Si quieres resolver un problema con alguien, sigue estos cuatro pasos

En ocasiones los conflictos se enquistan porque no hemos sabido ver lo que la otra persona necesita. Cuando esto ocurre, el otro se enfada o llega a tener comportamientos agresivos aunque no sepa el por qu¨¦. Sencillamente, deja de hablarnos, nos grita o act¨²a con cualquier otra respuesta que tenga en su cat¨¢logo habitual. En esos momentos, si decimos ¡°no te enfades¡± conseguimos lo contrario, que el otro a¨²n se cabree m¨¢s. Por tanto, reconducir un conflicto requiere un modo diferente de comunicaci¨®n. As¨ª lo comprob¨® Marshall B. Rosenberg despu¨¦s de trabajar en situaciones realmente complicadas durante los a?os 60 en el sur de Estados Unidos. All¨ª reinaba la segregaci¨®n racial y los actos de violencia estaban a la orden del d¨ªa. Este psic¨®logo desarroll¨® una metodolog¨ªa denominada Comunicaci¨®n No Violenta (CNV), que le permiti¨® acercar posiciones y reducir la agresividad de ambos bandos. Y dicha metodolog¨ªa podemos aplicarla en nuestro d¨ªa a d¨ªa cuando nos enfrentamos a una discusi¨®n o a un conflicto.

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La CNV parte del supuesto de que el enfado, la agresividad o la violencia, en ¨²ltimo extremo, son expresiones de la desesperaci¨®n o de la impotencia de alguien ante una necesidad no atendida. Por ello, una comunicaci¨®n efectiva ha de ver m¨¢s all¨¢ de las palabras, de los hechos o de las emociones (aunque algunas nos saquen de quicio). Ha de reparar en las necesidades de fondo que existen y que no est¨¢n satisfechas, para conseguir una conexi¨®n sincera con el otro y con uno mismo. Y eso es lo que propone la CNV, a trav¨¦s de cuatro fases.

La primera fase consiste en observar la situaci¨®n sin juicio, tanto lo que ocurre fuera como lo que se nos mueve dentro. Una conversaci¨®n reparadora comenzar¨ªa con una exposici¨®n sin valoraci¨®n. No consiste en frases que le hagan al otro sacar el escudo defensivo como, por ejemplo: ¡°trabajas demasiado¡±, ¡°eres un desastre¡± o ¡°te enfadas con cualquier tonter¨ªa¡±. La idea es comenzar con algo que no se puede cuestionar, como: ¡°cuando te hablo de algo importante para m¨ª y coges el m¨®vil para consultar tu correo¡­¡±. Si ha pasado, no se puede negar.

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En el segundo paso se han de identificar los sentimientos que surgen tanto al interlocutor como a uno mismo y que pueden ser emociones o sensaciones f¨ªsicas. Tampoco sirve acusar al otro pensando que ¨¦l o ella es responsable de todo cuanto me ocurre, con frases como ¡°por tu culpa me siento fatal¡± o ¡°me enfadas much¨ªsimo¡±. Si lo hacemos, recordemos, el otro volver¨¢ a sacar su escudo protector y la conversaci¨®n habr¨¢ terminado. El objetivo es expresar lo que nos pasa sin juicios. Si seguimos con el ejemplo anterior, ser¨ªa ¡°cuando te hablo de algo importante para m¨ª y coges el m¨®vil para consultar tu correo, me duele¡­¡± (o ¡°me entristezco¡­¡±).

La tercera fase es la m¨¢s dif¨ªcil de todas porque significa identificar las necesidades de fondo. Todos tenemos necesidades de sentirnos queridos, de pertenencia a un grupo, de ser v¨¢lidos o reconocidos y de sentirnos aut¨®nomos. Cuando dichas necesidades no se ven atendidas, se expresan en emociones poco amigables, como el miedo, la ira o la tristeza. Por ello, si somos capaces de profundizar m¨¢s all¨¢ del sentimiento, podremos tender un puente para una comunicaci¨®n m¨¢s efectiva. Si retomamos el ejemplo, la conversaci¨®n podr¨ªa ser: ¡°Cuando te hablo de algo importante para m¨ª y coges el m¨®vil para consultar tu correo, me duele porque necesitar¨ªa que ayudaras a encontrar una soluci¨®n a mi problema¡±.

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Y la cuarta fase consiste en exponer la petici¨®n concreta que satisface la necesidad. En este punto hay que hablarlo con claridad y no esperar a que el otro saque una bola de cristal para deducirlo. El ejemplo anterior se terminar¨ªa a?adiendo: ¡°Por tanto, en la medida en que pudieras, me gustar¨ªa que escucharas mir¨¢ndome y compartieras tu opini¨®n¡±. L¨®gicamente, lo que el otro haga o diga ya no depende de ti. Pero esta comunicaci¨®n resulta m¨¢s eficaz que la opci¨®n de decirle directamente: ¡°deja el maldito m¨®vil¡± o ¡°eres tal y cual porque no me escuchas¡±.

En definitiva, la CNV ofrece un m¨¦todo para tener conversaciones m¨¢s aut¨¦nticas, sin tanta carga emocional y que permita resolver los conflictos. Si somos capaces de hacerlo, seguramente nos ahorraremos muchos problemas.