Abrumados por el ligoteo: c¨®mo hacer limpieza de relaciones al estilo Marie Kondo en las ¡®apps¡¯

Quien est¨¦ inmerso en el universo de las citas online sabr¨¢ lo complicado que resulta lograr que ante la cantidad de diferentes aplicaciones existentes y el descomunal n¨²mero de conversaciones entabladas con diferentes pretendientes, el intento de conocer a alguien se convierta en una ardua aventura en la que no solo es necesario ser ocurrente y tener una conversaci¨®n interesante, sino contar con unas habilidades de gesti¨®n y organizaci¨®n dignas de un experto en Excel. La cultura de las aplicaciones de citas es la responsable de que hagamos swype (deslizar en la pantalla a la derecha si una persona te gusta y a la izquierda si la rechazas) de una forma ciertamente fren¨¦tica y carente de atenci¨®n, de manera que no examinamos bien a los candidatos y terminamos con m¨¢s de un match que ha sido fruto de un arrebato, no de una decisi¨®n meditada.

Por eso, lo oportuno para continuar en buscando pareja a trav¨¦s de las aplicaciones sin que se active el burnout es poner en marcha el m¨¦todo The KonMari, de Marie Kondo, y deshacernos de todas aquellas conversaciones, aplicaciones y pretendientes que no nos est¨¢n aportando nada, pues estar haciendo match constantemente y hablando con muchas personas puede estar ocupando un espacio mental innecesario. ¡°Estar hablando con varias personas a lo largo del tiempo en una dating app ocupa gran espacio mental. Cuando nos descargamos una dating app, en un principio nos encontramos muy motivadas para poder conseguir esa conexi¨®n o relaci¨®n (del tipo que sea). Pero esto, en muchas ocasiones, nos lleva a hablar con muchas personas, y a perder de vista qu¨¦ es lo que buscamos y que es lo que queremos, simplemente dej¨¢ndonos llevar por las conversaciones y por la novedad de la interacci¨®n. Esto nos puede incitar a realizarlo como un acto autom¨¢tico y rutinario para desconectar de nuestro malestar, m¨¢s que para conectar con alguien¡±, asegura Marta Ridaura, psic¨®loga especializada en pareja y trauma.

Menos ¡®matches¡¯ y m¨¢s coraz¨®n, por favor

Una encuesta puesta en marcha por Pew Research Center revel¨® que el 37 % de quienes tienen citas online aseguraron que pese a haber indicado no estar interesados en un pretendiente, este sigui¨® insistiendo, mientras que el 35 % ciento ha recibido mensajes de texto o im¨¢genes sexualmente expl¨ªcitas no deseadas. Ante semejante radiograf¨ªa, no es extra?o que haya quien tenga la sensaci¨®n de que la b¨²squeda de pareja mediante las aplicaciones no tiene sentido alguno. ¡°Se habla de relaciones l¨ªquidas e inestables que no tienen contenido; relaciones que m¨¢s que relaciones, son solo conexiones y como tal, no aportan ¡°solidez¡±. Puedes tener miles de likes o seguidores y muchas conexiones (que parece marcan tu autoestima y tu posici¨®n social), pero no tienes relaciones que te proporcionen lo m¨ªnimo¡±, explica a S Moda Guillermo Fouce, doctor en psicolog¨ªa social y profesor en la Universidad Complutense de Madrid. ¡°En el terreno amoroso, lo que por ejemplo se?ala Bauman, es que tenemos o se mantienen relaciones ef¨ªmeras, superficiales que cansan y generan esa desaz¨®n que podemos llamar burnout amoroso. Es la sensaci¨®n de estar rodeado de gente pero sin relaciones, conectado pero sin sustancia, de tener relaciones todas ef¨ªmeras¡­¡±, se?ala.

Resulta esencial comprender por qu¨¦ las aplicaciones est¨¢n generando cierta ansiedad o desasosiego, reflexionar acerca de si no dar con la pareja perfecta est¨¢ generando cierta frustraci¨®n y valorar si no se est¨¢n empleado demasiadas dating apps. Para saberlo, Ridaura recomienda plantear algunas preguntas. ¡°?Necesitas todas las apps que tienes? ?Para qu¨¦ las necesito y para qu¨¦ las usas? Tras contestar, valora hasta qu¨¦ punto necesitas todas y cada una de ellas, o bien elige aquellas que se ajusten m¨¢s a las necesidades que tengas (si prefieres hablar siempre tu primero, como en Bumble, o si prefieres que haya la posibilidad mutua, como en el resto)¡±, explica.

El ¡®burnout¡¯ amoroso

Hinge es una de las aplicaciones que no duda en hablar abiertamente del agotamiento que generan sus citas online, y su CEO, Justin McLeod, revel¨® en una reciente entrevista concedida a Financial Times los dos motivos por los que tanta gente termina sobrepasada. ¡°Por un lado, te sientes abrumado: hay mucha actividad y much¨ªsima gente, por lo que todos empiezan a tener el mismo aspecto y las conversaciones mueren. En el otro extremo del espectro, muchos usuarios son muy poco activos en la app. Se agotan porque intentan conseguir ese match y env¨ªan muchos ¡°me gusta¡±, pero luego ni siquiera obtienen suficiente actividad por parte del otro para tener una cita. La gente quiere dedicar m¨¢s tiempo a las citas y menos tiempo a la aplicaci¨®n¡±, asegura. Sin embargo, Marta Ridaura se?ala que para poder quedar con alguien, primero nos tenemos que plantear hasta qu¨¦ punto nos sentir¨ªamos c¨®modas quedando con esa persona. ¡°El objetivo de tener una cita es poder sentirnos lo suficientemente seguras, como para poder centrar nuestra atenci¨®n en la persona con la que quedemos. Por ello, es necesario poder encontrar un equilibrio entre las conversaciones infinitas y quedar directamente con alguien con el que no sabes si te sentir¨ªas segura quedando¡±, matiza.

Al hablar del ghosting, una forma 3.0 de cortar una relaci¨®n (demasiado) habitual en la era digital mediante la cual una persona deja de contestar a mensajes, de seguir en redes y desaparece cual fantasma, lo habitual es pensar en las situaciones en las que es el otro quien pone en marcha el ¡°se fue a por tabaco¡± en clave online. Sin embargo, ante tal avalancha de mensajes y ante el agotamiento que pueden generar la cantidad de conversaciones e incluso de decepciones, no es extra?o que seamos nosotras mismas las que nos convirtamos en fantasmas del desamor. Marta Ridaura recomienda zanjar las conversaciones con responsabilidad afectiva y evitar las bombas de humo emocionales.

¡°Si est¨¢s convencida de terminar la relaci¨®n, expresa la negativa de forma clara, breve y amable. Hay veces que a la hora de rechazar a alguien, damos demasiadas explicaciones o somos poco claras. Puedes usar la t¨¦cnica del sa?ndwich, que consiste en expresar algo positivo antes y despu¨¦s de emitir el mensaje al que acompa?a¡±, recomienda la psic¨®loga especializa en pareja y trauma, que subraya que el objetivo es ser coherentes y fieles a lo que se quiere y necesita de una relaci¨®n, respetando a las personas con las que se interact¨²a.

El amor en tiempos de Tinder no es f¨¢cil, pero es a¨²n m¨¢s complicado encontrar pareja sin asertividad, con conversaciones que no llevan a nada y con tal cantidad de aplicaciones que es incluso complicado recordar en cu¨¢l estaba esa persona que comenzaba a despertar nuestro inter¨¦s. Marie Kondo dice que la limpieza es un acto de enfrentarse con una misma, y sin duda la limpieza digital es un acto con el que enfrentarnos a nuestras necesidades y cuestionarnos lo que realmente buscamos. La magia del orden con las aplicaciones online es clave para que la fatiga no haga que el match se convierta en una losa.