¡°Formada para obedecer a un ser tan imperfecto como el hombre, con frecuencia tan lleno de vicios y siempre tan lleno de defectos, debe aprender con anticipaci¨®n incluso la injusticia y a soportar las sinrazones de un marido sin quejarse¡±.Rousseau, Emilio (1752)
Buena parte de lo que ha trascendido de las respuestas que la duquesa de Palma dio al largo interrogatorio al que fue sometida hace unos d¨ªas es el ejemplo m¨¢s clarividente de c¨®mo se perpet¨²a el mito del amor rom¨¢ntico. Ese que cada 14 de febrero, adem¨¢s, los grandes almacenes se empe?an en recordarnos, aunque en realidad no haga falta esperar a San Valent¨ªn. El orden cultural dominante, que todav¨ªa sigue obedeciendo en gran medida a los dictados del patriarcado, reproduce constantemente, en alianza todopoderosa con el mercado, las pautas de una concepci¨®n de la afectividad y la sexualidad ligadas a la diferenciaci¨®n jer¨¢rquica entre hombres y mujeres.
Baste con analizar como la publicidad, pero tambi¨¦n la mayor¨ªa de las pel¨ªculas que arrasan en taquilla, de las canciones que m¨¢s se escuchan en las radios f¨®rmulas o de los culebrones que logran millonarias audiencias, para constatar como prevalece una concepci¨®n del amor que para las mujeres acaba suponiendo la negaci¨®n de su autonom¨ªa, la ceguera m¨¢s justificada, la entrega sin condiciones al h¨¦roe que las salva o que suple su minor¨ªa de edad.
De esta manera, y como ha sido a lo largo de los siglos, el amor contin¨²a siendo, como bien lo calificara Marina Subirats, ¡°el opio de las mujeres¡± (Marina Subirats y Manuel Castells, Mujeres y hombres, ?un amor imposible? Alianza, Madrid, 2007). Esa raz¨®n que la raz¨®n no entiende ¨Cmucho m¨¢s en el caso de las que a lo largo de la historia se ha cuestionado su igual racionalidad¨C y que justifica confianzas ciegas, renuncias injustificables y, en el peor de los casos, hasta el sufrimiento que supone ser v¨ªctima de la crueldad del amado.
El ¡°contrato sexual¡± que en buena medida todav¨ªa hoy sigue condicionando el ¡°pacto social¡± ha prorrogado los binarios patriarcales en los que habitan las ra¨ªces de las desigualdades de g¨¦nero. Junto a los dos b¨¢sicos ¨Clos que contraponen p¨²blico/privado y raz¨®n/emoci¨®n- , el que sigue distinguiendo entre el hombre sujeto y la mujer objeto, entre el h¨¦roe y la princesa, entre el hombre socializado en las narrativas de la conquista y la mujer domesticada en la hip¨¦rbole de las emociones. Entre ellos, el todopoderoso amor, el que articula dos mitades complementarias en unas estructuras jur¨ªdicas y pol¨ªticas que, por tanto, han obedecido siempre a la l¨®gica heteronormativa.
El hombre y la mujer como seres condenados a entenderse, el matrimonio como contrato legitimador de la procreaci¨®n, la divisi¨®n sexual del trabajo en nombre de los intereses familiares. De ah¨ª los obst¨¢culos que en los sectores m¨¢s conservadores y patriarcales sigue encontrando el matrimonio entre personas del mismo sexo o los modelos familiares alternativos al tradicional. Porque es el sustrato social y cultural del patriarcado, y por tanto el eje esencial del poder, el que se resiste a ser erosionado.
Deber¨ªa ser alarmante, al menos para todas y para todos los que creemos en la igual dignidad y autonom¨ªa de los individuos con independencia de su sexo, como en las sociedades avanzadas del siglo XXI perviven los rasgos del amor rom¨¢ntico y muy especialmente como contin¨²an muy arraigados entre los m¨¢s j¨®venes. Algo que han demostrado varias investigaciones realizadas en los ¨²ltimos a?os, entre las que destaca la que en 2011 public¨® el Instituto Andaluz de la Mujer sobre Sexismo y Violencia de G¨¦nero. En dicho informe se demostraba como entre los chicos y las chicas m¨¢s j¨®venes perviv¨ªan los mitos del amor rom¨¢ntico, es decir, creencias como que ¡°el amor todo lo puede¡±, que estamos de alguna manera predestinados a encontrar un ¡°amor verdadero¡±, que ¡°el amor es lo m¨¢s importante y requiere entrega total¡± y que, por supuesto, exige posesi¨®n y exclusividad.
Unas creencias que especialmente perviven en muchas chicas j¨®venes que parecen entender que enamorarse implica perder la autonom¨ªa y la capacidad de autodeterminaci¨®n. Negarse a s¨ª mismas para ser del que ama, quien por supuesto har¨¢ todo lo posible por mantener a la mujer-objeto sometida a las riendas de su autoridad. De ah¨ª la justificaci¨®n de los celos y de todo tipo de control, los cuales adem¨¢s se han intensificado en los ¨²ltimos a?os a trav¨¦s del uso de las nuevas tecnolog¨ªas y de las redes sociales.
Dif¨ªcilmente lograremos unas relaciones afectivas y sexuales plenamente igualitarias mientras que no desterremos una concepci¨®n del amor que acaba siendo una estrategia de control social que mantiene a las mujeres en una posici¨®n subalterna. La que seguimos viendo reproducida en la saga de Crep¨²sculo, en las novelas de Federico Moccia y, por qu¨¦ no, en las declaraciones de una infanta que parece haber sufrido una especie de renuncia a su capacidad de discernimiento en nombre del amor.
Tal vez esa ser¨ªa la gran revoluci¨®n pendiente que, en nombre de la igualdad, deber¨ªamos empezar a celebrar en este San Valent¨ªn. Mujeres y tambi¨¦n hombres comprometidos con otra manera de entender nuestras relaciones afectivas y sexuales. Una revoluci¨®n que nos lleve finalmente a proclamar que en nombre de nada ni de nadie ni ellas ni nosotros debemos renunciar a ser naranjas enteras. Y que la aventura no es buscar la media que hipot¨¦ticamente nos hace falta si no otra entera con la que compartir jugos, libertades y proyectos. Sustituida la venda del amor absoluto por la alegr¨ªa de mirarnos a los ojos sabiendo que nunca quien bien nos quiere nos har¨¢ llorar.
Comentarios
Bueno, decir que lo de la Infanta ha sido una muestra de amor es ir un poco lejos, porque lo que ha hecho es intentar salvar su casta real y nada m¨¢s, si no hubiese hecho lo que ha hecho, a estas alturas ya estar¨ªamos hablando de la Casa Real en pasado.http://interesproductivo.blogspot.com.es/2014/02/el-umbral-de-la-pobreza.html
A ver, yo estoy de acuerdo en lo de la naranja entera. Pretender buscar esa media naranja para "que nos complete" es ceder la responsabilidad de la felicidad en otros, cosa que a priori es altamente desaconsejable. Estoy tambi¨¦n bastante de acuerdo en que algunos de los discursos que se pueden ver sobre el amor en los mass media y dem¨¢s pecan absolutamente de falsas ideas de intemporalidad y exclusividad, como si una vez que escogieras un amor este tuviera que ser SOLO UNO y PARA SIEMPRE, algo que siempre me ha chocado demasido. Hasta ahi estoy de acuerdo con el articulista y con esa corriente (briggitte Vasallo y alguna autora m¨¢s, por ejemplo) sobre la necesidad de cambiar esos paradigmas sobre el amor rom¨¢ntico. Ahora bien, las principales GARANTES de dicho tipo de amor, las personas que MAS A GUSTO se encuentran en ese modelo, es, manque les pese, a las propias mujeres. Quiz¨¢ a¨²n no se han percatado que ese modelo les perjudica (en mi parecer en la misma medida que al hombre, en mismo grado, solo que de distintas maneras), quizas el feminismo, a veces tan mani¨¢tico con la exculpaci¨®n de cualquier responsabilidad de las mujeres ("no son ellas, es el patriarcado") empiece a decirles que ese no es el modelo a seguir y que hay que buscar nuevas respuestas al amor. Bienvenidas sean esas nuevas visiones sobre el amor, pero mi duda es ?est¨¢n las mujeres dispuestas a cambiarlo? (las mujeres en general, que excepciones hay en todos los ¨¢mbitos, omozco muchas mujeres que no siguen tal modelo -benditas ellas-) Sinceramente creo que para la inmensa mayoria de ellas, el sistema sexo-g¨¦nero establecido (que se basa en que en las relaciones de pareja, ¨¦l propone, ella decide-con la consiguiente situaci¨®n de poder de la mujer-) les viene que ni pintado. No se si habr¨¢ estad¨ªsticas, pero estoy seguro que las decisiones importantes en una pareja, como es el casarse, vivir juntos, tener o no hijos, determinadas compras "grandes" etc etc son decisi¨®n ¨²nica y exclusiva de la mujer. Para mi el matrimonio siempre lo vi como una instituci¨®n mucho m¨¢s c¨®moda para la mujer que para el hombre, incluso con todas las desigualdades que ciertamente esta instituci¨®n conlleva.
El romanticismo constituye el amor perfecto con que todos so?amos, "y no precisamente como mujeres sometidas, sino plenas y conscientes". Cuando nos damos cuenta de que la perfecci¨®n no existe, seguimos so?ando con ella y algunas/os se dejan arrastrar el alg¨²n momento, por historias con finales felices , con contenido empalagoso, o con algunos hechos reales, "dependiendo del grado cultural" estando seguras/os de su inexistencia. Es una forma de evadirse espor¨¢dicamente, de la imperfecci¨®n existente.
La elecci¨®n de pareja es un primer momento una decisi¨®n plenamente instintiva y primitiva, lo cual va en contra de la racionalidad en la que somos educados. Este coste de oportunidad se hace especialmente presente en los episodios conflictivos que en toda relaci¨®n se atraviesan: el tiempo que hemos dejado de dedicar a otras actividades que consider¨¢bamos placenteras, la chica o el chico que nos gui?aba el ojo y que ten¨ªa un mayor atractivo f¨ªsico que nuestra pareja, las veces que hemos rechazado las propuestas de salir a cenar de alg¨²n compa?ero/a de trabajo¡ http://www.elefectobellido.com/2013/10/cuanto-me-cuesta-enamorame-de-ti.html
Con todos mis respetos creo no ha entendido ud. el concepto de relaci¨®n en el mundo actual.Puedo estar de acuerdo en que la utilizaci¨®n que se hace del medio audiovisual para el beneficio de ciertas marcas empresariales puede estar realizado desde una ¨®ptica simplista. Empresas que, en muchos casos se dedican a intentar extraer el m¨¢ximo beneficio posible de unos 10-30 segundos de anuncios.Sin embargo, el amor -quiz¨¢ debe haberlo olvidado ud- es un sentimiento. Y c¨®mo tal, convendr¨¢ conmigo en que su afloraci¨®n, especialmente en la juventud, supone un acontecimiento sin parang¨®n en el que las emociones afloradas sobrepasan la propia existencia para un joven de 12-16 a?os, de ah¨ª la pervivencia del ideal rom¨¢ntico que proclama ud como alarmante. ?Alarmante? Para m¨ª lo alarmante ser¨ªa todo lo contrario. La ausencia de este tipo de emociones. ?Pretende ud. una especie asepsia emocional?. Entiendo que esta postura pueda ser beneficiosa y acorde para una persona de 30 a?os en adelante pero no para una persona en su juventud que cree, con vanidad, conocer el mundo sin pr¨¢cticamente entenderlo en su infinita y s¨²til complejidad.En lo que tampoco estoy de acuerdo es en la poca autonom¨ªa que otorga ud. a las j¨®venes -citando ¨²nicamente a g¨¦nero femenino-. Una perspectiva que es del todo inadecuada. Hable ud. de relaci¨®n y de la negaci¨®n de una parte del individuo en una relaci¨®n afectiva convencional. En eso s¨ª podr¨ªa estar de acuerdo. Negaci¨®n, para dos individuos que quieren llevar una relaci¨®n convencional, existe en ambos bandos.Tambi¨¦n le puedo decir de buena tinta que las chicas j¨®venes no responden a ese patr¨®n que ud. intenta hacer ver que existe. La mayor¨ªa de las chicas j¨®venes y chicos j¨®venes son bastante m¨¢s individualistas de lo que ud. expone -fruto de la individualizaci¨®n del ser realizado sobretodo en la ¨²ltima mitad del s.XX- y le puedo asegurar que no tienen esa perspectiva de negaci¨®n del individuo. Todo lo contrario. Estan mucho m¨¢s pr¨®ximos a relaci¨®n igualitaria que las generaciones anteriores. De todos modos, a¨²n en el caso de que tuviera ud. raz¨®n, pretender eliminar ciertas reminiscencias de m¨¢s de 4000 a?os de antig¨¹edad de un plumazo me parece hartamente dif¨ªcil.No obstante, s¨ª me parece intrigante el que libros como "Cincuenta sombras de Grey" obtengan semejante ¨¦xito. Ese s¨ª es un libro de negaci¨®n de la mujer y exaltaci¨®n del prototipo m¨¢sculino varonil, alto, guapo, rico y controlador.?Por qu¨¦ ser¨¢ que triunfa una novela as¨ª con unos personajes tan planos? ?Ser¨¢ por el tipo de relaci¨®n que busca la mujer, el estereotipo del hombre, o una cierta apertura sexual m¨¢s all¨¢ del mojigatismo?Mis m¨¢s cordiales saludos.
Entrar en una relaci¨®n, no digamos ya casarse es una p¨¦rdida de autonom¨ªa para la mujer y para el hombre. Pero siempre, siempre, siempre hay nacesidad de echarle una gotitas de propaganda de g¨¦nero a todas las noticias que ese vende mucho...
El que se enamora, aunque no lo nota, al mismo tiempo se vuelve idiota.Pero ?qu¨¦ le vamos a hacer? Vivimos de ilusiones. La vida bajo la exclusiva optica racional ser¨ªa muy aburrida.?ltimamente parece que se pretende que las personas act¨²en exclusivamente desde el individualismo y la asepsia emocional. Es una opini¨®n, pero no se puede pretender que todos la compartamos. Las opiniones son opiniones, nada cient¨ªfico, y, como los culos, cada uno tiene el suyo, aunque te molesten las hemorroides.
Triturado. Creo que lo has explicado muy bien
Triturado, excelente comentario. Y tambi¨¦n de acuerdo con MAG. Me produce v¨¦rtigo toda esta avalancha de art¨ªculos de opini¨®n que plantean el amor como un contrato as¨¦ptico entre dos personas con un equilibrio emocional absolutamente perfecto. Y s¨ª, tambi¨¦n me intriga lo de Grey...Yo como hombre, me siento un poco acorralado en estos tiempos.
Me parece un art¨ªculo plenamente acertado y para nada est¨¢ re?ido ni con el enamoramiento, ni con el amor, ni con la pasi¨®n ni con la ilusi¨®n de conocer a alguien.En cambio s¨ª me parece re?ido con el amor, con el amor a ti mismo y a tu pareja, renunciar a tu autonom¨ªa o hacer renunciar a tu pareja a su autonom¨ªa.A hombres y mujeres nos hace falta mucho m¨¢s feminismo para que nuestros amores sean libres y poderosos, no mezquinos y reductores.
Yo dir¨ªa en palabras de Rub¨¦n Dar¨ªo: "Juventud, divino tesoro, te vas para no volver; cuando quiero llorar no lloro y a veces lloro sin querer".Y eso es lo que vimos en nuestra juventud.Y ahoira ellos, los j¨®venes tienen que disfrutar, y sufrir, esa edad m¨¢gica. El primer amor. Que casi siempre se queda en puro platonismo, pero que acelera nuestros corazones, donde se mezcla un flujo de impetuosidad y desvar¨ªo, pero que siempre queda entre los rescoldos de esa hoguera que un d¨ªa nos abras¨®.???Siempre fue asi, poco racional y muy emnocional.Una llamada, una carta, y....un beso....que B¨¦cquer dir¨ªa,"Yo no s¨¦ que dar¨ªa por un beso".....So?ar, so?ar, so?ar, ese derecho que tienen sobre todos los j¨®venes, en esto del amor rom¨¢ntico....?Por qu¨¦ no?. ???Claro que s¨ª!!! Saturaci¨®n hormonal en plena ebullici¨®n....???Que maravilla!! Espabilados ya de viejos miedos, de culpa, de infiernos, de enfermedades est¨²pidas....En m¨ª dej¨®, honda huella un poeta mejicano Amado Nervo que dec¨ªa: "Cada d¨ªa que pasa, sin lograr que me quiera,es un d¨ªa perdido; ?Oh, Se?or, no permitas, por piedad que me muera, sin que haya querido.Porque entonces mi esp¨ªritu, con su sed no saciada, con su anhelo voraz,; errar¨¢ dando tumbos, por la noche estrellada, como p¨¢jaro loco, sin alivio ni paz"FELICIDADES???"
Eres libre incluso para convertirte en esclavo pero para m¨ª abandonarse a otro es convertirlo en un monstruo.Si quieres a alguien no le regalas tu libertad, le regalas el disfrutar juntos de la libertad de ambos.
El error de base radica en que la mujer debe ser feliz y realizarse en compa?ia per se. Tiene que encontrar a un principe azul ¨® negro-da igual- que la haga feliz, obviando tendenciosamente que debe ser feliz por si misma. La relacci¨®n de pareja NO nos tiene por qu¨¦ hacer m¨¢s feliz de lo que un@ por si mism@ ya lo era, es, ¨® ser¨¢. El mito de la media naranja incompleta, es un grave error mitificado. Todos somos naranjas completas y junt@s o separad@s hacemos un jugo, estupendo.!!! La prueba palmaria es que seg¨²n el registro del INE hay m¨¢s de ocho millones y pico de singles, solter@s, sin pareja de hecho, separad@s, divorcid@s que viven en absoluta armonia sin desentonar -a nada ni a nadie- tan ricamente. Por supuesto que el anhelo de toda f¨¦mina es la relacci¨®n de pareja estable, como culminaci¨®n de todo su eterno que ha pervivido en su ADN durante milenios y que en las circustancias actuales de discriminaci¨®n positiva, en el caso del matrimonio la dota de una "seguridad jur¨ªdica" y no digamos si aporta descendencia, incuestionable. Por eso se resignan a abandonar ese modelo tan protector y c¨¢lido. En cuanto al "contrato sexual."??? Por que le llaman Amor cuando quieren decir Sexo.!!! En la pr¨¢ctica, es un contrato de sometimiento sin garantias de cumplimiento efectivo. La primera parte contratante, la femenina, lo otorga con displicencia a modo de premio y/¨® castigo cuando se considera que a lugar. "Menos que un casado", reza la leyenda urbana y cuando el rio suena ... De ahi que las relacciones sexuales m¨¢s caras hist¨®ricamente son las que se mantienen en el seno del matrimonio.
La tendencia actual -como sostiene otra opini¨®n anterior- es la ausencia de emparejamiento, de relacci¨®n formal ¨® de hecho porque alcazada determinada independencia por qu¨¦ y para qu¨¦ renuncia a la propia libertad, a la idependencia y autonomia personal. Se ve claramente en las estadisticas grupales, menos matrimonios, menos parejas de derecho, menor natalidad. Implica una renuncia al amor y a la felicidad.??? Ni mucho menos, si no todo al contrario.
Bueno, m¨¢s o menos, incluso en sociedades con matrimonios arreglados, en la mayor¨ªa de ellas hay luto con la muerte del conjuge o incluso en algunos luto formal por el divorcio. ?Sera mismo que en ellas no hay o no hab¨ªa ninguna afectividad entre la pareja? Juzgo poco probable que sea as¨ª. E incluso en la sociedad tradicional banta matrilinear de ?frica, siempre hubo luto por la muerte del conjuge. Y tambi¨¦n hay algunas sociedades no occidentales sin divorcio, entonces en ese caso las obligaciones son para el resto de la vida, incluso obligaciones de ayudar caso la persona sea secuestrada, etc.... ?Qu¨¦ cierto tipo de feminismo quiere y pretende con querer negar todo tipo de afectividad en la familia? Otra cosa es querer "negar" el amor materno y a¨²n decir que es "s¨®lo de los ¨²ltimos 2 siglos". En la verdad, hay muchos indicios de que no es as¨ª. La historia del "test" de Salom¨¢n con las dos mujeres que estaban diciendo que eran madres del nene vivo, est¨¢ certo que es historia b¨ªblica probablemente o m¨ªstica o por lo menos, con muchas exageraciones, pero no deja de mostrar la mentalidad, Yo le¨ª en el libro de historia universal de Burns que en Esparta las mujeres incentivaban los hombres ser valientes y criticaban a los hombres y hombres j¨®venes cobardes y ah¨ª escribia que ellas "eran elogiadas si se tratase de sus proprios hijos", se?al que se admit¨ªa que era una cosa dif¨ªcil para una madre hacerlo, o la idea de que fue un inmenso sufrimiento para la virgen Mar¨ªa ver su hijos sufriendo (¨ªden al caso de Salom¨¢n, mismo que sea mito no deja de mostrar la mentalidad de la ¨¦poca).
El drama actual es que la gente busca la pareja perfecta olvidando que lo realmente importante es SER la pareja perfecta. Sociedad egoista e individualista en la que el sacrificio y el esfuerzo se evitan por todos los medios. As¨ª nos va. M¨¢s infelices que nunca.
A veces da la impresi¨®n de que cierto tipo de feminismo es como es O?Brein del libro "1984" juzga que se tiene que colocar todos en la sala "101" para querer substituir la afectividad y la ternura por el poder puro y del tipo medio sado-masoquista y no s¨®lo del tipo sexual y alzando a no masoquistas tambi¨¦n. !Ir¨®nica y literalmente, algunas de esa facci¨®n de feminismo hasta de hecho reclamaron de la pareja de Julia y Winston de 1984, hablando que incentiva el "amor rom¨¢ntico machista"! Quiere decir se identificaron mismo con el torturador y con la sala 101 en ese libro..... Sinceramente no s¨¦ lo que el feminismo serio gana con esas locuras.....Esas cosas son s¨®lo un tiro en el pie del feminismo serio.
Ah...otra cosa, no tiene nada que ver hablar mal de la "heteronormatividad". Sin herenormatividad no hay feminismo. ?Como encajar la ley de violencia de g¨¦nero o mismo una versi¨®n m¨¢s razonable de ella con las parejas gays y l¨¦sbicas? ?Y como explicar que el feminismo es s¨®lo reciente si no por la menor fuerza f¨ªsica de las mujeres, cosa que hizo que s¨®lo con la tecnolog¨ªa ello haya quedado neutralizado? Y a¨²n ese tipo de argumentaci¨®n es necesaria para negociar con algunos hombres, comparando esa diferencia con la diferencia entre hombres comunes y hombres-stallones y a¨²n entre hombres comunes y hombres paral¨ªticos, parapl¨¦jicos etc, cosa que todo hombres puede quedar, es claro que la menor fuerza f¨ªsica de la mujer no es ser paral¨ªtica, parapl¨¦jica, pues en el caso de las mujeres comunes, esa menor fuerza f¨ªsica tiene relaci¨®n con una funci¨®n societal-biol¨®gica, pero no deja de ser una comparaci¨®n para incentivar la empat¨ªa y sobretodo el interese bien-entendido de los hombres en relaci¨®n a derechos compensatorios en casos de menor fuerza f¨ªsica. Y las locuras lisenkistas de la parte transexual de los movimientos gays (+ un bando de letras) estorban todo ello, estorban toda esa argumentaci¨®n.
No hay que confundir la idea de "amor" como sentimiento y la de "amor rom¨¢ntico" como justificaci¨®n de estructuras de poder y dominaci¨®n social. La alternativa a ese "amor rom¨¢ntico" no es la aspesia emocional y el individualismo extremo, sino la construcci¨®n de relaciones saludables basadas en el respeto mutuo y el amor como sentimiento. Este art¨ªculo ofrece algunas claves para mejorar la comunicaci¨®n y la calidad de vida en las relaciones de pareja: http://eurekabenimaclet.wordpress.com/2013/12/13/comunicacion-y-calidad-de-vida-en-pareja/
Creo que es imposible en pleno siglo XXI encontrar una pareja en la que exista un equilibrio. Para m¨ª tener una pareja implica normalmente que yo tengo que aportar m¨¢s. Y esto es lo que veo en la mayor¨ªa de parejas. Sigue fallando la educaci¨®n de las madres con los ni?os. Sinceramente no me interesa una pareja con tanta desigualdad. Quiz¨¢s dentro de un siglo :)
No s¨¦ no. Mismo con el amor rom¨¢ntico de la literatura de los trovadores medievales y de la literatura de los siglos XVII XVIII y XIX en eses ¨²ltimos 3 siglos ya con versiones de relacionar amor rom¨¢ntico con matrimonio como en Romeo y Julieta y Otelo, est¨¢ cierto que fueron matrimonios que no dieron cierto, pero no deja de ser ya relacionar amor rom¨¢ntico y matrimonio y en "El vendedor de Venecia dio cierto, est¨¢ cierto que es una pieza pol¨¦mica en otros aspectos pero no deja de ser la cuesti¨®n de que se juzgaba que s¨®lo comedias las cosas pod¨ªan acabar bien en las reglas de la dramaturgia de la ¨¦poca, incluso de la popular. En todos eses imaginarios, la caracter¨ªstica del amor rom¨¢ntico es que el hombre tiene que AGRADAR a la mujer para conquistarla, en vez de tener el "derecho" de desde el inicio quedar con ella, por la fuerza, o por ya estar casado en un matrimonio o por ya estar novio, o por usar la coacci¨®n econ¨®mica para ter relaciones con una prostituta pobre, yo no s¨¦ porque incluso el amor rom¨¢ntico de esas literaturas ser¨ªa "machista" para mi, por lo contrario es proto-feminista....justamente LO CONTRARIO. Muestra los hombres teniendo que AGRADAR a las mujeres para lograr quedar con ella, y a¨²n en sus primeras versiones es transgresor al mostrar como simp¨¢ticas a mujeres adulteras y en su segunda versi¨®n es transgresor al mostrar como simp¨¢ticas a mujeres que fueron contra los padres. Sinceramente yo no veo nada de patriarcal en ello, mucho por LO CONTRARIO. Y curioso que en se tratando de los no-nobles ni altos-burgueses queriendo imitar a los nobles, los matrimonios ya eran por escoja mutua, tanto es que en las llamadas "canciones de amigo", ya en el trovadorismo era un noviazgo para despu¨¦s casar, pero era llamado de una especie de amistad, por ¨¦sto ese nombre....
Son varias etapas diferentes, que tienen que ver con la edad, la vida y las vivencias de cada persona, infantil, adolescentes, la juventud, la madurez, la segunda madurez, y el oto?o de la vida.Los ojos cambian la imagen que se percibe, de la otra persona, olvidada la tensi¨®n juvenil, el tir¨®n hormonal, la belleza como una flor dulce.Que nos nubla el pensamiento, y nos quita el hambre.Luego nos viene normalmente un desencanto, descubiertas las carencias que se escond¨ªan detr¨¢s del aspecto y la sonrisa.Aparecen las verdades, y las renuncias sobre la balanza de la vida, que nos pide el arriesgar, si se merecen los esfuerzos de cargar con los frenazos de otras personas, solo por ser compa?eros.Ah¨ª se mide el acierto, o el error de la elecci¨®n, ah¨ª se descubre la verdad de cada cual.Y es duro, tan duro que a veces se puede decir basta, al no ser tanto el afecto que se tenga que renunciar a lo m¨¢s sagrado que llevamos dentro.Si con suerte aguantamos hasta el tercer acto, entonces aunque con remiendos, podemos decir que hemos luchado por mantener el tipo, recort¨¢ndonos seguro en amor propio, y renunciando a muchos sue?os.Que pasar¨¢n a la balanza de nuestro valor personal en la mayor¨ªa de casos.Mirando en redondo, y vi¨¦ndonos islas, a solas con nosotros, pero diciendo he llegado.Y sigo entero.
?Por qu¨¦ nos gusta tanto el amor? ?Favorece nuestra sensaci¨®n de felicidad o es algo francamente peligroso? M¨¢s que ninguna otra cosa el amor est¨¢ en nuestra cabeza. ?Por qu¨¦ nos sigue gustando lo que nuestro cerebro interpreta como amor cuando el objeto amado nos ignora, o a¨²n peor, nos enga?a o a¨²n mucho peor, se convierte en un individuo francamente peligroso? http://www.elsenorgordo.com/2014/02/sanvalentin.html
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