El rol de espectador y otras 5 cosas que le pasan en la cama y que no deben preocuparle
Para disfrutar hay que conocer los motivos que nos hacen sentir mal
Pese a que est¨¢ demostrado que el sexo ¡ªy m¨¢s concretamente el orgasmo¡ª tiene beneficios a nivel f¨ªsico e incluso emocional, no todo el mundo afronta el encuentro sexual con las mismas ganas. El problema de fondo, seg¨²n los expertos, puede ser la ansiedad o el miedo que ocasionan ciertos falsos mitos en torno a la sexualidad, que va siendo hora de desterrar.
Diferentes sex¨®logas explican cu¨¢les son los principales motivos que nos hacen sentir mal en la cama y c¨®mo podemos mejorar nuestra forma de afrontarlos.
Por muchos consejos que se lean en Internet, cada persona es un mundo y acertar con los gustos sexuales de una nueva pareja sexual a la primera no siempre es f¨¢cil. Pero todo se aprende con la pr¨¢ctica, o preguntando, explica la sex¨®loga Ana Lombard¨ªa: "En la cama no se trata de hacerlo todo perfecto, sino de disfrutar al m¨¢ximo. Cuanto mejor te lo pases haciendo lo que est¨¦s haciendo, mejor lo har¨¢s y m¨¢s le gustar¨¢ a tu pareja. Si lo haces sintiendo, disfrutando y excit¨¢ndote, es muy dif¨ªcil que lo hagas mal".
En esta misma l¨ªnea, la tambi¨¦n sex¨®loga Laura Marcilla aporta que "a veces nos preocupamos tanto por la impresi¨®n que vamos a causar, que nos olvidamos de disfrutar nosotros mismos". Algo que no deber¨ªa pasar porque, aclara Marcilla, "cuando nos dejamos llevar y disfrutamos es cuando es m¨¢s probable que nos compenetremos con nuestros compa?eros o compa?eras sexuales".
Otra posibilidad es que la ansiedad vaya un paso m¨¢s y que se experimente lo que en psicolog¨ªa se conoce como el rol del espectador. "Se trata de esa situaci¨®n que se produce cuando empezamos a observar desde fuera, en tercera persona, como si vi¨¦ramos una pel¨ªcula, nuestro encuentro sexual", explica Marcilla.
"No ser capaz de centrarte en ese momento puede suponer un problema a largo plazo", aclara la sex¨®loga Susana Ivorra y recuerda que al no tener todos los sentidos puestos en el momento "dif¨ªcilmente podemos experimentar todo el placer que nos podr¨ªa proporcionar ese encuentro".
Sin embargo, si ocurre de forma puntual, tampoco debe ser un motivo de agobio, ya que "no siempre se dan las condiciones ¨®ptimas para mantener relaciones sexuales y no tiene por qu¨¦ ser un impedimento para experimentar el placer".
Parece que la otra persona siempre est¨¢ lista para la acci¨®n. Sin embargo, aunque pueda haber ganas, hay cuerpos que no responden tan r¨¢pido como otros: "Cada persona necesita un tiempo diferente para excitarse. No hay un tiempo mejor que otro, cada una tiene su ritmo y esto est¨¢ bien", afirma Lombard¨ªa.
Pero puede que el problema de fondo no sea solo el tiempo, sino los est¨ªmulos que necesita cada uno. De hecho, hay estudios que respaldan la idea de que hombres y mujeres difieren en el tipo de est¨ªmulos que consideran sexualmente atractivos y excitantes. As¨ª, la motivaci¨®n sexual, las expectativas percibidas del rol de g¨¦nero y las actitudes son factores cognitivos que probablemente influyen en la respuesta a los est¨ªmulos sexuales, especialmente en las mujeres.
Pese a ello, Lombard¨ªa concluye que en vez de tomarse estas diferencias como una barrera, hay que tener en cuenta que "puede ser muy enriquecedor para la pareja el tener gustos y necesidades diferentes".
No estar del mismo humor a la vez tambi¨¦n puede suponer un problema, seg¨²n la terapeuta Vanessa Marin. Pero tenga claro que "usted y su pareja no siempre estar¨¢n sincronizados". Es decir, que aunque las dos personas tengan un deseo parecido, no quiere decir que les surjan las ganas de tener relaciones al mismo tiempo.
Aunque, todo podr¨ªa depender del tiempo y ocio que compartamos juntos. Al parecer, seg¨²n explic¨® el profesor de neurociencia y negocios de la Universidad de Northwestern, Moran Cerf, para la BBC, cuando las personas pasan tiempo juntas, sus ondas cerebrales comienzan a parecerse. En algunos casos, pueden llegar a ser casi id¨¦nticas y "a mostrar patrones comunes en el lenguaje, las emociones y hasta en los puntos de vista".
Si en otro tiempo la meta de las relaciones sexuales era la reproducci¨®n, la liberaci¨®n sexual ha tra¨ªdo otras ataduras, como que la ¨²nica meta del sexo sea llegar al orgasmo. Y si no se llega se tiene la sensaci¨®n de que algo va mal. Sin embargo, afirma Ivorra, "si hay excitaci¨®n y placer, si disfrutas y vives con plenitud ese encuentro, el orgasmo es un a?adido, no una meta". Tener esto claro nos ayudar¨¢ a relajarnos y disfrutar m¨¢s del momento.
Se habla mucho de la utilizaci¨®n de fantas¨ªas sexuales durante el autoerotismo, pero lo cierto es que tambi¨¦n es habitual fantasear durante un encuentro sexual con la pareja. As¨ª que lejos de sentirse culpables por hacerlo, quiz¨¢s puede ser un recurso interesante cuando nos cuesta centrarnos en el momento.
Lo dice Marcilla: "Este fen¨®meno es absolutamente normal y mucho m¨¢s com¨²n de lo que creemos". La sex¨®loga a?ade que "a?adir elementos a la escena que estamos viviendo en un momento determinado, no implica que no nos est¨¦ gustando la experiencia¡±.
En esta l¨ªnea, una investigaci¨®n publicada por The Journal of Sexual Medicine, realizada con 799 hombres y 718 mujeres con una media de edad de 30 a?os, concluy¨® que muy pocas fantas¨ªas sexuales pueden ser consideradas como raras o inusuales.