Por qu¨¦ no puedes dejar de mirar las redes de tu ex y c¨®mo dejar de hacerlo

Hace unos a?os, en un episodio de Carpool Karaoke y con un detector de mentiras ajustado al pecho, la modelo e influencer Kendall Jenner contest¨® entre risas con un ¡°?sabes la respuesta a esto! ?s¨ª!¡± a la pregunta que le acaba de hacer la tambi¨¦n modelo?Hailey Bieber: ?alguna vez te has creado una cuenta de Instagram falsa para ver qu¨¦ estaba haciendo tu exnovio?

Crearse, como Jenner, una cuenta falsa sin datos identificativos permite husmear por las redes sociales de una expareja de forma an¨®nima, sin miedo a aparecer entre los espectadores de unas stories o a que un like por error en una foto sospechosamente antigua a una hora sospechosamente intempestiva desvele un inter¨¦s algo morboso que se quiere ocultar. Pero ni siquiera hace falta crearla: en perfiles p¨²blicos o relaciones que se han roto sin proceder a la eliminaci¨®n en redes sociales, cualquiera puede ceder a esa tentaci¨®n de ver qu¨¦ est¨¢ haciendo la otra persona. Y es algo bastante habitual: seg¨²n datos de Pew Research, en 2019 un 53% de los usuarios de redes sociales en Estados Unidos las hab¨ªa usado para mirar los perfiles de sus ex al menos una vez.

Aunque por lo general quien de vez en cuando cae en ese pasarse por el Instagram de su ex para ver qu¨¦ hace sabe que posiblemente no sea la actividad m¨¢s sana, esos porcentajes, que alcanzaban el 70% entre los usuarios de entre 18 y 29 a?os, muestran que es algo bastante extendido. ?Por qu¨¦ lo hacemos, sobre todo si ya hemos comprobado que al otro lado de la experiencia no solemos sentirnos mejor?

¡°Puede haber varias razones que est¨¦n detr¨¢s de esta conducta¡±, explica la psic¨®loga especializada en adicciones tecnol¨®gicas Gabriela Paoli. La m¨¢s evidente es la curiosidad. Al no tener ya a esa persona en nuestras vidas como una presencia f¨ªsica, se busca una especie de sustituto en esa presencia virtual. ¡°Tenemos la curiosidad de saber qu¨¦ est¨¢ haciendo o con qui¨¦n est¨¢ y, al conseguir esa informaci¨®n, se produce una pseudoconexi¨®n¡±, se?ala la psic¨®loga, que indica que en estos casos suele haber cierto grado de dependencia emocional.

Paoli menciona tambi¨¦n el miedo a la soledad como una de las razones que llevan a muchas personas a los perfiles en redes de sus ex. ¡°La separaci¨®n puede provocar un vac¨ªo y esto es como un intento de mantener al otro en tu vida¡±, indica. La tambi¨¦n psic¨®loga Carmen Gonz¨¢lez Hermo, del Colexio de Psic¨®logos de Galicia, coincide en que es una forma de intentar rellenar ese vac¨ªo que queda tambi¨¦n en el tiempo. ¡°Hay un vac¨ªo en las cosas que hacemos, tus h¨¢bitos cambian. Lo que antes sab¨ªas de la otra persona ocupaba un tiempo de tu vida. Hablar con esa persona, estar con esa persona¡­ La mente tiende a ir a lo que es habitual, a mantener sus h¨¢bitos, es como si necesitara seguir sabiendo y ocupando ese tiempo con informaci¨®n¡±, destaca.

Para Yolanda Medina Mesa, del Colegio de Psic¨®logos de Andaluc¨ªa Occidental (COPAO), tambi¨¦n tiene mucho que ver con c¨®mo fue la relaci¨®n que se ha roto. ¡°Si durante la relaci¨®n de pareja lo que se construye y se normaliza es una relaci¨®n de control y, adem¨¢s, el motivo de la ruptura es por infidelidades o mentiras, podemos decir que es normal que nuestra expareja o nosotros/as mismos entremos en su perfil para controlar de alguna manera la vida de esta persona, algo que hac¨ªamos durante la relaci¨®n¡±, se?ala.

Por otra parte, Paoli a?ade que a veces es el simple aburrimiento el que nos lleva a esa conducta. ¡°Muchas veces est¨¢s tirada en el sof¨¢ o en la cama y te pones a pensar en aquella persona con la que acabas de cortar o de separarte y entras a ver qu¨¦ est¨¢ haciendo, qu¨¦ ha subido. El aburrimiento suele ser una mala compa?¨ªa en momentos como estos¡±, alerta.

Cuando la ruptura es reciente, esta conducta es m¨¢s habitual, pero en ocasiones tambi¨¦n se hace con exparejas de hace m¨¢s tiempo. En estos casos, de nuevo la curiosidad suele tener bastante que ver, explica Gabriela Paoli, aunque tambi¨¦n puede ser una se?al que indique que el duelo no est¨¢ bien resuelto o que ¡°la historia no est¨¢ superada¡±.

No es siempre algo preocupante. Haber entrado una vez a ver el perfil de Instagram de una persona con la que se ha mantenido una relaci¨®n sentimental no significa necesariamente que haya un problema. Pero ?c¨®mo saber si se ha traspasado esa frontera hacia lo patol¨®gico? Paoli, que en sus consultas ve este comportamiento a menudo, indica que depende principalmente de la frecuencia con la que nos encontremos viendo la vida de ese ex en redes y de la intensidad, de c¨®mo nos sentimos tras hacerlo. ¡°Yo creo que la persona sabe perfectamente distinguir lo que es algo puntual y pasajero de lo que se convierte en una obsesi¨®n que nos hace estar muy alerta e hipervigilantes¡±, reflexiona.

Para distinguirlo, Gonz¨¢lez Hermo propone fijarse en c¨®mo nos sentimos despu¨¦s. ¡°Si el coraz¨®n no se nos queda en calma, si sentimos tristeza o rabia o envidia, es mejor no hacerlo¡±, explica. Aun as¨ª, admite que es una especie de c¨ªrculo vicioso, porque al no entrar en las redes volvemos a esa ¡°ansiedad por llenar ese vac¨ªo¡±. Las redes, a?ade, han hecho que sea mucho m¨¢s f¨¢cil y accesible mantenerse informado sobre una expareja (antes ten¨ªas que ir a un sitio o preguntarle a alguien). Al sentir de alguna forma que llenamos ese vac¨ªo ¡ªaunque no haga que nos sintamos mejor¡ª, es mucho m¨¢s dif¨ªcil dejar de hacerlo.

Si el comportamiento ¡°empieza a interferir en nuestra vida personal, social, familiar o laboral¡±, a?ade Medina Mesa, ha pasado a ser algo preocupante. Lo ideal es parar mucho antes de llegar a ese punto.

C¨®mo dejar de espiar a un ex en redes

En una canci¨®n de la segunda temporada de la serie Crazy Ex-Girlfriend, se muestra otra vertiente de este comportamiento: mirar las redes no de tu ex, sino de su nueva pareja. En el tema, se describen las versiones m¨¢s extremas de estos pozos sin fondo en los que se puede entrar investigando a alguien a trav¨¦s de su presencia online: un ejemplo, averiguar ad¨®nde fue esa persona al instituto y crearse una cuenta de Instagram falsa con el nombre y la cara de un compa?ero de clase para que le a?ada en su perfil privado. Y, de pronto, finaliza la canci¨®n, han pasado tres d¨ªas y no nos hemos dado cuenta.

Aunque no se haya llegado a eso, mirar las redes sociales de una expareja es en general poco recomendable, ya que dificulta el duelo. ¡°Hay que hacer lo mismo que en la vida ¡®real¡¯. Igual que intentas no coincidir con esa persona ni relacionarte con sus amigos o familia, en el plano virtual habr¨ªa que eliminarlo de las redes sociales o incluso bloquearlo si no nos sabemos controlar. Ese contacto constante, incluso ver si est¨¢ en l¨ªnea en WhatsApp aunque no interactuemos, dificulta poder realizar un duelo m¨¢s r¨¢pido, m¨¢s eficaz y m¨¢s sano¡±, detalla Gabriela Paoli.

A la psic¨®loga se le ocurre incluso una especie de f¨®rmula para lograr mantenernos alejados del Instagram de nuestra expareja. ¡°La f¨®rmula de ¡®las tres aes¡¯: aceptaci¨®n, apoyo y actividades placenteras¡±. Es decir, el primer paso es aceptar la situaci¨®n y tener en cuenta que, cuanto antes se corte esa comunicaci¨®n virtual, m¨¢s r¨¢pido y f¨¢cil ser¨¢ superar la ruptura. ¡°Estamos viendo en consulta verdaderos cuadros y crisis de ansiedad y de much¨ªsimo malestar a ra¨ªz de esto, de estar conectados a trav¨¦s de los dispositivos¡±, explica. Gonz¨¢lez Hermo a?ade que, al estar constantemente pendientes de lo que hace esa persona, le estamos dando un espacio y tiempo en nuestra vida a alguien que ya no est¨¢. ¡°Hay que hacer un duelo, como cuando alguien fallece, pero en este caso hay que tener en cuenta que esta persona no est¨¢ porque no quiere estar o porque nosotros hemos decidido que sea as¨ª. No es como recordar a alguien que ha fallecido¡±, explica.?La segunda ¡®a¡¯, el apoyo, consiste en ¡°apoyarse incondicionalmente en amigos y en familia¡±, indica Gabriela Paoli. Y la tercera ¡®a¡¯ es buscar esas actividades placenteras que nos mantienen activos, buscar actividades que nos distraigan y hagan que nos sintamos bien.

Por ¨²ltimo, Paoli a?ade a su f¨®rmula una cuarta a para quien siga sin conseguir superarlo. ¡°A de ayuda. La b¨²squeda de ayuda de un profesional de la salud mental que te pueda ayudar a hacer este proceso de forma m¨¢s sana, m¨¢s r¨¢pida y sobre todo ofrecerte recursos y estrategias para acompa?arte¡±, explica.

Adem¨¢s, debemos ser conscientes de c¨®mo nos sentimos y actuar en consecuencia, recomienda Carmen Gonz¨¢lez Hermo. ¡°Si es rabia, me protejo y me trato con amabilidad, me cuido con cari?o. Si es tristeza, busco reposo y consuelo, el apoyo de las personas que me quieran. Falta esa persona, pero hay otras muchas que me quieren y el amor son parchecitos calentitos en el coraz¨®n. Si es envidia, debo atender a mi abundancia, a lo que tengo. Cuando alguien se va, no nos quita nada de lo que realmente es importante. Todo lo que yo crea que esa persona me dio, realmente es lo que ya ten¨ªa¡±, recuerda.

El objetivo es llegar a, simplemente, no tener ning¨²n inter¨¦s en ver esos perfiles en redes sociales. ?Los motivos por los que se rompe la relaci¨®n son una fuente fiable de pruebas de realidad que nos hacen reasegurarnos y recordarnos el motivo de la ruptura y la no conveniencia de continuar con esa relaci¨®n. Siguiendo este razonamiento, no tendremos ning¨²n tipo de inter¨¦s en ver el perfil de nuestra expareja, ya que seremos conscientes de lo que queremos y de lo que no?, concluye Yolanda Medina Mesa. La dif¨ªcil tarea de olvidar que toda esa informaci¨®n actualizada sobre alguien de nuestro pasado est¨¢ solo a un par de pantallas de distancia.