"Cari?o, mete un gol al contenedor de basura"

Si, creo que es sexista el pensar que los hombres s¨®lo se enteran si les hablas con met¨¢foras de f¨²tbol. El que te entiendan y se impliquen depende de su inter¨¦s por hacerlo, no de que sean incapaces de comunicaci¨®n normal. Si tu pareja pasa de limpiar, sacar la basura o ayudar con la boda, no es porque sea lerdo, es porque para ¨¦l no es importante y, total, ya lo haces tu. Personalmente creo que este art¨ªculo lo explica mejor:http://www.theguardian.com/books/2007/oct/02/gender.familyandrelationships?INTCMP=ILCNETTXT3487Vamos, que a nadie le mola sacar la basura o limpiar, as¨ª que hacerse el loco te soluciona la papeleta y fingir que "no se enteran" es una excusa mucho mejor que decir "cari?o, que no te escucho y que me importa una mierda lo que quieras que hago". Es el equivalente a cuando un ni?o peque?o dice que el perro se comi¨® los deberes. Solo que a los hombres adultos les "cuela", as¨ª que la usan m¨¢s. El que con ello parezcan tontos, tampoco debe importarles cuando luego pueden usar ese tiempo para sus cosas, como ocio. Para mi que si est¨¢s con alguien as¨ª, tienes pocas alternativas. La primera es hacerte la loca cuando el que pida cosas sea ¨¦l "Si, s¨¦ que me dijiste que tu camiseta de futbol era superimportante, pero es que como cuando me lo dijiste, hablaste normal y no en t¨¦rminos de moda, no me enter¨¦. Tendr¨ªas que haberme explicado que esa camiseta era una b¨¢sico imprescindible antes de que la regalase a beneficencia" Suena est¨²pido, ?verdad? Pues esto es lo mismo, a ver si as¨ª capta que hacerse el loco no esta bien. La segunda aceptarlo. O puedes dejarle y buscar a uno que s¨ª haga caso.

Si una relaci¨®n tiene que recurrir a lo absurdo para comunicarse, es que ya est¨¢ muerta.

Y a?ado: Y no te quejes tanto, guapa. Nada desmotiva m¨¢s a un hombre para cumplir sus deberes que una mujer quejica.

A mi como hombre no me moleste que utilicen un estereotipo, lo que s¨ª me molesta es la "imagen creada".La mujer en estos casos suele salir retratada como:"guapa, joven, delgada, inteligente, calmada, condescendiente".En cambio el hombre suele salir retratado como:"calvo, avejentado, mal aseado, regordete, tontuelo, infantilizado".Eso s¨ª me molesta.

?Harta de llegar a la cocina y encontrarse por la ma?ana la bolsa de basura que su marido deb¨ªa tirar la noche anterior? Soluci¨®n: B?JALA T?.

A m¨ª me parece gracioso. Hay que entender que el humor se basa en muchos casos en exagerar los estereotipos. El problema se crea cuando alg¨²n colectivo considera que no se pueden hacer bromas sobre ellos exagerando los estereotipos que les afectan. Les ocurre a las feministas procensura, al igual que les ocurre a los musulmanes que no aceptan una broma sobre su dios... As¨ª, mi respuesta a si estos anuncios son sexistas, ser¨ªa: "s¨ª, ?y qu¨¦?"

Y no ser¨ªa m¨¢s f¨¢cil tomarnos las cosas con humor y dejar de ver problemas donde no los hay?

Si el anuncio dijera te he agrandado la cocina para que te diviertas o algo as¨ª, ser¨ªa un insulto a la mujer. Cu¨¢nta hipocres¨ªa, el sexismo lo es dependiendo del sexo que lo lleve a cabo.

La ¨²nica diferencia es que los hombres, hasta hace poco, nos re¨ªamos de estas tonter¨ªas y nos las tom¨¢bamos como humor y ahora despu¨¦s de tanta correcci¨®n pol¨ªtica y tantas cosas tildadas de "sexismo", "racismo" y dem¨¢s nos hemos vuelto m¨¢s meticulosos y hemos activado el detector de lo pol¨ªticamente correcto.As¨ª que s¨ª ES SEXISTA

Vale cari?o, yo le meto un gol al cubo de la basura, mientras que t¨² aprendes a distinguir el tel¨¦fono m¨®vil de los pendientes. ?Qu¨¦ tal suena?.

Yo meto un gol devez en cuando, pero no sab¨ªa que las mujeres llamaban "contenedor de basura" a esa porter¨ªa.

"de vez", no "devez". Perd¨®n

Ver¨¢s amor, yo soy hombre y el hecho de que t¨² no puedes orinar de pie, no te legitima para pedirme a m¨ª que lo haga sentado. O dicho de otra manera, ?qu¨¦ aberrante concepto de la revoluci¨®n feminista, se te ha atragantado, para creer que t¨² has de imponer tu criterio y tu orden de prioridades en casa, como si hubieras hecho un m¨¢ster de capacitaci¨®n, que yo hubiera suspendido?.

Querido "Mujeres violentas", creo que quien es quejica y esta nervioso eres tu. Si no est¨¢s contento con tu pareja, nada te impide dejarla y buscar otra. De las respuestas de la gente, creo que queda bastante claro que lo consideramos sexista. Ahora, ?de d¨®nde sale el estereotipo de que los hombres s¨®lo se interesan por el f¨²tbol? Pues b¨¢sicamente de que hay algunos que lo usan como excusa para no hacer caso a nada m¨¢s y pasar de todo. A mi me da bastante que pensar el que protest¨¦is por la idea de que os pidan hacer vuestra parte de las tareas. Claro que la mujer puede bajar la basura ella misma y muchas veces es lo que termina haciendo. Pero esa no es la soluci¨®n, porque no se trata de la basura, se trata de todas las tareas de la casa. Llegado un momento, si ves que tu pareja sistem¨¢ticamente pasa de hacer nada y pasa de lo que le dices, la pregunta es ?me merece la pena seguir con esta persona? A veces la respuesta ser¨¢ si y te tocar¨¢ hacerlo todo y otras ser¨¢ no y te tocar¨¢ separarte y empezar de nuevo. Esto vale para los dos sexos, pero ir¨®nicamente, hay uno que protesta mucho porque el otro inicia mayor¨ªtariamente los procesos de divorcio. Dir¨ªa que hay correlaci¨®n entre lo de que tu pareja pase de ti, de lo que le dices y de hacer su parte de tareas y los divorcios, pero hay quien no quiere verlo y se "sorprende" del divorcio cuando "todo iba tan bien" (para ellos). De nuevo, no es un problema de comunicaci¨®n, si no de inter¨¦s en hacer las cosas. Tampoco de sexos, los hombres en general lo hacen m¨¢s porque pueden y porque les funciona. Despu¨¦s de todo, hay mujeres que cuando el marido pasa de bajar la basura, la bajan ellas y "tragan" con la situaci¨®n. A la inversa tambi¨¦n pasar¨¢, pero menos, porque culturalmente, se ve peor que la mujer se escaquee. Las cosas como son, a nadie le molan las tareas de la casa o levantarse a mitad de comida a buscar cosas, pero hay que hacerlo. Nos corresponde a nosotros el no aceptar excusas peregrinas como "es que si est¨¢ el partido en la tele no puedes esperar que te haga caso".

Sexista, sin duda, yo si fuera hombre me sentir¨ªa ofendido.

Que no cielito, que no te empe?es, que cinco metros c¨²bicos de ropa, no caben en dos metros c¨²bicos de armario... En fin , si la cosa es para re¨ªrnos vale, si no, entonces mi respuesta es que s¨ª, que la publicidad es pura discriminaci¨®n positiva sexista, en favor de la mujer.

@Cansinos: Dos cositas. Cuando mi pareja aporte a la econom¨ªa dom¨¦stica el mismo dinero que yo, y eche en su trabajo las mismas horas que echo yo, entonces quiz¨¢s pueda exigirme que haga la misma cantidad de tareas dom¨¦sticas que ella. Mientras tanto, el tiempo de m¨¢s que yo curro fuera de casa, que lo curre ella en casa. Pero que lo curre, no que me espere para repartir tareas. Segundo: Muchas mujeres confunden que el hombre haga cosas en casa con que las haga como a ellas les gusta. Muchos hombres hacen cosas en casa. Pero a su manera. Y no tienen la necesidad de alcanzar los est¨¢ndares de la mayor¨ªa de las mujeres. La mujer que se queja de que su pareja no hace nada en casa, se est¨¢ quejando en la mayor parte de los casos de que no hace las cosas como ella querr¨ªa. Soluci¨®n: Que acepte a su marido como es, puesto que en eso consiste el amor.

Yo me parto con esto del feminismo. Si quien sale como si fuese subnormal es la mujer, es claramente sexista. Si quien sale como si fuese subnormal es el hombre, es ?sexista?, con interrogantes.Que conste que los anuncios me encantan, son muy buenos y tienen bastante de raz¨®n en el fondo(aunque no para todos, a mi por ejemplo no es que me guste mucho el f¨²tbol y adem¨¢qs suelo ser el organizador de la pareja. Ya lo s¨¦, soy un t¨ªo raro, raro, raro...) pero existe un doble rasero seg¨²n si se hace referencia a las mujeres o a los hombres, que apesta.No me quiero ni imaginar la que se habr¨ªa montado si el lugar del hombre lo ocupase la mujer.

Mujeres violentas, cielito. El mundo no funciona as¨ª, las parejas se eligen voluntariamente y si, por cualquier motivo, ella no est¨¢ contenta contigo. Como por ejemplo, porque no haces tu parte, puede dejarte. Si, ya mencion¨¦ que tiene la opci¨®n de aguantarse (tu dices "aceptar a su pareja como es"), pero tambi¨¦n esta la otra, que es dejarle. Tu das por hecho que el caso es "el hombre gana m¨¢s y trabaja m¨¢s fuera de casa", pero la realidad que he visto es que esa situaci¨®n pasa incluso cuando ella gana m¨¢s y tiene un horario infernal en comercio (si, ese que te pasas todo el d¨ªa fuera de casa). Y lo de los "est¨¢ndares", en una relaci¨®n en la que hay respeto, se llega a acuerdos, pero en muchos casos, por "aceptarle como es", se refieren a tragar con cosas no hechas o, peor, que resulte que ¨¦l s¨ª tiene est¨¢ndares altos, pero s¨®lo para que lo haga ella. Que luego resulta que si ella no lo hace, a¨²n protestan. De nuevo, hay dos simples alternativas: una "aceptarlo", pero la otra es dejarlo. Y luego vendr¨¢n las quejas del tipo de "no entiendo porqu¨¦ se divorcia" o "se divorcia porque si las leyes y tal..." Pero nada de autoan¨¢lisis o de aceptar su propia responsabilidad en lo sucedido. Llora y quejate lo que quieras, pero me he cansado de ver rupturas en las que, tras a?os, "aceptandole como es", resulta que cortan y ¨¦l, que estaba muy contento, no entiende porqu¨¦. Lo del amor me parece muy bonito, pero da la impresi¨®n de que s¨®lo lo enfocas en una direcci¨®n. Lo mismo quererla a ella implica entender que para ella no basta con que el ba?o est¨¦ remotamente limpio, tiene que estar de verdad limpio. Por la forma en la que hablas, no da la impresi¨®n de que des el mismo consejo a los hombres de "aceptar a su mujer tal y como es". Las cosas que importan a cada persona var¨ªan y cada cu¨¢l tiene sus acuerdos, pero si tu mujer intenta decirte que para ella el que la casa este bien es importante y tu asumes que ella debe hacerlo todo "por amor", me da la impresi¨®n de que ella debe sentirse bastante sola y ese es el primer paso para estropear cualquier relaci¨®n. Tu sabr¨¢s si la quieres o no, como he dicho, si no eres feliz con ella, lo mejor que puedes hacer es dejarla. Pero si eres feliz con ella y ella no lo es contigo, bueno, luego no llores.

Pero eso s¨ª : Los anuncios son muy buenos. Ser¨¢ por los actores!

No solo sexista, tambi¨¦n falso.

@Cansinos: Si ella quiere irse que se vaya, no tengo el menor inconveniente. No voy a hacer el primo solo para tenerla contenta. Aceptar al otro como es no es lo mismo que aguantarse. La aceptaci¨®n es voluntaria y no entierra sentimientos. Es un sentimiento sincero. Aguantarse es enterrar debajo de la alfombra sentimental un reproche tras otro. Eso no es amar honestamente. Eso es acumular rencor. Un rencor acumulado que conduce a la mujer a la ruptura, fomentada por leyes que invitan a hacerlo. ?Qu¨¦ ella quiere el ba?o realmente limpio? Ning¨²n hombre va a insistir a su mujer para que lo mantenga sucio. Aceptar¨¢ que a ella le guste limpio. Pero que lo limpie ella. Aceptar al otro es un consejo que vale para todos, hombres y mujeres. Y la premisa es muy sencilla: No intentes cambiar al otro. Si ella es desordenada y te gusta el orden, tienes dos opciones: Ad¨¢ptate al desorden u ordena las cosas t¨² mismo. No la obligues a ordenar. Si sale de ella, perfecto. Si no sale, ac¨¦ptalo. ?O acaso crees que lo hace para fastidiarte? Naturalmente que no es f¨¢cil. Pero m¨¢s dif¨ªcil es cambiar al otro u obligarle a hacer las cosas.

"No voy a hacer el primo solo para tenerla contenta." Esto me lo dice todo. Si no te importa que tu pareja est¨¦ contenta, ?qu¨¦ tipo de relaci¨®n tienes? Tambi¨¦n est¨¢s diciendo que te da igual si se marcha, eso es claramente que no la quieres. Es una cuesti¨®n de si te importa o no la otra persona y de respeto. Si de verdad te importa, te importar¨¢n las cosas que para esa persona son importantes, da igual que sea lo mucho que reluce el Water o la alineaci¨®n del equipo de swatzilandia. Lo ¨²nico en que coincidimos es en que no puedes cambiar al otro. Y si, si las cosas que hace tu pareja te generan infelicidad/resentimiento, lo mejor es romper. ?O acaso crees que ella deber¨ªa permanecer s¨®lo porque al hombre le resulta conveniente? Adem¨¢s, el argumento de "yo aporto m¨¢s dinero a la econom¨ªa dom¨¦stica" es, en el mejor de los casos, flojo. M¨ªralo as¨ª, si ma?ana hicieran un ERE en tu empresa y te despidieran (o una reforma del funcionariado), supone eso un cambio completo de c¨®mo funciona la pareja? ?Ser¨ªa v¨¢lido que ella te dejase? ?Realmente consideramos que el dinero es medida de lo que se aporta? (en ese caso los pol¨ªticos que ganan mucho aportan mucho...). El que ganes m¨¢s tiene el valor que cada cu¨¢l quiera darle. Si eres de los que defiende que las mujeres ganan menos porque eligen trabajos m¨¢s f¨¢ciles (Esto es discutible, viendo la cantidad de enfermeras que hay), planteate que si tienen otras prioridades para el trabajo, tambi¨¦n pueden tenerlas para la vida personal y que el dinero "de m¨¢s" que aportas, para ella puede tener cero importancia. Sin contar con que, a veces, cuando haces el desglose de ingresos y gastos, especialmente en caprichos, resulta que 10 vestidos a una media de 20 euros cuestan menos que un solo m¨®vil nuevo por 500 euros. Vamos, que establecer las normas de convivencia en el d¨ªa a d¨ªa basandote en que tu ganas m¨¢s, no suele funcionar. No es tanto que no haya "aceptaci¨®n sincera", es m¨¢s que cuando te das cuenta que a tu pareja no le importas, te distancias y despu¨¦s dejas de aceptarlo para empezar a sentirte mal. Si eres una persona sana, intentas la situaarreglarlo, pero si la situaci¨®n persiste, lo mejor es largarse antes de llegar al rencor. Porque quedarse y sentir rencor es a¨²n peor. Lo que me lleva al punto que he comentado, situaciones en las que ellos no entienden "que ha pasado cuando todo iba bien" y en las que ellas, se sienten "liberadas" por haber cortado. No es una cuesti¨®n de feminismo, es una cuesti¨®n de pura l¨®gica y supervivencia, porque a nadie le gusta "hablar a la pared".En el momento en el que empiezas a pensar "Si ella quiere irse que se vaya, no tengo el menor inconveniente. No voy a hacer el primo solo para tenerla contenta." algo no funciona. Dale la vuelta e imaginate que tu pareja dijera eso mismo aplicado a, no s¨¦, cualquier cosa que le hayas pedido y para ti sea importante (si no lo es, no te vas), ?qu¨¦ pensar¨ªas y c¨®mo te sentir¨ªas? Pues ah¨ª lo tienes, la posibilidad muy seria de una ruptura y no tiene absolutamente nada que ver con las leyes, tiene que ver con que pasas como de la mierda de la persona a la que dices querer (o deber¨ªas querer). No es bonito ni agradable porque las rupturas no suelen serlo, pero es lo que hay y no tiene que ver con feminismo, ni machismo, ni leyes. Lo dicho, si al final se pira, no llores ni te quejes, lo elegiste tu en el momento en el que te dej¨® de importar.

La tarjeta roja hay que sacarsela al maltratador y a la maltratadora... La cuesti¨®n es que hay quien pretende que la segunda no existe porque no aparece en las campa?as contra el maltrato.Por cierto, establecer que tirar la basura es cosa de ¨¦l, en esta y tantas otras campa?as, alguna con coscorr¨®n incluido ?no significa establecer roles de g¨¦nero? ?qu¨¦ sucede con las compras compulsivas, las mujeres no las tienen??De lo ¨²nico que hay de m¨¢s en los hogares son m¨¢quinas de abdominales??Qui¨¦n dec¨ªa que estaba contra los roles de g¨¦nero, los estereotipos y la publicidad sexista?

A m¨ª me parecen anuncios muy divertidos. Hay que tomarse las cosas con humor. Lo que me jode es que el feminismo impide que cosas similares se puedan hacer con mujeres. Si la campa?a de la web ADOPTA UN T?O.com se hubiera hecho a la inversa hubiera sido el Apocalipsis. Supongo que con sus denuncias absurdas y anti creativas tendr¨¢n que justificar sus sueldos en institutos de la mujer y similares. Hacer a la mujer tonta es ofensivo me tras que hacer al hombre tonto es divertido. Creo que ambas cosas deber¨ªan ser divertidas y dejarnos de susceptibilidades.

@Cansinos: La felicidad de mi pareja depende, fundamentalmente, de s¨ª misma. Yo no espero que ella me haga feliz. El responsable de mi felicidad soy yo y espero de ella lo mismo. Desde el momento en que ella crea que mi trabajo es hacerla feliz a ella, puede coger la puerta y marcharse, porque lo que siente por m¨ª no es amor. Lo que hace es utilizarme para suplir sus carencias. No, amigo. Yo soy, ante todo, una persona independiente que en la pareja busca la interdependencia, es decir, conseguir entre ambos cosas que ser¨ªa m¨¢s dif¨ªcil conseguir individualmente. Y como persona independiente, no necesito a nadie para hacerme feliz ni para tenerme contento. ?Respeto? Respetar es aceptar al otro tal como es. No intentar cambiarlo. Y como no vas a cambiar al otro, por mucho que respete tus man¨ªas, si no sale de ¨¦l hacer las cosas a tu modo, tendr¨¢s que aceptarlo. Y que no lo haga no significa que no te respete. Sencillamente, no ve el mundo como t¨² porque ¨¦l es una persona distinta a ti. ?El dinero es medida de lo que se aporta? La prueba es sencilla: prueba a vivir un mes sin dinero y luego vives otro mes sin limpiar el ba?o. A ver qu¨¦ es m¨¢s dif¨ªcil. El dinero ¡°de m¨¢s¡± que aporte suele ser para colmar sus necesidades y cuando falta, el matrimonio se deteriora r¨¢pidamente, de ah¨ª la conocida relaci¨®n entre desempleo y divorcio. Las mujeres toman el 80% de las decisiones de compra y eso es algo que saben bien las empresas de marketing, que llenan los centros comerciales de superficie dedicada exclusivamente a la mujer. Establecer las normas de convivencia bas¨¢ndote en qui¨¦n gana m¨¢s solo pierde sentido en caso de que todos los gastos se repartan al 50%. Sin embargo, es una costumbre muy extendida repartir los gastos proporcionalmente a los ingresos de cada uno. Pues lo mismo con las tareas dom¨¦sticas. El problema es que se suele confundir ¡°importar al otro¡± con que haga lo que a m¨ª me gusta, un claro signo de inmadurez y de carencias emocionales. ?Por qu¨¦ los hombres se sorprenden cuando sus esposas les piden el divorcio? Porque como personas generalmente independientes, no dependen de lo que su mujer haga por ellos para estar bien. Sin embargo, las mujeres llegan al matrimonio con un term¨®metro que mide el amor de sus esposos en funci¨®n de las cosas a las que son capaces de renunciar por ellas. Un concepto ¡°Disney¡± del amor. Y es ese concepto de pel¨ªcula rom¨¢ntica el que est¨¢ torpedeando las relaciones.

@Eric, y sabes cu¨¢ntos hombres y cuantos ni?os lo fueron a manos de mujeres? Seguramente no y seguramente sea s¨ª porque mientras alguna violencia se sobreexpone otra se oculta. ?Crees que el hecho de que sean menos los hombres, convierte esa violencia en menos repudiable y merecedera del mismo trato que la otra? ?Crees que el ni?o que muere a manos de su madre merece menos reprobaci¨®n que el que lo hace a manos de su padre? Yo no

El que la felicidad dependa de uno mismo, no quita que te preocupes de tu pareja. La independencia esta bien hasta cierto punto, si cada uno va por libre todo el rato ?eres realmente una pareja o s¨®lo alguien que convive? De nuevo, es cierto que las mujeres toman el 80% de las decisiones de compra. Pero esto incluye montones de cosas de uso com¨²n. Si compras un bote de lej¨ªa para limpiar la casa com¨²n, ?se considera que es solo para ella? Sin contar con que el n¨²mero de decisiones, no implica necesariamente m¨¢s gasto de dinero. Me remito al ejemplo. 10 vestidos por 200 euros en total, 1 s¨®lo m¨®vil por 500. Eso nos da que aunque en ese caso hubiera un 90,90% de decisiones de compra de la mujer, en realidad s¨®lo decidi¨® un 28,50% del presupuesto (muy simplificado). Normalmente, en ese 80% de las decisiones de compra, se incluyen un mont¨®n de productos de uso com¨²n, desde comida y limpieza, a muebles o servicios tipo luz y agua. S¨®lo en un ticket de la compra, tienes f¨¢cil 40 productos o m¨¢s, algunos de menos de un euro. Compara con un coche, una sola decisi¨®n, much¨ªsima m¨¢s pasta... Lo repito, el argumento del dinero es muy peligroso, porque en el momento en el que alguien hace cuentas o hay un altibajo, te puedes encontrar con que la situaci¨®n da la vuelta y luego resulta que s¨ª esperabas algo (como que tu pareja te valore por m¨¢s cosas, con toda la raz¨®n). Hay que tener cuidado con la interpretaci¨®n que das a ciertos datos, porque a veces las cosas no son como te gustar¨ªa creer. En el tema del gasto dom¨¦stico, se sabe que aunque en general las mujeres toman m¨¢s decisiones, manejan menos presupuesto. Por eso los anuncios de coches grandes y caros, suelen ir orientados a los hombres. Por cierto, otro dato, los hombres casados tienen m¨¢s esperanza de vida que los solteros. As¨ª que lo mismo esos niveles de limpieza, exigencia y dem¨¢s, no son tan irracionales. Y tal vez, haya ciertos cuidados que por "independiente" que seas, no van mal. Pero bueno, la gente tiende a valorar lo que tiene cuando lo pierde, as¨ª que...No estoy de acuerdo en que los hombres "son independientes y no esperan nada". Para empezar esperas que ella haga m¨¢s que tu en casa. Puede que no puedas vivir sin dinero, pero generalmente no es una elecci¨®n de "vivir sin dinero o hacer todo lo de la casa", es m¨¢s "ganar 200 euros menos al mes y tener alguien que me escucha y me ayuda o ganar 200 euros m¨¢s y alguien que le da igual lo que le cuente" (sin contar con que un ba?o que no se limpie y realmente sucio, equivalente a cero ingresos, tal vez este tan asquerosamente sucio que pilles enfermedades u hongos, mucho antes de eso, limpiar¨ªas aunque no te gustase una mierda limpiar. Eso o pillar¨ªas hongos, pero vamos, que me creo que la mayor¨ªa liimpiar¨ªa). Y hay soluciones intermedias como pagar una asistenta. Pero claro, todo depende de lo que valores seg¨²n qu¨¦ cosas. Pero siguiendo con lo de "ser independiente y no esperar cosas". En mi experiencia, s¨ª esperan cosas hasta el punto de darlas por supuestas en la relaci¨®n. Hay montones de cosas que se hacen por la pareja sin que tenga siquiera que pedirlas. Si tu pareja esta en paro y tiene un d¨ªa de mierda buscando trabajo y llega hecha polvo, si, claro, puedes decir que "su felicidad depende de ella y blablabla". O puedes encargarte tu de la cena e intentar animarla, aunque hayas ido a trabajar. Esto lo he visto montones de veces en parejas donde ¨¦l se ha quedado en paro, tu mismo lo dices, se da por supuesto. Y no, los divorcios NO aumentaron con la crisis y el paro, al contrario, se redujeron por la dificultad de pagar hipotecas. No te enga?es, los hombres esperan montones de peque?os detalles que dan por supuesto que su mujer har¨¢ y que interpretan que ella hace "porque quiere" y no piensan nada en ellos. Hasta que ella deja de hacerlo y entonces protestan. Ejemplo: cuando toca tomar decisiones profesionales, dan por hecho que ella debe ceder "porque gana menos" o "porque la carrera de ¨¦l es m¨¢s importante". Sin embargo, si realmente usamos el criterio de independencia, ?sabes que es lo m¨¢s racional? No ceder. Porque, despu¨¦s de todo, eres independiente, ?qu¨¦ m¨¢s da que si ella no ceda tu debas renunciar a la posibilidad de ascenso porque entonces te tocar¨ªa hacer menos horas extra y encargarte tu de los ni?os? Entonces ella tendr¨ªa mejor proyecci¨®n profesional y ganar¨ªa m¨¢s, puede que incluso se invirtieran las tornas y... ?lo sigues? Tal vez no vayas y le digas espec¨ªficamente "sacrificate tu", pero no hacerlo tu u ofrecerlo es lo mismo. Y te doy una pista, muchos s¨ª lo piden espec¨ªficamente. No te enga?es, el motivo de que consideres a los hombres "independientes" es porque no valoras lo que aporta la otra parte. Y no, esperar que tu pareja te escuche, no es un rollo disney de "sacrificio". Si no quieres escuchar a tu pareja, no te importa si esta bien o mal y te da lo mismo si se queda o se va porque s¨®lo lo consideras que se esta en pareja para "conseguir entre ambos cosas que ser¨ªa m¨¢s dif¨ªcil conseguir individualmente", a esto de toda la vida se le llama estar a alguien "por inter¨¦s", no porque la quieras. Y da la impresi¨®n de que si ma?ana llega alguien que te "facilite m¨¢s conseguir cosas", no tendr¨ªas problemas en cambiar de pareja. Si aplicamos el mismo criterio, ?puedes criticar a una mujer por dejar a su marido para irse con un hombre m¨¢s rico? Segun tu l¨®gica, no, para nada, ella ser¨ªa independiente y estar¨ªa buscando su propia felicidad sin necesidad de que se la aporte una persona concreta y, con toda l¨®gica, buscar¨ªa alguien que le permita conseguir cosas con m¨¢s facilidad que sola... Si en este momento sientes la necesidad de protestar y decir que no es lo mismo, es porque tu rollo de la independencia no lo aplicas en las dos direcciones y resulta que, ?sorpresa! Si que esperas cosas de tu pareja para ser feliz. La gente normal espera apoyo de su pareja, no importa lo independiente que seas o que puedas hacerlo solo, es una cuesti¨®n de demostrarle que te importa. Hay muchos hombres que lo hacen y, si, consideran que tener que esforzarse m¨¢s cuando limpian el ba?o apesta, pero que es m¨¢s importante la convivencia con su pareja. Otros deciden que no quieren hacerlo, pero buscan soluciones como una asistenta o tener detalles con ella que demuestren que aprecian que el water no este sucio incluso aunque puedan cagar en uno sucio. Otros pasan como de la mierda y van cambiando parejas, sin entender porqu¨¦ el divorcio. Insisto, si realmente son tan independientes y blablabla, deber¨ªa darles igual la separaci¨®n, pero f¨ªjate, incluso cuando era s¨®lo convivencia, sin hijos y, obviamente, sin pensi¨®n de ning¨²n tipo, protestan. O los que protestan por la pensi¨®n alimentaria, que es para los hijos (la compensatoria ya casi nunca se da y es para matrimonios ya mayores... con limite de tiempo). No, no me parec¨¦is "independientes", lo que me parece es que dais por hecho lo que aporta vuestra pareja y no lo veis hasta que lo perd¨¦is, luego llegan los lloros y el no entender porqu¨¦ el divorcio cuando "todo iba bien". Mi experiencia es que si aplicamos lo que tu llamas independencia a la mujer, os quej¨¢is de que "no os hacen caso, no os cuidan y que ella es poco cari?osa". Cada pareja llega a acuerdos distintos y valora cosas distintas, pero es bastante com¨²n que parte del conflicto sea por el tema dom¨¦stico. Efectivamente, si la elecci¨®n es entre "hongos y hacerlo tu mismo", normalmente lo haces tu y no vas a esperar al grado en el que el ba?o est¨¦ asqueroso para ver, si as¨ª, tu pareja decide que ya toca y lo haga. Pero cuando sistem¨¢ticamente pasa, no te sorprenda que haya quien se canse y se largue. Y eso es ser independiente y encargarte de tu propia felicidad, pero entonces vienen los lloros por "lo injusto que es todo". En resumen, independiente no significa pasar del otro.

@Eric ser¨¢ que miras con un solo ojo y eso te impide ver lo que pasa. Por ejemplo ?Sabes cu¨¢ntos son los hombres asesinados por su pareja? ?Y cu¨¢ntos ni?os? Si lo sabes d¨ªnoslo ya que seg¨²n t¨² eso es lo que se publicita.

@Eric he buscado los datos que te ped¨ªa: El informe del Observatorio de Violencia Dom¨¦stica del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) sobre 2011 revela que fueron asesinadas 61 mujeres y siete varones, de los cuales dos perdieron la vida a manos de sus compa?eros. Las cinco restantes son mujeres. Esto es, s¨®lo cinco mujeres asesinas frente a los 61 varones asesinos. Por lo tanto, te doy la raz¨®n, si la violencia que ejercen las mujeres no se publicita no es porque exista una mano negra sino porque apenas existe. Saludos y perdona.

@Eric, tu respuesta adem¨¢s de tosca y machista muestra que la pregunta te ha metido en un aprieto del que solo has sabido salir con un ex abrupto.Los nombres y apellidos de los agresores adem¨¢s de salir en cada ocasi¨®n en las portadas de los medios y abriendo los telediariosest¨¢n recogidos en una estad¨ªstica oficial con la denominaci¨®n de violencia de g¨¦nero. No hay, sin embaro, estad¨ªstica ni de hombres, ni de hijos muertos a manos de sus parejas o madres.

?Emilio, t¨² te lees cuando escribes? T¨² mismo has dicho que en 2011 hubieron 63 hombres que mataron a sus parejas y s¨®lo 5 mujeres mataron a sus parejas, seg¨²n el Observatorio de Violencia Dom¨¦stica del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ). Las estad¨ªsticas existen, s¨®lo hay que buscarlas.

Claro que el hecho de actuar as¨ª no solo muestra la calidad de su discurso, sino su calidad como personas.

@china0, he encontrado adem¨¢s una noticia de El Pa¨ªs de 2012, donde se recoge que en los ¨²ltimos 5 a?os se produjeron 335 feminicidios frente a 32 hombres asesinados. Aunque en este ¨²ltimo caso tambi¨¦n se cuentan los agresores varones (parejas homosexuales). S¨ª, la desproporci¨®n es m¨¢s que evidente.

@ suplantador Me sigue suplantando. Si tan claro lo tiene deber¨ªa identificarse con su nick, despu¨¦s de todo se trata de exponer los propios argumentos. No solo es un troll es algo peor y si le importase algo lo que expone deber¨ªa entender que de eso modo lo ¨²nico que consigue es ensuciar los argumentos que utiliza. @Eric, Vamos avanzando ya reconoces que salen en portada y con las iniciales ya solo falta que digas que en el lugar de la noticia se dan el resto de los detalles. Como tampoco niegas que hay estad¨ªstica oficial de las mujeres muertas y no de los hombres. ?Que sean menos las hace merecedoras de un trato discriminatorio? ?La discriminaci¨®n por n¨²mero no es discriminaci¨®n?En cualuquier caso eludes la cuesti¨®n, ?es menos reprobable la muerte de un var¨®n a manos de su pareja, que la de una mujer a manos de la suya? ?El hecho de que sean menos es raz¨®n suficiente para que el trato sea diferente? ?Caminar hacia la igualdad no consist¨ªa en no dar trato diferente por raz¨®n de sexo?

Es decir, que los hombres v¨ªctimas de sus parejas s¨®lo representan un 8% del total de homicidios. Cifra que es menor en los casos donde los agresores son mujeres.

Perd¨®n, no he le¨ªdo correctamente. He le¨ªdo "los nombres de los agresores aparecen en la portada" en vez de los "nombres de los agresores no aparecen en portada". Es verdad, existen estad¨ªsticas oficiales de v¨ªctimas por violencia de g¨¦nero, como ya he comentado, el Observatorio de Violencia Dom¨¦stica del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) es un organismo oficial. Pero no conforme a esto, cuando me veo acorralado me salgo por la tangente y pongo palabras en boca de otros que nunca han dicho. Lo siento.

Tengo que irme a cenar, pero antes quiero reconocer algunas falsedades que he dicho esta tarde: 1.- Es falso que no se publiciten los casos de hombres v¨ªctimas de sus parejas (noticia de El Pa¨ªs de 2012); 2.- Es falso que no existan estad¨ªsticas oficiales sobre homicidios de varones (Observatorio de Violencia Dom¨¦stica del Consejo General del Poder Judicial); 3. Los nombres y apellidos de los agresores nunca son publicados por los medios... Pero quiero pedir disculpas por poner palabras en boca de otros que nunca han mencionado. Por ejemplo, nadie ha menospreciado las v¨ªctimas, por raz¨®n se sexo, raza u orientaci¨®n sexual.

Eric, no tienes nada que hacer con ellos. La violencia contra las mujeres no les conmueve lo m¨¢s m¨ªnimo. La practican de palabra y de acto. Cambiar¨¢n despu¨¦s de cientos de reencarnaciones. Pero me gustan mucho tus comentarios.

Debo ser muy raro, pero no le encuentro nada la gracia. Una mujer que trata a su marido como si fuera un monomaniaco est¨²pido. No s¨¦ me parece que est¨¢n en la antesala del divorcio. Es sexista y discriminatorio. Me parece muy triste, deprimente. No debo tener sentido del humor.

Si lo que haceis aqu¨ª fuera signo de algo, desde luego no seria de nada bueno.

pues te equivocas, eric. En el ejemplo que pones del presupuesto familiar, los tel¨¦fonos m¨®viles no son un gasto habitual. Habr¨ªa que ver cu¨¢nto dinero se gasta en otras cosas en el tiempo que alguien cambia de m¨®vil y hacer un porcentaje m¨¢s realista.

Anuncios sexistas. As¨ª de simple.El encabezamiento del blog dice que ente otras cosas este espacio sirve para "detectar desigualdades". Lo curioso es que no solo creo que estos anuncios no los considera discriminatorios, si no que adem¨¢s los recibe de manera positiva.Se podr¨ªa decir, que EL PAIS promociona la discriminaci¨®n a los hombres.De igual manera que el tal Eric V¨¢zquez Jaenada, se rasga las vestiduras en favor de las mujeres mientras justifica y acepta conductas agresivas y discriminatorias contra hombres.?Igualdad? S¨ª, queda lejos.

Yo pregunto: ?Alguien se ha parado a considerar que terriblemente aburrido se va volver este mundo cuando no podamos decir absolutamente nada impropio?

@Cansinos: Tu relato deja patente el concepto mercantilista del amor y de las relaciones que hoy d¨ªa gobierna esta sociedad. Te quiero no por lo que eres sino por lo que haces por m¨ª. Fant¨¢stico. Voy a intentar seguir el orden de tu largo mensaje. Decisiones de compra: No estamos hablando aqu¨ª de la cesta de la compra. Estamos hablando de todo. De la casa, de los colegios de los ni?os, del lugar de vacaciones, de la segunda residencia, de los muebles, de los electrodom¨¦sticos, de las cortinas, de las salidas de fin de semana... TODO. Incluso el coche familiar. A veces, dejar¨¢n que el segundo coche sea como el hombre quiera ¨C un caprichito para el se?or -, pero raramente... El argumento del dinero no tiene nada de peligroso. Es f¨ªsica pura. Si la situaci¨®n da la vuelta, pues da la vuelta, as¨ª de simple. ?Los hombres casados tienen m¨¢s esperanza de vida que los solteros? Perfecto. ?Qui¨¦n ha dicho que el matrimonio sea malo? Y mucho m¨¢s salario, tambi¨¦n. ???No me dir¨¢s que la esperanza de vida de los casados la ganan porque viven en casas m¨¢s limpias??? Estamos hablando de cosas serias... Que la esperanza de vida de un soltero sea menor indica claramente que el hombre, cuando est¨¢ solo, no se preocupa una mierda por s¨ª mismo. Vive con lo m¨ªnimo, come lo m¨ªnimo, con un piso compartido tiene de sobra, y de juerga d¨ªa s¨ª y d¨ªa tambi¨¦n. Lleva un ritmo de vida sin exigencias, sin responsabilidades y, naturalmente, la juerga perpetua pasa factura. Tambi¨¦n la vida media de los monta?eros es menor que la de los jugadores de petanca... ?Ser¨¢ porque los jugadores de petanca cagan en ba?os como los chorros del oro? Vamos hombre... ?Espero que ella haga m¨¢s en casa? Si gana menos que yo y los gastos son proporcionales a los ingresos, pues s¨ª, naturalmente. ?Que no le gusta? Que gane m¨¢s que yo y cambiamos los papeles... La opci¨®n no suele ser ¡°ganar 200 euros menos y tener alguien que me escucha¡±. La opci¨®n suele ser ¡°mi empleo es el ingreso principal de esta casa y como lo descuide para estar m¨¢s tiempo con mi familia, y me echan por eso, estaremos jodidos. No tengo m¨¢s remedio que currar m¨¢s¡±. Por eso los casados ganan m¨¢s que los solteros. Por sus responsabilidades. Adem¨¢s de tener una visi¨®n de futuro que las mujeres, seg¨²n mi experiencia, no suelen tener. Los divorcios aumentan con el desempleo pero bajan con la crisis. No es lo mismo. Un hombre puede quedar en paro pero el mercado puede estar saneado. La mujer tender¨¢ a buscar otro hombre con empleo (cuando el dinero sale por la puerta, el amor sale por la ventana). La tendencia se modera cuando no hay ¡°hombres buenos ah¨ª fuera¡±. En caso de crisis, por ejemplo. Los hombres no esperan muchos detalles. Los hombres suelen conformarse con que los dejen tranquilos. Con que no intenten cambiarlos. En todo caso, los hombres pueden esperar recibir algo cuando ellas est¨¢n exigiendo sin parar. Esperan el quid pro quo. ¡°Si tanto pides, algo tendr¨¢s que dar...¡± El problema es que generalmente muchas mujeres piden y no devuelven nada. ?Por qu¨¦? Porque por lo general el hombre ha sido la parte activa en la seducci¨®n y la mujer sencillamente se deja querer. Ella no tiene que hacer nada. El hombre despliega todo tipo de regalos (abre sus plumas de pavo real y hace el baile del amor) y ella, sin aportar nada, decide si se deja poseer. Se considera a s¨ª misma premio suficiente. Como dice la canci¨®n de Los Punsetes: ¡°Tu trabajo me toca las pelotas. Conmigo ya tienes de sobra¡±. Pero lo que vale para la seducci¨®n no vale para una relaci¨®n madura.¡°Cuando toca tomar decisiones profesionales, dan por hecho que ella debe ceder porque gana menos o porque la carrera de ¨¦l es m¨¢s importante¡±. Lo primero es evidente: Cede quien menos gana. Lo segundo (la importancia) depender¨¢ de criterios como, por ejemplo, las posibilidades de desarrollo. Utilizas mal el criterio de independencia. En una relaci¨®n de pareja con ¨¢nimo de prosperar y pervivir, los individuos se desvanecen. Prevalece el proyecto de vida. La prosperidad de la unidad familiar. Y se toman las decisiones que mejor convengan a la prosperidad de la familia independientemente de los intereses de los individuos. Evidentemente, para poder aceptar que no se haga lo que cada uno quiere, cada individuo debe ser independiente desde el punto de vista de que no depende de las circunstancias para ser feliz. El problema es que la inmadurez de alg¨²n miembro de una pareja hace que no acepten decisiones que convienen a la familia pero que no les convienen a ellos. Las parejas se unen para poder hacer cosas que no podr¨ªan conseguir individualmente. ?Eso te parece ¡°inter¨¦s¡±? Pues el mismo inter¨¦s que te puede llevar a jugar con tus amigos en una liga de f¨²tbol, por ejemplo... Os un¨ªs para conseguir una copa que t¨² solo jam¨¢s podr¨ªas conseguir. ?Es ese inter¨¦s criticable? No lo creo. Y en la pareja, el compromiso es fundamental. Por tanto, discrepo contigo en que cambiar¨ªa de pareja sin problema. No lo har¨ªa jam¨¢s. Solamente si me hubiese enga?ado respecto al proyecto de vida que ambos hemos acordado. Por ejemplo: Si deseo tener hijos y mi pareja me dice que tambi¨¦n desea tenerlos solo para no discutir conmigo y despu¨¦s se niega a tenerlos, es evidente que me ha enga?ado o que su cobard¨ªa se ha aprovechado de m¨ª. En ese caso, naturalmente que cambio de pareja. Pero con una pareja con la que existe un plan de vida claro, honesto y sincero, mi compromiso es para siempre. Un compromiso que viene bien determinado por la ley: ¡°Prometo serte fiel en lo pr¨®spero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad. Amarte y respetarte todos los d¨ªas de mi vida¡±. Estos son los deberes en un matrimonio. El art¨ªculo 67 del C¨®digo Civil especifica ¡°Los c¨®nyuges deben respetarse y ayudarse mutuamente y actuar en inter¨¦s de la familia.¡± Prevalece el inter¨¦s de la familia, no el de los individuos. Por tanto, cualquier opini¨®n de cada miembro de la pareja deber¨¢ demostrar que se atiene al mejor inter¨¦s de la familia. Yo no espero que mi pareja me apoye. Espero que mi pareja apoye el proyecto de vida que hemos emprendido. Que apoye e invierta en aquello que es en mejor inter¨¦s de la familia. ?Por qu¨¦ tengo que estar probando constantemente a mi pareja mi amor? Con el matrimonio me comprometo a serle fiel el resto de mi vida cuando a m¨ª lo que me gustar¨ªa es acostarme con cuantas m¨¢s mujeres, mejor. Renuncio a lo que m¨¢s deseo. Y he prometido dedicarle el resto de mi vida e incluso a dar mi vida por ella. Co?o, ?acaso no es suficiente? Finalmente, los hombres que se quejan de que ¡°no les cuidan¡± lo hacen porque tienen mujeres que est¨¢n exigiendo cuidados continuos y no est¨¢n dando nada a cambio. Un intercambio injusto. Y quien est¨¢ m¨¢s ciego a la aportaci¨®n del otro me temo que es la mujer, no tengas duda ninguna. Solo hay que ver la insistencia que se le da a compartir las tareas dom¨¦sticas pero no a compartir las responsabilidades financieras, la m¨¢s importantes, al fin y al cabo. Y es en estas ¨²ltimas en las que el hombre lleva la principal carga. La m¨¢s desenga?ada cuando llega el divorcio es la mujer, no tengas dudas. Conseguir una chica que te planche las camisas es barato. Conseguir alguien que aporte ingresos es bastante m¨¢s dif¨ªcil.

Hay muchas mujeres que trabajan fuera de casa igual que el hombre con el que viven, generalmente marido, igual que hay parejas en las que la mujer tiene trabajo y el hombre est¨¢ desempleado, y en el primer caso muchas mujeres se quejan pero asumen el tener doble jornada: fuera y dentro del hogar porque se cuenta con que el hombre no haga la parte del hogar.Pues bien, si no les gusta y lo manifiestan, en su mano est¨¢ la soluci¨®n: no aceptarlo, romper si hace falta con su compa?ero si este no atiende a razones. Sin embargo, muchas de ellas no lo hacen, se quejan pero se resignan a la situaci¨®n.Quiero decir que en este y otros asuntos relacionados con la emancipaci¨®n o liberaci¨®n de la mujer todo el mundo tiene responsabilidad pero es la mujer la que m¨¢s tiene que tomar cartas en el asunto porque si no fuera porque en las mujeres hay tanto machismo como en los hombres, no menos (por educaci¨®n y por la inercia de tanto tiempo), las cosas cambiar¨ªan mucho m¨¢s r¨¢pidamente.

Yo detesto cordialmente el balompi¨¦ y no necesito que nadie venga a decirme cu¨¢ndo y c¨®mo he de bajar mi basura.Ya que esto va de did¨¢ctica y de gr¨¢ficos e im¨¢genes, aqu¨ª el enlace a una ilustraci¨®n que habla por si misma.http://i1103.photobucket.com/albums/g471/Mateo161/traficante-albums-imagenes-picture388-pero-que-mierda-es-esta.jpg

Las saud¨ªes no pueden ni hamacarse http://cort.as/7Rd4

Me ha sorprendido mucho esta iniciativa. Entiendo que esta iniciativa es una b¨²squeda - espero que honesta - de encontrar alternativas a la comunicaci¨®n entre mujeres y hombres. Quiero se?alar que esta iniciativa me choca, vuelvo a sentir que la responsabilidad para que cambien las cosas se ata?en nuevamente las mujeres. El mensaje que recibo es "ahora adecuemos nuestro lenguaje a las cosas que les interesan a ellos para lograr cambios" y esto no es un buen camino, al menos en las relaciones de g¨¦nero que se establecen directamente entre mujeres y hombres. Ha costado mucho la visibilizaci¨®n de las mujeres en el uso de lenguaje, en la desagregaci¨®n por sexo de la informaci¨®n, el aporte que hacemos a la econom¨ªa, etc. No debemos retroceder!Este tipo de campa?a se podr¨ªa desarrollar pero cambiando las perspectivas, una conversaci¨®n entre hombres, que bien puede ser en su lenguaje de futbal, tenis, o el deporte que sea. Ser¨¢ bien si un hombre m¨¢s consciente de la necesidad en el cambio en las relaciones de g¨¦nero, interpela a otros hombres, visibiliza las desigualdades y discriminaciones, para sensibilizarlos y hacerlos reaccionar. Lo que no esta bien es que ahora las mujeres encima de todo lo que ya hacemos, tengamos que ahora aprender de futbol, hablar en c¨®digos de futbol, para que los hombres desaprendan y aprendan... estamos cansadas de educar a los hombres para el cambio. Muchas hemos asumido el rol de madre educadora y tolerante...para decirlo en tono suave. La sociedad en su conjunto y particularmente los hombres deben poner su parte y asumir lo que les corresponde.