Imposible gustar a todo el mundo

Arthur Schopenhauer ya habl¨® de "la triste esclavitud de estar sometidos a la opini¨®n ajena". Seg¨²n el fil¨®sofo, una persona inteligente debe moderar en lo posible el sentimiento relacionado con la vanidad, o con la opini¨®n que tienen los dem¨¢s sobre nosotros: "Resulta casi inexplicable cu¨¢nta alegr¨ªa sienten las personas siempre que perciben se?ales de la opini¨®n favorable de otros que halaga de alguna manera su vanidad; y, a la inversa, es sorprendente hasta qu¨¦ extremo las personas se sienten ofendidas por cualquier degradaci¨®n o menosprecio". Schopenhauer estaba a favor de relativizar tanto los elogios como las cr¨ªticas. Pero no es f¨¢cil.

Seg¨²n el fil¨®sofo, "un juicio nos hiere, aunque conocemos su incompetencia; una ofensa nos enfurece, aunque somos conscientes de su bajeza"; y su particular receta consiste en "neutralizar la impresi¨®n de una ofensa por medio de encuentros con aquellos que nos tienen en alta estima". Rodearse, pues, de personas que nos quieren, nos aceptan y nos valoran, adem¨¢s de cultivar una buena autoestima y tener una idea justa de nuestro valor personal, puede ser un buen camino para relativizar las opiniones ajenas, que muchas veces tendr¨ªamos que filtrar, sobre todo cuando surgen de la rabia o la envidia, dos de los deportes de ¨¦xito en estas latitudes.

"La cr¨ªtica suele estar m¨¢s relacionada con el que la lanza que con el que la recibe: a menudo, quien critica se confiesa"

"Ni exageradamente susceptibles, ni incapaces de sentir empat¨ªa. Como siempre, el camino m¨¢s sensato es la sensibilidad"

Es imposible gustar a todo el mundo. En la infancia, la sociedad corta las alas de algunos de nuestros impulsos naturales -sorber la sopa, ensuciarnos la ropa, dormirnos en los restaurantes- porque a nuestro entorno le preocupa la imagen que estaremos dando o, m¨¢s all¨¢ todav¨ªa, la imagen que estar¨¢n proyectando ellos como entorno. Y gustamos a todo el mundo, pero a medida que pasan los a?os, la verdad desagradable asoma: es imposible gustar a todo el mundo. El psic¨®logo y escritor Wayne W. Dyer sostiene que un 50% de la gente con la que nos topamos es susceptible de no estar de acuerdo con nuestras opiniones. Seg¨²n Dyer, cuando alguien no est¨¢ de acuerdo con nosotros, o nos critica, no nos tendr¨ªamos que sentir heridos; deber¨ªamos pensar que, simplemente, hemos topado con un miembro de ese club del 50% que piensa de manera diferente.

Ya lo dice el budismo: intentar gustar a todo el mundo nos har¨¢ infelices; y si bien es cierto que el sufrimiento es inherente al ser humano, tambi¨¦n lo es que hay medidas paliativas que nos hacen m¨¢s llano el camino. Una de esas medidas es aprender a desvincular la cr¨ªtica de nuestra persona: entender que quien critica una decisi¨®n o una opini¨®n nuestra no est¨¢ critic¨¢ndonos a nosotros como persona. En el momento en que alguien saca algo a la luz, ya sea en los ¨¢mbitos social, laboral, incluso dom¨¦stico o de pareja, se expone a la cr¨ªtica. Por eso hay que saber encajarlas. Cuando hemos interiorizado el aprendizaje, podremos expresarnos libremente, sin miedo, incluso ante aquellos que piensan de manera distinta. Es su opini¨®n. Otro pensar¨¢ lo contrario. La cr¨ªtica suele estar m¨¢s relacionada con el que la lanza que con el que la recibe: a menudo, quien critica se confiesa. Confiesa sus temores, sus inseguridades, sus frustraciones.

Encontrar el equilibrio. Andar tan pendientes de las opiniones ajenas, el comportamiento de b¨²squeda de aprobaci¨®n, puede ocasionar que nos dejemos de lado a nosotros mismos. Si eso pasa, Wayne W. Dyer asegura que llegar¨¢ un momento en que confundiremos la jerarqu¨ªa, llegando incluso a pensar que lo que los dem¨¢s opinen de nosotros es m¨¢s importante que lo que nosotros mismos opinamos. El sentido com¨²n nos dice que tampoco ser¨ªa higi¨¦nico vivir al margen de la visi¨®n que los dem¨¢s tienen de nosotros, porque algunas cr¨ªticas pueden servirnos de espejo y de trampol¨ªn para la mejora, pero lo ¨®ptimo ser¨ªa encontrar el equilibrio. Para empezar el camino hacia ese equilibrio, la psic¨®loga Bego?a Odriozola propone que nos descentremos del yo, que salgamos y conozcamos otras culturas: as¨ª entenderemos que existe la diversidad y que, en realidad, la vida tiene tantos matices como personas.

A la vez, y aunque parezca una paradoja, los expertos proponen centrarse en uno mismo: saber con claridad qui¨¦nes somos y concedernos, adem¨¢s, el derecho a ser imperfectos. Porque depender ¨²nicamente de las opiniones ajenas puede hacernos acabar totalmente confundidos, fluctuando en funci¨®n de las cr¨ªticas o los elogios. El cineasta Woody Allen nunca lee las cr¨ªticas a sus pel¨ªculas: "Porque cuando son buenas, te envaneces, y cuando son malas, te deprimes. Antes sol¨ªa leer lo que escrib¨ªan sobre m¨ª, pero dej¨¦ de hacerlo porque no hay una distracci¨®n que te sirva de menos; es absurdo leer que uno es genio de la comedia o que act¨²a de mala fe".

La persona demasiado susceptible tiende a valorar la opini¨®n de los dem¨¢s por encima de la propia y suele ser muy permeable a las cr¨ªticas y los elogios: personas altamente sensibles, que pueden caer en el victimismo extremo e interpretar cualquier comentario, incluso una mirada, como una ofensa. Los susceptibles suelen ser personas desconfiadas, con una autoestima baja, y eso les hace parecer enemigos del mundo, cuando en realidad son enemigos de ellos mismos. Lo m¨¢s habitual es que su hipersensibilidad los a¨ªsle del mundo, que pierdan amistades y que les cueste adaptarse a cualquier empresa. Pero son ellos los que m¨¢s sufren: como dijo Leonardo da Vinci, "all¨ª donde hay m¨¢s sensibilidad, es m¨¢s fuerte el martirio".

preferencias en lugar de necesidades. Adem¨¢s, las personas demasiado susceptibles giran en torno a creencias irracionales que tienen totalmente interiorizadas. Creen que necesitan la aprobaci¨®n y el amor de todo su entorno para sentir que valen algo, y eso es una fuente de ansiedad, porque queda claro que no podemos gustar a todo el mundo. La psic¨®loga Merc¨¨ Conangla asegura que la manera de corregir este tipo de pensamiento destructor es transformar las necesidades en preferencias, y aceptar que hay cosas que no dependen de nosotros. Est¨¢ a nuestro alcance ser honestos con nosotros mismos, por ejemplo, no traicionar nuestras creencias m¨¢s ¨ªntimas, ni nuestros valores; pero no est¨¢ en nuestras manos gustar a la gente.

Lo dicho es f¨¢cilmente comprensible a nivel te¨®rico, pero una persona susceptible valora mucho m¨¢s la opini¨®n ajena que la propia, de manera que ser¨¢ capaz incluso de traicionarse a s¨ª misma si cree que eso le reportar¨¢ m¨¢s aceptaci¨®n del exterior. Y ¨¦sa es otra de las m¨¢s evidentes fuentes de infelicidad.

La psic¨®loga utiliza una imagen impactante para entender lo que queremos decir cuando hablamos de personas susceptibles: es como si a esa persona le faltara la piel, y que por eso todo le duele, por eso vive sufriendo. El extremo contrario, Conangla lo sit¨²a en las personas que no son capaces de sentir empat¨ªa, o solidaridad, a las que todo lo que se diga sobre ellas o sobre el mundo que les rodea les resbala. Por eso el camino del medio es, como siempre, el m¨¢s sensato: la sensibilidad. Y eso es algo que se ha de construir a partir de herramientas brindadas por experiencias vitales que recolectamos y que nos van ense?ando a solidarizarnos y a aislarnos a partes iguales. La vida, seg¨²n la psic¨®loga (m¨¢s ponderada que su colega Dyer), nos ense?a lo que ella llama la teor¨ªa del 10%, es decir, aceptar que al menos a un 10% de la gente con la que nos vamos a cruzar durante el d¨ªa no le vamos a gustar, o nos va a juzgar, o nos mirar¨¢ mal. A veces lo notaremos, otras no. Aceptarlo, igual que aceptamos la diversidad de la vida, forma parte del juego social.

Ferran Ram¨®n-Cort¨¦s, experto en comunicaci¨®n interpersonal, matiza que las personas a menudo podemos presentar comportamientos susceptibles en alguna ¨¢rea de nuestra vida, pero no en todas. Es posible que all¨ª donde nos sintamos m¨¢s inseguros, o m¨¢s desprotegidos, o all¨¢ donde nos hayan hecho m¨¢s da?o, todas nuestras alarmas se disparen hasta el punto de convertirnos en una persona susceptible. Eso, seg¨²n Ram¨®n-Cort¨¦s, se puede eliminar trabajando la autoestima y la seguridad personal. Si empezamos un nuevo trabajo y tememos equivocarnos y eso nos vuelve susceptibles, llegar¨¢ un momento en que nos equivocaremos de verdad y nos daremos cuenta de que no ha pasado nada, que el mundo sigue girando. Tras el error ir¨¢n pasando los d¨ªas y veremos que cada vez somos mejores en nuestro trabajo, o nos desenvolvemos mejor en las relaciones personales, y la susceptibilidad se ir¨¢ diluyendo.