A veces caigo en el lado oscuro

Cuando te conviertes en madre, descubres muchas cosas. Descubres que puedes pasar noches sin dormir aunque antes fueras un lir¨®n, que eres capaz de inventarte disfraces aunque te den p¨¢nico las agujas, que puedes querer infinito a uno, dos o tres ni?os sin que tu amor se acabe, en fin, que eres capaz de hacer mil cosas que antes ni se te hab¨ªan pasado por la cabeza. Pero tambi¨¦n descubres con horror que eres capaz de enfadarte hasta perder el control, que llegas a comprender a los padres que pegan a sus hijos porque aunque nunca lo hayas hecho, a veces te tienes que contener para no hacerlo. Que te puedes convertir en una madre opuesta a la que quieres ser (Elo¨ªsa, que est¨¢ pasando por una situaci¨®n muy dura, explica muy bien ese miedo en su blog). Que, como advert¨ªa el maestro Yoda, eres capaz de caer en el lado oscuro de la fuerza:

La fortaleza de un Jedi fluye de la Fuerza. Pero cuidado con el lado oscuro: ira, temor, agresi¨®n, de la Fuerza el lado oscuro son. F¨¢cil fluyen r¨¢pidos a unirse en el combate. Si una vez tomas el sendero del lado oscuro para siempre dominar¨¢ tu destino. Te consumir¨¢, al igual que lo hizo con el aprendiz de Obi-Wan".

?Por qu¨¦ tienen los ni?os esa capacidad de sacarnos de quicio? ?Qu¨¦ podemos hacer para evitarlo? ?C¨®mo lograr que nos obedezcan sin recurrir a los gritos y los castigos?

Para resolver estas dudas, consulto a dos conocidas psic¨®logas especializadas en ni?os y madres, que representan dos corrientes distintas: Rosa Jov¨¦, abanderada de la conocida como crianza natural, y Roc¨ªo Ramos-Paul, Supernanny, que en su programa logra pacificar familias a primera vista imposibles usando t¨¦cnicas conductistas.

Lo primero y m¨¢s obvio es que perdemos los nervios con nuestros hijos porque con ellos podemos. "La paciencia de los adultos es finita, ?y con qui¨¦n estallas? Con el ni?o, porque con tu jefe no puedes", dice Jov¨¦. Ramos-Paul a?ade otro factor: precisamente, nos sacan de quicio porque son lo que m¨¢s queremos. "La relaci¨®n emocional entre padres e hijos no la hay en otra relaci¨®n. Lo m¨¢s parecido es la relaci¨®n con tu pareja. No te enfadas igual con el jefe o con los amigos que con tu pareja o los ni?os, porque cuanto m¨¢s te implicas emocionalmente, m¨¢s capacidad tienes de perder el control. Si no tienes esa relaci¨®n emocional, eres m¨¢s objetivo", explica.

Jov¨¦ a?ade m¨¢s causas por las que perdemos el control con los ni?os: "La tolerancia baja mucho con el cansancio. Si tuvi¨¦ramos d¨ªas m¨¢s tranquilos, se notar¨ªa en la forma de educar a los hijos". Otro factor es la presi¨®n de la sociedad sobre c¨®mo ejercemos nuestro papel de padres: "Vas por la calle y el ni?o se pone a hacer el Tarz¨¢n, algo que a ti en principio no te importa, pero le ri?es porque te sientes juzgado, presionado por lo que piensan los dem¨¢s", opina la psic¨®loga. "Hay que reivindicar que es MI hijo, MI casa, MI familia y la llevo como quiero".

Tambi¨¦n actuamos bajo la presi¨®n de lo que creemos que debe aprender un ni?o a cada edad. "Creemos, por ejemplo, que si no aprende a ordenar a los tres a?os, ser¨¢ un desordenado toda la vida. Esa presi¨®n de lo que deber¨ªa hacer a una edad nos pone nerviosos, y los presionamos a ellos, y como no responden, explotamos". Jov¨¦ recuerda que son datos orientativos para que los m¨¦dicos y psic¨®logos puedan evaluar: "Si te dicen que no pasa nada si lo aprende a los seis, te quedas m¨¢s tranquilo".

Otra causa es que "creemos que por transigir un d¨ªa, nos va a pasar siempre", explica la psic¨®loga. "No pasa nada porque un d¨ªa no hagan algo, se salten una norma o les ayudemos si est¨¢n cansados. Ellos saben que es espor¨¢dico, y lo entienden", dice. "A veces, solo con saber eso, nos relajamos y nos lo tomamos mejor", afirma. Jov¨¦ aconseja que seamos flexibles como padres. "T¨² quieres hijos que de mayores sepan negociar, pero ?c¨®mo van a hacerlo si siempre tienen que hacer lo que t¨² dices? No pasa nada por ceder, excepto en cosas que atenten contra la vida", insiste.

?C¨®mo conseguir que obedezcan?

Ambas expertas coinciden en que el detonante de que estallemos suele ser que los ni?os no obedezcan cuando les pedimos algo. "La reacci¨®n m¨¢s frecuente es repetir varias veces la orden, y al final pegar un grito", resume Ramos-Paul. El problema es que "el ni?o entiende que hasta que no pegas el grito, no tiene que obedecer, y hasta entonces, sigue haciendo lo que quiere". Y al fin viene lo que esperab¨¢is todos: ?C¨®mo evitar llegar a esta din¨¢mica de gritos? ?C¨®mo conseguir que nos hagan caso?

El m¨¦todo que recomienda Jov¨¦ sigue tres pasos: comprensi¨®n, educaci¨®n, elecci¨®n. Se puede usar m¨¢s o menos desde los tres a?os, cuando el ni?o tiene cierto nivel de entendimiento. Pone un ejemplo: el que se tenga que duchar por la noche no significa que en ese momento le venga bien o le apetezca. As¨ª que para conseguir que lo haga sin luchas, tenemos que:

1. Comprender que no tiene ganas. "No significa que le des la raz¨®n, sino que le entiendes, que no est¨¢ loco. A veces, solo oye la palabra NO a lo largo del d¨ªa, y eso quema mucho", explica la psic¨®loga. Es importante que este primer paso sea muy amoroso, en plan "ya s¨¦ que no te apetece nada, cari?o, con lo bien que est¨¢s jugando, es normal".
2. Pero a la vez educar: le explicamos por qu¨¦ tiene que ducharse, con una frase cortita.
3. Y le dejamos elegir: "Tenemos un problema, ?c¨®mo lo solucionamos? ?Te dejo 15 minutos m¨¢s y vienes, o te duchas r¨¢pido y juego contigo?".

Jov¨¦ asegura que siguiendo estos pasos, los ni?os suelen actuar, "porque no les llevamos la contraria, y porque les dejamos elegir". En sus libros La crianza feliz y Ni rabietas ni conflictos, desarrolla estas ideas y da m¨¢s consejos. "Funciona muy bien siempre que les quede muy claro el primer punto". Sin embargo, no es partidaria en absoluto de la obediencia ciega:

Para los que hay¨¢is visto alguna vez el programa de Supernanny, os sonar¨¢ este otro m¨¦todo: dar la orden que queramos una sola vez y retirarnos. Un ejemplo: "Cari?o, tienes que recoger. ?Quieres que te ayude?". Si se pone en marcha, perfecto. Si no, nos retiramos. Pero cuando venga a buscarnos para cualquier cosa, le decimos: "Cuando recojas te atiendo. ?Te ayudo?". Cuando lo haga, nos quedamos y jugamos con el ni?o o hacemos alguna actividad que le motive, es el premio.