de tolerancia y aceptaci¨®n, ven c¨®mo sus expectativas de encontrar a su media naranja son tan numerosas como las de dar con un buen puesto de trabajo. Tambi¨¦n muchos j¨®venes a?oran la ¨¦poca de sus padres: un universo anal¨®gico donde la gente hablaba cara a cara y en el que las discotecas serv¨ªan para m¨¢s cosas que bailar, beber o tomar pastillas. ¡°En uno de los ¨²ltimos talleres de sexualidad que hice para adolescentes, un chico me dijo que envidiaba mucho a mi generaci¨®n porque pudimos ligar en los bares¡±, comenta Lorena Berd¨²n. ¡°Ahora es m¨¢s complicado. Si te acercas a alguien, es muy probable que te diga que est¨¢ con sus amigos o que te ponga mala cara. La comunicaci¨®n online es, sin embargo, mucho m¨¢s fluida. Y esto es una pena¡±.

Esta psic¨®loga y sex¨®loga que se hizo popular en la tele, en la brev¨ªsima historia de los programas de sexo, lleva m¨¢s de 20 a?os asesorando a los espa?oles en cuestiones tan peliagudas. Concretamente, desde que en 1997 iniciara un consultorio sobre ¡®amor, sexo y ternura¡¯ en la revista Bravo. Recientemente, Lorena ha pasado a formar parte del equipo de Tu Pareja Perfecta, una agencia de matchmaking, en la que colabora como psic¨®loga y sex¨®loga junto a Monta?a V¨¢zquez, fundadora, y Marta Brenta, coach de emprendimiento personal.

Yo suelo comparar el hecho de buscar pareja, hoy en d¨ªa, a las tareas de buscar trabajo o piso. Hay muchos, pero los buenos ya est¨¢n cogidos y, por otra parte, ha pasado a ser una ardua labor. Decepcionante, la mayor¨ªa de las veces. ?Se ha convertido en algo tan duro que hay que buscar asesoramiento externo?

Bueno, yo creo que hay varias cosas. La falta de tiempo por un lado, o el hecho de que queremos que las cosas sean muy f¨¢ciles y salgan de forma espont¨¢nea, y eso no siempre es posible. Pero s¨ª, cuando empezamos a buscar a la media naranja de forma activa (no me refiero a esperar que la vida nos la traiga), puede convertirse en un trabajo¡­ y las nuevas tecnolog¨ªas no siempre nos facilitan esta tarea. Lo que no quita que haya gente que puede haber conocido a su pareja en Tinder o en alg¨²n otro portal de citas.

Nunca he acabado de entender que es eso del matchmaking. Esa t¨¦cnica que te busca la persona af¨ªn y que casi siempre se basa en seleccionar gente con gustos, intereses y estatus similares. Muchos de los grandes amores de la historia se han dado entre personas dispares.

No sabr¨ªa decirte en qu¨¦ se basan exactamente, pero en Tu pareja Perfecta no cuentan con una base de datos a la que recurren, sino que la persona expone sus gustos y preferencias y se busca a candidatos que encajen en ese perfil. ?C¨®mo se encuentra a la pareja perfecta?¡­ ser¨ªa la pregunta del mill¨®n. ?Cu¨¢l es la chispa, el anclaje, en enganche emocional que hace que alguien te guste hasta ese punto? Lo que hacemos es presentarte a personas indicadas y propiciar oportunidades para que la naturaleza haga el resto. Y, por otro lado, te preparamos para que esa b¨²squeda no sea un remiendo a ciertas carencias. Yo no hago matchmaking, yo asesoro en temas de psicolog¨ªa y sexolog¨ªa. Trato de que la persona que busca a otra vaya con su mejor yo.

A menudo la b¨²squeda de pareja es un acto desesperado. Somos como pedig¨¹e?os mendigando compa?¨ªa, amor, sexo. Y eso, imagino, no es un buen comienzo.

Es la mejor manera de acabar en relaciones t¨®xicas. Por eso en esta empresa hay que llevar el amor propio muy trabajado, porque sino es pan para hoy y hambre para ma?ana. Pero todav¨ªa hay muchas personas que buscan en su potencial pareja a quien las salve, a quien las saque del aburrimiento, a quien sea su madre, a quien resuelva sus problemas sexuales¡­

Tal vez tengamos una idea inadecuada de lo que es la pareja, de lo que se debe esperar. Tal vez sea un modelo que no haya evolucionado y que hay que actualizar.

S¨ª pero, ?c¨®mo se pone al d¨ªa? Porque el hecho de amar a alguien tiene pocas adaptaciones posibles. Y da igual que sea a una persona o a dos, o que la pareja sea cerrada, abierta o que se practique el poliamor. Siempre se trata de dar y recibir amor. Lo que yo creo que hay que tener claro es qu¨¦ se quiere y se espera de esa relaci¨®n, y definir las bases y las leyes de la misma. Porque una pareja es lo que sus miembros quieren que sea. Ya hay muchos modelos de parejas, ya no es como antes que solo hab¨ªa uno. Y si ninguno de esos se ajusta, se puede crear uno nuevo. Lo ¨²nico que hace falta es el consentimiento de las partes.

El problema que viene ahora es que tal vez la gente espere o pida demasiado en ese ¡®mundo feliz¡¯. ?Cu¨¢les son los conceptos e ideas err¨®neas m¨¢s comunes que nos impiden encontrar pareja, o que acaban destruyendo la que ya tenemos?

El primero es siempre la falta de comunicaci¨®n. Tenemos un individualismo muy exacerbado y nos cuesta decir lo que queremos, lo que nos gusta. Esto es muy importante al principio de una relaci¨®n y, generalmente, se habla muy poco de estas cosas en el enamoramiento. No podemos pretender que el otro nos lea el pensamiento y luego reprocharle porque no conoce nuestras preferencias. Y, adem¨¢s, hay que saber c¨®mo decir las cosas, de forma amable y sin herir.

La hiperexigencia y el perfeccionismo son otros escollos. Marcarse expectativas muy altas y crearte tu propia historia por adelantado. Aplicar la metodolog¨ªa laboral a este campo, fijando objetivos muy definidos, es un error. Lo mejor es estar abiertos y disponibles, en vez de dedicarse a hacer listas de lo que queremos. Y luego hay siempre mucho miedo, miedo a que te rechacen, a que te rompan el coraz¨®n, al fracaso. El amor no es un cuento de hadas y a veces se puede sufrir, pero esto nos da p¨¢nico. Veo tambi¨¦n poca tolerancia en las parejas. A la m¨ªnima de cambio se rompen. Hemos fijado un umbral de exigencia muy fino, buscamos a la persona perfecta y ¨¦sta no existe.

?ltimamente la lucha de sexos parece haberse avivado. Una fracci¨®n del sector masculino ve el feminismo como una amenaza, como el apocalipsis y a las mujeres como seres sedientos de sangre y venganza mientras, por otro lado, algunas mujeres culpan a todos los hombres del patriarcado y ven en cada var¨®n a un machista en potencia. Imagino que esto har¨¢ m¨¢s complicado la interacci¨®n entre los sexos.

Tengo muchas conversaciones con amigos sobre este tema. Hay una cierta crispaci¨®n en el ambiente, fruto de que estamos viviendo un momento de reajuste, de lucha de poderes. Los hombres est¨¢n confundidos, muchos ven c¨®mo su trono se desmorona y algunos reaccionan mal pero, en general, est¨¢n muy perdidos. En terapia muchos me dicen que no saben c¨®mo acercarse a las mujeres. Al mismo tiempo, ellas tampoco tienen muy claro qu¨¦ nuevo modelo masculino les gustar¨ªa, c¨®mo deber¨ªa ser. Por ejemplo, se supone que la mujer puede y deber¨ªa tomar la iniciativa en materia de acercamiento, pero muchas no se atreven y siguen esperando a que sea ¨¦l. Hay un gran desencuentro.

??Estamos perdiendo habilidades, como raza humana, para la conquista?

Se supone que deber¨ªa ser algo innato, un instinto, pero en las sociedades hiperdesarrolladas la comunicaci¨®n, a pesar de las innumerables v¨ªas que tenemos para ello, es cada vez m¨¢s complicada. Nos estamos encerrando en nosotros mismos. Cada uno va inmerso en su mundo personal: levantar los ojos, ver a los dem¨¢s, hablar con ellos es cada vez m¨¢s raro. Es muy probable que si alguien se acerca a otro, el primero lo reh¨²ya, le conteste mal o le ponga mala cara. ?C¨®mo vamos entonces a encontrar a alguien? El roce, el cara a cara, el contacto se est¨¢n perdiendo. De hecho, yo dir¨ªa que quedar con alguien online para acostarte es casi m¨¢s f¨¢cil que quedar para conocerlo o tomarte una copa, porque el amor nos da m¨¢s miedo que el sexo.

?Cu¨¢l es la edad m¨¢s cr¨ªtica para quedarse solo y tener que buscar compa?¨ªa. Los 40-50, en los que la gente ya est¨¢ resabiada, sus exigencias son muy altas y sus energ¨ªas cada vez m¨¢s bajas?

Bueno, s¨ª, esa es una edad complicada porque la mochila de cada uno ya es muy grande y nos hemos vueltos exigentes, no queremos pasar por ciertas cosas otra vez y, adem¨¢s, es muy normal que a esos a?os haya ya hijos de por medio. Un perfil de esa edad es bastante habitual en las agencias de matchmaking porque el embudo se estrecha y aparecen las l¨ªneas rojas. Pero, aunque la edad dificulta las cosas, el enemigo de encontrar pareja es m¨¢s la actitud.

?Qu¨¦ conceptos err¨®neos tenemos todav¨ªa en torno a la idea del amor y el sexo?

En la cama esperamos que todo sea espont¨¢neo y que vaya sobre ruedas. Tenemos muchas expectativas y adem¨¢s esperamos que surjan por s¨ª solas y, cuando esto no pasa, intentamos forzar lo espont¨¢neo. Deber¨ªamos dejarnos llevar, disfrutar del presente, vivirlo y permitirnos que lo que venga a continuaci¨®n nos sorprenda. En el amor, vuelvo al tema de la comunicaci¨®n. No nos comunicamos. No sabemos hablar este lenguaje.

Usted ten¨ªa un consultorio de sexo y relaciones en la revista Bravo, en 1997. ?Qu¨¦ problemas preocupaban a los espa?oles entonces y cu¨¢les ahora?

B¨¢sicamente los mismos. Es verdad que la sociedad ha cambiado desde entonces, las mujeres ahora toman m¨¢s la iniciativa y se han familiarizado con la masturbaci¨®n; pero en el fondo, a la gente le preocupa lo mismo: falta de deseo, que antes era un problema m¨¢s femenino y ahora afecta cada vez m¨¢s a los hombres, eyaculaci¨®n precoz, disfunci¨®n er¨¦ctil, falta de sexo en las relaciones a largo plazo. Es verdad que hay menos preguntas sobre c¨®mo una mujer puede quedarse embarazada, pero lo que es incre¨ªble es la enorme falta de conocimiento de los adolescentes. Todav¨ªa tienen dudas muy b¨¢sicas, sobre anticonceptivos, preservativos, temas relacionados con la regla. Y luego, hay toda una generaci¨®n que repite conductas machistas, tanto ellos como ellas (?ojo!). Hay mucho maltrato verbal, los j¨®venes son muy agresivos unos con otros, veo poco respeto y cari?o. En una charla a adolescentes que di en un centro propuse que se dijeran palabras relativas a la sexualidad o se definiera este t¨¦rmino. En ning¨²n momento sali¨® la palabra amor. Tengo un hijo de nueve a?os y me gustar¨ªa que viviera otra realidad. Una m¨¢s anal¨®gica y amable, con menos m¨¢quinas y m¨¢s relaciones humanas.