-Se?or ministro (o se?or empresario, o se?or juez estrella, o se?or intelectual): ?cambia usted los pa?ales a su beb¨¦, acude a las obras de teatro de su hija, suele llevar al m¨¦dico a su hijo,hace los deberes con ellos, visita a su madre, se preocupa de sus mayores?
No se esperar¨ªa el entrevistado esas preguntas, pese a que todas las mujeres que ocupan altos cargos est¨¢n hartas de que los periodistas les interroguemos sobre c¨®mo les da la vida para ocuparse de trabajo y familia. M¨¢s vale que den explicaciones si no quieren quedar retratadas como madres irresponsables. Hasta que Dolores de Cospedal, en lo que parece un arrebato de sinceridad, ha respondido: ¡°La conciliaci¨®n es la mayor mentira del siglo XXI¡±. Y, como confirmando la teor¨ªa, el presidenciable Mariano Rajoy no ten¨ªa problemas en confesar a preguntas de unos ni?os: ¡°Yo en casa no hago pr¨¢cticamente nada¡±. Desdeel mundo escandinavonos viene otro modelo: el ministro superpadre. Se llama Erik Ullenhag, es ministro sueco de Integraci¨®n (en un Gobierno de derechas)y a la vez cuida en solitario de sus dos ni?os peque?os deseis y dos a?osporque su esposaencontr¨® un buen empleo por una temporadaenJerusal¨¦n. Y no se corta en decir: "Puedo organizar mi rutina m¨¢s o menos como quiero para pasar el m¨¢ximo tiempo posible con ellos".Ha ocurrido en Suecia, ese pa¨ªs que muchos cre¨ªan el para¨ªso hasta que leyeron a Larsson,y es noticia porque no hemos encontrado ejemplos m¨¢s cercanos a ese nivel.
?Mucho contraste? En descargo de Rajoy y Cospedal constataremos que los pol¨ªticos espa?oles no son los vividores que ha dibujado alguna vez la caricatura popular: tienen agendas saturadas, est¨¢n colgados del m¨®vil a las once de la noche, pasan los s¨¢bados en comidas con militantes de agrupaciones locales, los domingos en m¨ªtines en plazas de toros.Se sienten obligados asalir cada d¨ªa en el telediario. No, no debe ser f¨¢cil conciliar y aspirar a gobernar Espa?aen vez deSuecia. Los jefes del PP cuentan, por supuesto,conapoyode sus familias y con servicio dom¨¦stico. Para que no nos digan que somos tendenciosos, estamos seguros de que en las filas del lado izquierdo de la C¨¢mara, y tambi¨¦n en los bancos azules, abundar¨¢n los que tampoco se hacen nunca la cama.
La confesi¨®n de Rajoy, casado y con dos hijos de 11 y 5 a?os, sugiere una relaci¨®n familiar cl¨¢sica, de esas en que los hombres se quedan sentados mientras ellas recogen la mesa, pero eso no escandaliza a nadie en este pa¨ªs, porque es de lo m¨¢s habitual. A Cospedal, sin embargo, se la considera buen ejemplo de la mujer actual, activa e independiente, que pisa fuerte en su carrera profesional despu¨¦s de ser madre soltera, decisi¨®n todav¨ªa incomprendida por ciertos sectores que la rodean (y que le caus¨® tensiones con el obispo Ca?izares). Lo que Cospedal parec¨ªa estar gritando es que le gustar¨ªa conciliar pero lo ve imposible, mientras la actitud de Rajoy sit¨²a este asunto fuera de sus preocupaciones.
Admit¨¢moslo:en Espa?a, cuando se habla de conciliaci¨®n, en realidad estamos hablando de que concilien ellas.Mantenemos m¨¦todos de trabajo obsoletos, jornadas laborales largu¨ªsimas de baja productividad, propias de los tiempos en que tras todo gran profesional hab¨ªa una gran ama de casa. La llegada de la mujer al mundo laboral ha convertido la conciliaci¨®n en una de lasreformas m¨¢s demandas por la sociedad, pero la red familiar tambi¨¦n est¨¢ taponando este agujero de nuestro Estado del bienestar. Que se lo digan a la legi¨®n de abuelos que recoge a los ni?os del colegio cualquier tarde. La conciliaci¨®n de lo laboral y lo personal, adem¨¢s, no deber¨ªa limitarse a lo familiar. Habr¨¢ quien quiera conciliar con el monta?ismo, concursos de cocina, conel gimnasioo con la literatura. Disponer de tiempo para uno mismoes un nuevo derecho que se va abriendo paso.
El IESE ha constatado en un estudio que los jefes que concilian son los que dejan conciliar, y la experiencia demuestra queconcentrar lajornada laboral no solo es buenopara el empleado, sino para la productividad y el ahorro de costes. Pero el planteamiento no puedequedarse en ofrecer prioritariamente a la mujer flexibilidad horaria, teletrabajo, excedenciaso jornadas a tiempo parcial, lo que ocurre hasta en Alemania u Holanda. En la Uni¨®n Europea trabajan a tiempo parcial un30% de las mujeres y solo un 7% de los hombres. A lo mejor es ut¨®pico plantear una conciliaci¨®n al 50%. Quiz¨¢s haya algo insalvable en la forma en que se vive la maternidad y la de la paternidad. Peroel intento deavanzar hacia unmodelo familiar m¨¢s equitativochoca conuna cultura laboralque requierepasar muchas horas, mal repartidas,en la oficina a pesar de que vivimos en comunicaci¨®n permanente. El teletrabajo apenas se est¨¢ ensayando cuando hace tiempo que disponemos de los medios para ello.
La clave la dael superpadre sueco: "Los hombres tendemos a pensar que somos insustituibles". Y, s¨ª, tambi¨¦n el cementerio est¨¢ lleno de imprescindibles. No se detendr¨¢ el mundo, entonces,porque unos cuantos imprescindibles se dediquen por un tiempo a cambiar pa?ales. Aunque dejen de demostrar lo importantes que son.
Comentarios
Quiz¨¢s que en vez de 4 meses (como las mujeres), solo tengamos 13 d¨ªas, influye en algo.
Primero que se conciencie el Estado, que es quien nos tiene que dar facilidades, y luego esos jefes y JEFAS que no ven bien que un hombre reduzca su jornada.
Miop¨ªa de g¨¦nero le llamo yo a este tipo de art¨ªculos.
No se puede acabar un art¨ªculo de este corte sin meterles ca?a a los hombres. Claro, somos nosotros los ¨²nicos que deben cambiar. Las mujeres ya han hecho todo lo que ten¨ªan que hacer. ?Es as¨ª? NO. Las mujeres han hecho poco m¨¢s que culpar a los hombres de su desgracia. Eso es victimismo. Se?oras m¨ªas: Los hombres no concilian m¨¢s porque siguen siendo, en su mayor¨ªa, el sost¨¦n de su hogar. Conviertanse ustedes en el soporte de su hogar, denles opciones a sus maridos o parejas para elegir y ver¨¢n, por arte de magia, que los hombres comienzan a reducir sus jornadas. ?Menudo ejemplo de superpadre! Por muy ministro que sea, lo que tiene detr¨¢s es una mujer que ha aceptado un superempleo en Jerusal¨¦n por el que estar¨¢ cobrando un past¨®n. El puede permitirse el lujo de conciliar porque si le echan, tiene detr¨¢s a una mujer que garantiza el futuro de su familia. ?Son ustedes de esas? En esas condiciones, yo tambi¨¦n concilio y me juego el puesto...
Claro que las desiguales bajas de maternidad-paternidad influyen, pero en cuanto a las opciones que dice Crudo, la cosa no est¨¢ tan clara. En muchas comunidades aut¨®nomas se incentiva econ¨®micamente a los hombres para que tomen excedencias o reducciones de jornada para cuidar a sus hijos (el doble de subvenciones para ellos que para ellas o eliminar las ayudas a las mujeres directamente) y ni as¨ª se ha conseguido pasar del 10% de padres trabajadores que se acogen a estas posibilidades.Las mentalidades son mucho m¨¢s lentas de cambiar que las legislaciones y as¨ª seguiremos mientras para las madres renunicar al trabajo remunerado sea "lo normal" y para ellos signifique socialmente "ser un calzonazos"
A los comentarios que hay, varias cuestiones...Que yo sepa, en Espa?a cualquier hombre puede cogerse parte de la baja remunerada de su mujer (de los 4 meses) sin mas que pedirlo. Por otro lado, hay muchos hombres que ya no son el sustento de la familia, como lo pinta Crudo. Cada vez son mas las mujeres que ganan mas o lo mismo que ellos, y sin embargo no se equipara el numero de hombres dispuestos a sacrificar sus carreras por los hijos y su educaci¨®n.Lo que faltan son padres valientes y responsables, que primen estar con sus hijos en lugar de sus triunfos profesionales. Ante esto, muchas nos planteamos que realmente eres "madre soltera" y de ah¨ª las reticencias a tener hijos si tienes por delante un buen futuro profesional ?porqu¨¦ somos nosotras las que debemos sacrificarlo por los hijos, si realmente son cosa de dos? Y comparto la opini¨®n de Cospedal en este caso, aunque no en otras muchas cosas, la conciliaci¨®n en el SXX ha sido una gran mentira. A ver si espabilamos en el SXIX, que los hijos son para quererlos, educarlos y disfrutarlos. Mas valent¨ªa, que ning¨²n t¨ªo es un calzonazos por cambiar pa?ales ni cuidar a sus hijos, por favor....
Estoy a punto de parir y, como hicimos con nuestro primer beb¨¦, compartiremos el permiso maternal. Recomiendo a las parejas que lo hagan: nuestros hijos lo agradecen, nuestros maridos espabilan, nuestros trabajos no se resienten tanto...Y a¨²n as¨ª, por una vez estoy de acuerdo con Cospedal: la conciliaci¨®n es una mentira. No hay conciliaci¨®n, sin¨® elecci¨®n: o trabajo, o hijos. Uno de los dos tiene que sacrificarse, y en nuestro caso hemos decidido sacrificarnos los dos (y ojo, cuando hablo de "sacrificio" me refiero a volver a trabajar sin poder estar m¨¢s tiempo con los hijos, y no al rev¨¦s, porque a los dos nos encanta estar con ellos).
Con el misero permiso que hay en Espa?a tan solo 4 meses, no se puede compartir, entre otras cosas los hombres no podemos dar de mamar y si la leche materna es la mejor, no tiene sentido que un beb¨¦ solo la tome dos meses y los otros dos a biber¨®n, si el permiso fuera mas amplio si se podria dividir, los primeros 6 meses la madre para poderle dar de mamar y el resto el padre.
Que una persona sacrifique su carrera por cuidar a sus hijos significa que otra persona - su pareja - se tiene que implicar m¨¢s en la suya. Simples matem¨¢ticas. Es decir, por cada mujer que "sacrifica" su carrera hay un hombre, por decirlo en plata, "m¨¢s cogido por los huevos". Idem en el caso contrario. Aumenta el compromiso con la empresa, pierdes libertad de acci¨®n (ya no puedes mandar al jefe a freir esp¨¢rragos porque ahora el futuro de tu familia podr¨ªa depender de ti) y est¨¢s dispuesto a hacer m¨¢s sacrificios no por ti mismo, sino por tu familia. El dinero que deja de ganar tu pareja, ahora tienes que ganarlo t¨², por lo tanto, toca hacer trabajos m¨¢s serios, trabajar m¨¢s horas, viajar m¨¢s¡ es decir, toca estar menos con la familia. ?No ser¨¢ quiz¨¢s que no hay muchas mujeres dispuestas a hacer estos sacrificios y, por lo tanto, prefieren que lo hagan los hombres? No s¨®lo eso, dejan a los hombres hacer esos sacrificios y encima les hacen creer que son ellas las que se sacrifican. H¨¢bil jugada. En todo caso, no dir¨¦ tanto, pero s¨ª dir¨¦ que los hombres tienen m¨¢s facilidad para llevar a cabo este tipo de sacrificio, puesto que ese ha sido su rol desde siempre. Ser¨ªa pues un detalle que al hablar de los "sacrificios" que hac¨¦is las mujeres por vuestras carreras en pro de vuestros hijos, habl¨¢seis tambi¨¦n del sacrificio de la pareja que tiene que trabajar m¨¢s duro, en peores condiciones, y con menos tiempo para ver a su familia. All¨¢ va una historieta: Un hombre le pregunta a su jefa, "desde que me cas¨¦, mi mujer ha sentido la presi¨®n habitual por tenerlo todo, o al menos, casi todo. Le encantar¨ªa saber c¨®mo haces para llevarlo todo al mismo tiempo, c¨®mo consigues conciliar una carrera exigente, una familia y una vida social activa sin perder la cabeza." "F¨¢cil", le contesta la jefa, "tengo insomnio, no tengo amigos, unos hijos a los que apenas conozco y un marido que est¨¢ a punto de pedirme el divorcio." Pues eso.
A mi, como hombre divorciado, con una ni?a de 3 a?os, lo que me gustar¨ªa saber es, que si queremos cambiar la educaci¨®n de esos hombres que no ayudan a la educaci¨®n de los hijos, si queremos que la igualdad entre hombres y mujeres sea cada vez mayor, si queremos una sociedad con m¨¢s "superpap¨¢s", ?por qu¨¦ es tan dificil a un hombre divorciado que quiere ejercer de padre conseguir mayor tiempo que compartir con su hija y lo "normal" es s¨®lo verla un fin de semana cada 2 semanas?. ?Con estos ejemplos son con los que vamos a educar a nuestros hijos en el concepto de igualdad?. Si tienes hijos, seas padre o madre, visita: www.tequieromuchopapa.com Gracias y un saludo
@JP: Te doy un dato que puede contestar a tu pregunta: Estudio SARIEGO-MORILLO: "Las mujeres que m¨¢s se oponen a las custodias compartidas son las que tienen estudios universitarios, pues son conscientes "de la renuncia a los privilegios que le otorga la ley de divorcio, tanto la de 1981 como la del a?o 2005." Por tanto, las madres con menos nivel de formaci¨®n estaban (estad¨ªsticamente hablando) m¨¢s abiertas a la custodia compartida. La conclusi¨®n es que a mayor formaci¨®n mayor es la influencia del rol tradicional de esposa y madre a la hora de afrontar el conflicto." En cualquier caso, dejemos este debate para el d¨ªa en que se plantee en este blog POR LA IGUALDAD el tema de la Custodia Compartida. Ya est¨¢ tardando, ?no?
No lo centremos s¨®lo en el cuidado de hijos! Yo no soy madre y tambi¨¦n quiero conciliar pues mi vida no se reduce a trabajar todo el d¨ªa...el problema es que la adicci¨®n al trabajo est¨¢ muy bien vista, y claro al final pagamos todos el pato!
Respecto a los que se quejan porque las mujeres concilian y ellos no...una cuesti¨®n, ?por qu¨¦ no reducen ambos su jornada laboral? As¨ª podr¨ªan conciliar sin echarse nada en cara
@Ali: Nada m¨¢s f¨¢cil que "conciliar" cuando no tienes hijos. Si tienes poco tiempo para ti mismo porque trabajas mucho, cambia de trabajo. O trabaja menos. Lo que veo en todo este debate es que la gente quiere conciliar y que le salga GRATIS. Es necesario que nos demos cuenta de que las cosas tienen un precio. Todo en esta vida tiene un precio y todo depende de los compromisos que estemos dispuestos a aceptar. Si quieres tiempo para ti mismo al margen del trabajo, tendr¨¢s que renunciar a ascender en tu empleo, porque la persona que trabaje m¨¢s tiempo que t¨² pasar¨¢ por delante. Y eso no va a cambiar. ?Que concilien los dos? Se puede dar a nivel particular, pero a nivel general es bastante dif¨ªcil. Digamos, por ejemplo, que reduces tu jornada para atender a tu hijo: Autom¨¢ticamente dejas de contar para ciertos puestos y especialmente para ciertos ascensos. No por venganza hacia ti, sino porque el perfil de los puestos bien pagados requiere personas comprometidas, flexibles, que echen muchas horas¡ Y una persona que "concilia" no da este perfil. Es decir, est¨¢s poniendo en juego tu futuro profesional. Ese es el precio a pagar por conciliar. Ahora piensa que las dos personas en la pareja "concilian" y, por lo tanto, limitan su futuro. Con un hijo quiz¨¢s les vaya bien, pero con dos o tres hijos puede que comiencen a tener serios problemas. Ya no podr¨¢n darles la educaci¨®n que so?aban, vivir en una casa suficientemente grande, ¡ En fin, es bastante m¨¢s sensato que uno de ellos mantenga una din¨¢mica normal "por si acaso".
Es que tambi¨¦n es una cuesti¨®n de mentalidad. En Espa?a adem¨¢s de todo lo dicho en el art¨ªculo y los comentarios, est¨¢ la mentalidad de que para que la empresa "vea" que trabajas mucho tienes que estar muchas horas en la oficina, aunque as¨ª hay muuuucha gente que no hace nada todo el d¨ªa pero ah! trabaja mucho porque se la vive en la oficina. Claro que hay quienes s¨ª trabajan mucho y muchas horas, pero en este pa¨ªs todav¨ªa se cree que s¨®lo quienes est¨¢n muchas horas en la oficina trabajan duro, y el d¨ªa que no te miren raro por irte a casa a las 5pm porque tienes que ir por los ni?os a la escuela, estaremos m¨¢s cerca de Suecia donde despu¨¦s de las 5pm ya no hay ni un alma en las oficinas, pero eso s¨ª, cuando trabajan no pierden tiempo ir a desayunar a las 10 de la ma?ana ni tirarse medio dia en la maquina del caf¨¦, se llama productividad y eso en Espa?a falta mucho. Aunque s¨¦ que hay excepciones ...
Llevo tres a?os de divorciado y tengo una hija maravillosa de nueve a?os. Lo m¨¢s dif¨ªcil para mi ha sido el empleo y he tratado de levantar una empresa propia que me permita ganar lo suficiente para dedicarle tiempo a mi hija porque s¨¦ que un empleo no me dar¨¢ ese tiempo ni la empresa tendr¨¢ el inter¨¦s de que sea un pap¨¢ preocupado por mi hija. Cuando digo, "debo salir para ver a mi hija antes de que duerma y poder contarle un cuento", los jefes no dejan de verme m¨¢s que indignados y preocupados por mi "trivialidad" al trabajo. Mi empresa, muy peque?a, despeg¨® en el 2009 y ese a?o fue bueno, pero 2010 me llev¨® a una crisis en la que pr¨¢cticamente no ten¨ªa ni para comprar agua. Tuve que separarme de mi hija por un tiempo porque la crisis pero estoy de vuelta otra vez con algunos contratos, y ella se qued¨® con su mam¨¢ que trabaja todo el d¨ªa y la deja con una t¨ªa en casa. Mi hija est¨¢ feliz, y yo, porque otra vez podremos vernos jueves y viernes (s¨¢bados y domingos alternados), y llevarla a la escuela, recogerla, hacer la tarea e irnos a jugar beisbol, patinar o gritar en alg¨²n parque. No es f¨¢cil, porque hay que lavar, planchar, hacer de comer, recoger y trabajar. No es f¨¢cil, por supuesto, pero nunca podr¨ªa hacer otra cosa. Espero que todo vaya bien y me he preparado para que as¨ª sea. El problema de los pap¨¢s con hijos comienza desde la falta de cambiadores de pa?ales en los ba?os de hombres; recuerdo como batallaba de cambiar a mi hija en un ba?o de hombres en su clase de nataci¨®n porque s¨®lo hab¨ªa para mam¨¢s con hijos. La sociedad no ve a los pap¨¢s con sus hijos o hijas. Esto debe cambiar, pero por lo pronto a mi me toca sortear inconvenientes, que son muchos, para carcajearnos mi hija y yo todos los d¨ªas cuando estamos juntos. Y esto, jam¨¢s, lo cambiar¨ªa por otras cosas a menos eso me dije cuando ella naci¨®. Ya llegar¨¢ el tiempo en que volar¨¢ sola, pero por lo pronto no estoy de acuerdo con la actual sociedad que produce hijos sin figura paterna y materna.
(Qu¨¦ linda la foto de Cospedal). Yo creo que las personas de ¡°a pie¡± est¨¢n cambiando, poco a poco se ven mas hombres involucrados en todos los cuidados de los peque?os y m¨¢s mujeres que exigen esta implicaci¨®n, sin embargo pareciera que nuestros marcos culturales y legales tardan m¨¢s en adaptarse: mi pareja y yo seremos padres dentro de poco y me ha costado un mont¨®n conseguir libros y juguetes que hablasen de/para ¡°pap¨¢¡±, o que estuviesen dirigidos al padre desde un punto de vista ¡°normal¡±, los 3 o 4 que hay en el mercado empiezan como disculp¨¢ndose de ser ¡°para pap¨¢s¡± ¡°porque no es lo normal¡±. Pues yo digo que s¨ª que lo es, y mi esposo ser¨¢ un pap¨¢ tan empe?ado como yo en limpiar pa?ales, lavar biberones y elegir juguetes no sexistas. Ambos distribuiremos los sacrificios profesionales que tengamos que hacer para cuidar de nuestro reto?o.
La conciliaci¨®n familiar no se reduce solo a la baja por paternidad y si no que se lo pregunten a los suecos: pais con el mayor indice de igualda del mundo.Lo que es insustituible es una madre en los primeros meses de vida de un beb¨¦ ya que ellos no tienen tetas y cualquier otra opci¨®n para mi gusto no es igualdad ya que deja de pensar en el bienestar del beb¨¦. Tener hijos es una responsabilidad y hay que hacerlo de manera consciente. Ellos tienen su responsabilidad de padres y tienen el deber y el derecho de pasar m¨¢s tiempo con sus hijos y ayudar en la vida familiar, que es el cimiento de la sociedad (cualquier tipo de familia, eh?). Tienen que implicarse m¨¢s y mejor . Adaptarse a las circunstancias actuales donde nosotras tambi¨¦n trabajamos.La conciliaci¨®n familiar simplemente nos dar¨ªa familias m¨¢s sanas psicol¨®gicamente y una sociedad mejor para todos.No se puede comparar la conciliaci¨®n familiar con la conciliaci¨®n de mis intereses fuera del trabajo. Un hijo es una responsabilidad, una vida que depende de ti por muchos a?os no lo comparemos con hacer monta?ismo o dar clases de pintura, por favor...Todo comienza con la educaci¨®n desde ni?os, eso es lo que hay que cambiar.
Ellos se cogen ahora el permiso de maternidad-paternidad repartido. Consecuencia: ocho semanas despu¨¦s de parir, ella arrastra los pies y el sue?o por la calle para ir a trabajar. ?l queda en casa con el ni?o un rato. Luego viene la abuela, el abuelo, la chica y quien haga falta a echarle una mano porque pobrecito, que vaya a tomar un caf¨¦ y a dar una vueltecita, al gimnasio, con la bici, a correr o lo que haga falta... Y por la tarde, si acaso, ya se comparten las tareas. ?l suele estar ya cansado. Qu¨¦ ma?ana ha pasado... Y pensar en la noche... que tenga que despertarse alguna vez y enchufar el biber¨®n... ohhh. Conciliar significa trabajar fuera de casa y en ella. Encargarse de todo. Responsabilizarse. Atender las necesidades de los dem¨¢s. Y eso, todav¨ªa no lo han entendido
Vaya paridas de alienadas-os.
Es cierto que un hombre que por circunstancias queda a cargo de sus hijos ( independientemente del trabajo que tenga) genera en muchas de las mujeres cercanas a ¨¦l una especie de ternura protectora que justifica cualquier olvido que pueda tener ...y que a la inversa seria criticado por el sexo femenino. En algunas ocasiones me he preguntado el porque de esta reacci¨®n, muchas de nosotras sabemos lo duro que es el papel de madre trabajadora y educadora en solitario. Es por eso que me cuestiono nuestra aptitud tolerante e idealista cuando nos topamos con estos casos . ?Pudiera se por una educaci¨®n machista ,por nuestra capacidad de amar? o simplemente somos m¨¢s tolerantes...
Mar¨ªa Casi Quesi, ?t¨² en qu¨¦ mundo vives?
Mi hermano acaba de tener un hijo y se desenvuelve perfectamente sin la ayuda de nadie. Tiene a su mujer, pero te puedo asegurar que poca falta le hace.
Y por la otra parte de la familia, mio t¨ªo lleva pr¨¢cticamente de todo, incluso de planchar y encargarse del ni?o. Y no se hace el h¨¦roe ni el "superhombre". No he visto a ning¨²n hombre que en estas situaciones, se deje llevar por ese chauvinismo sexista que tanto os gast¨¢is algunas.
Y creo que tanto t¨² como otras como t¨², os encanta mantener esa visi¨®n sobre los hombres, porque en caso contrario ?ante qui¨¦n os ibais a sacudir vuestros tristes complejos feministas?
Relajaos, bonitas, que de tanto deciros las verdades a la cara os est¨¢is volviendo un poco hist¨¦ricas.
Un saludo.
Mar¨ªa Casi Quesi, ?t¨² en qu¨¦ mundo vives?
Mi hermano acaba de tener un hijo y se desenvuelve perfectamente sin la ayuda de nadie. Tiene a su mujer, pero te puedo asegurar que poca falta le hace.
Y por la otra parte de la familia, mio t¨ªo lleva pr¨¢cticamente de todo, incluso de planchar y encargarse del ni?o. Y no se hace el h¨¦roe ni el "superhombre". No he visto a ning¨²n hombre que en estas situaciones, se deje llevar por ese chauvinismo sexista que tanto os gast¨¢is algunas.
Y creo que tanto t¨² como otras como t¨², os encanta mantener esa visi¨®n sobre los hombres, porque en caso contrario ?ante qui¨¦n os ibais a sacudir vuestros tristes complejos feministas?
Relajaos, bonitas, que de tanto deciros las verdades a la cara os est¨¢is volviendo un poco hist¨¦ricas.
Un saludo.
Que la mujer es insustituible para un hijo por supuesto, que un padre tambi¨¦n lo es por supuesto. Para empezar dir¨¦ que creo al 100% en la igualdad y eso quiere decir al 100%. Objetividad pura y dura al repartir bienes y decir quien se queda con los hijos en casos de separaci¨®n, los mismos d¨ªas de maternidad/paternidad, igualdad ante la ley (situaciones de mi alrededor me dan que pensar de la objetividad y respeto de ciertas leyes ante hombres cuyas mujeres decidieron arruinar sus vidas con denuncias falsas, por supuesto todo demostrado con el tiempo pero quien le paga la pasado a esos chavales....), etc...C¨®mo quer¨¦is que un empresario no os vea como recipientes de ni?os que perder¨¢ durante 4 meses si puede contratar a un hombre que tan s¨®lo se da de baja unos d¨ªas. Y no son vacaciones ni nada por el estilo, ni para amamantar al ni?o como es evidente, excusas y argumentos baratos que me han dicho por ah¨ª m¨¢s de una mujer... Es para cuidar, lavar y dar todo lo necesario a la mujer y al ni?o. Un saludo.
La paternidad se vive de manera diferente a la maternidad por una cuestion fisiologica (amamantar al bebe) y por comportamientos aprendidos. El comportamiento aprendido de hombres y mujeres se aprende de la sociedad (y de sus madres), y se ve como normal que el hombre se vaya de juerga a celebrar el nacimiento del bebe mientras que la mujer se queda en casa a cuidarlo. La igualdad debe llegar a traves de comportamientos aprendidos y el estado debe dar ejemplo, los primeros meses el bebe necesita a sus padres, a los dos! Cuando tuve a mi bebe no dejaron que mi marido se quedase conmigo en el hospital, claramente lo veian como un accesorio o una 'ayuda'. Ahora yo concilio trabajando de martes a jueves y mi marido trabaja para una madre que tambien concilia. Mi marido le ha pedido si puede alternar lunes conmigo, asi trabajariamos 9 de cada 10 dias... ella ha dicho que NO, que no puede controlarlo... asi que, claramente, tampoco lo ve necesario!Los padres son necesarios!! Igualdad!!!
Crudo: alucinante, te apoyo totalmente. Este sigue siendo el problema carpetovet¨®nico del pa¨ªs: que me matenga el maridito. Yo me niego a que mi marido haga horas extras. Ya trabajo yo para compensar. En casa conciliamos bien, uno va y otro viene, "nos cruzamos" pero a nuestros hijos les hemos cuidado entre los dos. Eso s¨ª, implica que yo, en este caso, curro todos los fines de semana y festivos. A¨²n as¨ª, les hemos cuidado entre los dos igual, y ahora que crecen, tenemos tiempo para estudiar idiomas y hacer deporte, los dos por igual. ?l s¨®lo se ve presionado a una hora extra si cree que le reporta algo a nivel de imagen para la empresa o posibles ascensos. Pero hemos habaldo que est¨¢ prohibido cobrarlo en dinero. Se lo "apunta" en horas que luego disfrutamos en vacaciones a las que vamos a un hotel para descansar los dos de las tareas dom¨¦sticas que compartimos.
Conozco a montones de amas de casa que adem¨¢s de exigirle a su marido un nivel econ¨®mico, el fin de semana le tiene reservado su 50% de tareas que ellas no han hecho cuando van al caf¨¦ y al aerobic, para que se deslome tambi¨¦n el fin de semana. Esas s¨ª concilian!!!
Alguien est¨¢ jugando al despiste en este tema de la conciliaci¨®n y la igualdad. Las madres perciben que la baja para el cuidado de los beb¨¦s es su suya. Aunque ¨¦sta se pueda compartir si ellas quieren, una vez pasado un plazo para recuperarse del parto. Eso s¨ª, d¨ªle a tu mujer que vuelva a trabajar en vez de cuidar a su peke. NO QUIEREN. Va en contra de la natura y adem¨¢s NO QUIEREN. El hombre est¨¢ considerado de segunda en este punto, ?qu¨¦ le queda?, Trabajar m¨¢s duro para que no pase nada malo y asegurar unos ingresos. Se?oras del feminismo en el poder, LEGISLEN EN VEZ DE QUEJARSE DE IMPOSIBLES. La igualdad est¨¢ ah¨ª, s¨®lo hay que quererla y buscarla y el feminismo en el poder NO EST? POR LA LABOR. Propongo: PERMISOS LARGOS OBLIGATORIOS, MEDIAS JORNADAS BONIFICADAS PARA AMBOS PADRES, CUSTODIA COMPARTIDA EN CASO DE SEPARACI?N. Vamos que hay unas cuantas cosas que se pueden legislar para mejorar esta situaci¨®n...Saludos
Alguien est¨¢ jugando al despiste en este tema de la conciliaci¨®n y la igualdad. Las madres perciben que la baja para el cuidado de los beb¨¦s es su suya. Aunque ¨¦sta se pueda compartir si ellas quieren, una vez pasado un plazo para recuperarse del parto. Eso s¨ª, d¨ªle a tu mujer que vuelva a trabajar en vez de cuidar a su peke. NO QUIEREN. Va en contra de la natura y adem¨¢s NO QUIEREN. El hombre est¨¢ considerado de segunda en este punto, ?qu¨¦ le queda?, Trabajar m¨¢s duro para que no pase nada malo y asegurar unos ingresos. Se?oras del feminismo en el poder, LEGISLEN EN VEZ DE QUEJARSE DE IMPOSIBLES. La igualdad est¨¢ ah¨ª, s¨®lo hay que quererla y buscarla y el feminismo en el poder NO EST? POR LA LABOR. Propongo: PERMISOS LARGOS OBLIGATORIOS, MEDIAS JORNADAS BONIFICADAS PARA AMBOS PADRES, CUSTODIA COMPARTIDA EN CASO DE SEPARACI?N. Vamos que hay unas cuantas cosas que se pueden legislar para mejorar esta situaci¨®n...Saludos
A esta se?ora de la fotograf¨ªa nadie le ha aconsejado, que en nombre del buen gusto, oculte esos horribles pies en lugar de lucirlos, como si de alhajas se tratase.
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Es subdirector de EL PA?S. Ha sido director de 'Cinco D¨ªas' y de 'Tribuna de Salamanca'. Licenciado en Ciencias de la Informaci¨®n, ejerce el periodismo desde 1988. Trabaj¨® en 'Ya' y 'Diario 16'. En EL PA?S ha sido redactor jefe de Sociedad, 'Babelia' y la mesa digital, adem¨¢s de columnista. Autor de ¡®La gran fragmentaci¨®n¡¯ (Arpa).
