Parejas escaparate: qu¨¦ esconden (o no) las parejas que se gustan desde fuera

Ni siquiera ha llegado el mes de agosto y ya tenemos la lecci¨®n amorosa del verano: las redes sociales no ofrecen una radiograf¨ªa fiable para dictaminar el estado de salud de una relaci¨®n. Aunque este aprendizaje 3.0 no es especialmente sorprendente, separaciones como la de Sofia Vergara y Joe Manganiello sirven para confirmar su veracidad. El motivo por el que esta ruptura nos ha pillado por sorpresa es precisamente porque era una de esas parejas que a juzgar por las fotos y los v¨ªdeos que constantemente sub¨ªa a sus perfiles, estaba destinada a durar para siempre. Eso fue lo que pas¨® precisamente con Demi Moore y Ashton Kutcher, cuya ruptura dej¨® al mundo boquiabierto porque la imagen que proyectaban era la de una pareja irrompible, que result¨® ser fruto de una construcci¨®n pensada para ser admirada por terceros, cuando lo cierto es que su historia de amor llevaba tiempo atravesando problemas.

Parejas perfectas y validaci¨®n 3.0

Los casos de parejas que disfrutan proyectando una imagen id¨ªlica de su relaci¨®n no son extra?os, y podemos encontrar otro ejemplo en Kevin Bacon y Kyra Sedgwick, cuyas redes parecen una oda constante a su amor no exenta de v¨ªdeos en los que tocan la arm¨®nica y la guitarra rodeados de cabras. La pregunta, sinti¨¦ndolo por Cupido, es si este tipo de comportamientos esconden en realidad la necesidad de una validaci¨®n exterior. El psic¨®logo Buenaventura del Charco asegura que esta din¨¢mica no ocurre solo en las relaciones de pareja, sino que como alega el fil¨®sofo Byung Chul-Han, en la sociedad actual existe un exceso de transparencia al estar todo expuesto. ¡°Lo interesante de esto, a mi entender, es que este fen¨®meno se da porque son las propias personas las que lo hacen, exhibi¨¦ndose de forma compulsiva. Hemos renunciado a la intimidad a cambio de obtener la aprobaci¨®n, la atenci¨®n y la validaci¨®n de los otros, sobre todo a trav¨¦s de las redes sociales. El problema aqu¨ª surge en que, m¨¢s que querer ser vistos, lo que queremos es conseguir esa aprobaci¨®n. Nos da mucho miedo mostrarnos tal y como somos, as¨ª que intentamos proyectar una imagen ?m¨¢s gustable? a fin de obtener esa validaci¨®n ajena¡±, explica. ¡°Esto, desde luego, ocurre especialmente en el tema de la pareja. Por un lado, porque estar al lado de alguien de ?valor? es un indicador de que nosotros lo somos (si no, no hubi¨¦semos conseguido a alguien valioso). Queremos mostrar que somos v¨¢lidos teniendo una pareja perfecta¡±, a?ade Del Charco.

Ahora que surge el concepto de ¡°pareja perfecta¡± (irremediablemente relacionado con el comentario de validaci¨®n ¡°hacen muy buena pareja¡±) y el tema de verse como pareja desde fuera, queda clara la obsesi¨®n que tantos tienen por ofrecer una imagen de perfecci¨®n en el universo amoroso. ¡°Como somos seres sociales, para algunas personas la opini¨®n, la valoraci¨®n y la validaci¨®n de quienes las rodean es muy importante. El cine nos ha vendido muy bien c¨®mo ser una pareja ideal (normalmente heterosexual y mon¨®gama), y ahora las redes lo propagan a¨²n m¨¢s. Si antes todos quer¨ªamos un amor al estilo de El diario de Noa?o Titanic, ahora son las relaciones de los influencers, de los famosos o de la vecina del quinto que sube su vida a redes las que se muestran como referentes¡±, dice Susana Ivorra, psic¨®loga, sex¨®loga y terapeuta de pareja. ¡°Ese intento de ¡®hacer muy buena pareja¡¯ es la b¨²squeda para obtener un certificado, una garant¨ªa de seguridad que acredite que la pareja es buena y que hemos elegido bien. Muestra c¨®mo, cada vez m¨¢s, confiamos menos en nuestro propio criterio y escuchamos menos a nuestros sentimientos para fiarnos de los de los dem¨¢s, o c¨®mo ya nos importa m¨¢s lo que proyectamos en la vida en redes que en la vida real. Cuando conseguimos parecer una pareja id¨ªlica, cuando jugamos a ello, se calman nuestros miedos de que quiz¨¢s, en realidad, no estamos bien¡±, dice Buenaventura del Charco, que no quiere dejar de analizar la forma en la que en ocasiones la gente reacciona ante estas muestras de afecto posproducidas.

La ?muerte? de la intimidad y la verdad del (des)amor cuando se apaga la c¨¢mara

El estudio Communicating Commitment: A Relationship-Protection Account of Dyadic Displays on Social Media?concluye que la exposici¨®n excesiva de una relaci¨®n en redes sociales es un mecanismo para protegerla, un comportamiento que busca la validaci¨®n externa para mermar los efectos de una baja autoestima y de la inseguridad. Si la exhibici¨®n amorosa funciona como escudo, ?hay lugar para la intimidad? ?Hemos convertido a la privacidad en la enemiga del amor? El psic¨®logo Rafael San Rom¨¢n quiere matizar que aunque lo f¨¢cil es hablar de inseguridad, en su opini¨®n no es este el ¨²nico asunto a analizar. ¡°Creo que hay mucha gente que, a nivel individual y de pareja, juega a imitar conductas de los famosos y utiliza las redes como un suced¨¢neo de las revistas del coraz¨®n: publica contenido en forma de foto y declaraciones generando para s¨ª misma y para su audiencia una especie de ficci¨®n de relevancia o solemnidad de la que en realidad carece. Nos gusta sentirnos importantes, tener nuestros 15 minutos de fama (diaria, eso s¨ª) y sentirnos reinas por un d¨ªa (cada d¨ªa)¡±, asegura. ¡°Por definici¨®n, publicar algo es lo contrario a la privacidad, pero lo que hay que observar tambi¨¦n es qu¨¦ se hace p¨²blico y qu¨¦ se mantiene en privado, y qu¨¦ grado de publicidad y con qu¨¦ enfoque se le da¡±, sentencia.

Nos preguntamos si como ocurr¨ªa con Ashton Kutcher y Demi Moore, cuando se apagan las c¨¢maras, la fantas¨ªa se apaga. Cuando el amor deja de ser mostrado en el escaparate, ?se aburren, se odian o son completamente normales esas parejas? Susana Ivorra asegura que son personas normales, m¨¢s o menos coherentes, con sus necesidades y con valores que pueden ir cambiando. ¡°Una foto o un texto en redes no es m¨¢s que la captura de un momento de su relaci¨®n; no me da informaci¨®n real de c¨®mo son esas personas realmente ni de c¨®mo es su vida en realidad. Las redes son como los tr¨¢ilers de las pel¨ªculas: algunos tr¨¢ilers te dan una idea cercana a c¨®mo es en realidad la pel¨ªcula y otros son una compilaci¨®n de lo ¨²nico bueno, bonito o divertido de la pel¨ªcula, que si la vieras entera, te defraudar¨ªa mucho¡±, dice la?psic¨®loga. ¡°Nos queda siempre la duda de c¨®mo son cuando no muestran su imagen, pero es que puede que ni ellos mismos lo sepan y, precisamente, ese miedo a no funcionar hace que siempre est¨¦n tap¨¢ndolo y compens¨¢ndolo, viviendo con el foco en lo que muestran y no dejando de hacerlo. Eso es lo que hace que se vuelvan dependientes de ello para tapar una posible realidad, la de que no funcionan, algo que les da mucho miedo enfrentar¡±, opina Buenaventura. ¡°No tiene nada de malo querer mostrar al mundo nuestra pareja. De hecho, es raro esconder el hecho de que tienes una relaci¨®n. Probablemente, la clave sea vivirlo con naturalidad y no tener la sensaci¨®n de estar forz¨¢ndolo, entendiendo que hay gente m¨¢s reservada que otra y ninguna cosa es mala, siempre y cuando nos sintamos c¨®modos con ello y no estemos tapando ni compensando nada?, dice Del Charco para concluir.