C¨®mo sobrevivir a la cuesta de enero: tickets regalo, turr¨®n pasado y gente que a¨²n dice "feliz a?o"

Todo ha terminado pero nada ha terminado. A la Navidad le sigue siempre la digesti¨®n de sus residuos, con ese aroma pocho a languidez. Si el purgatorio es una construcci¨®n cat¨®lica para definir la mediocridad moral, vivimos en ¨¦l ahora mismo. Sales de trabajar y sientes una fantasmagor¨ªa postapocal¨ªptica recorriendo las calles: luces de ¡°Felices fiestas¡± que nadie ha retirado a¨²n, escaparates de barrio tomados por la viruela art-attack de letreros que anuncian rebajas a golpe de rotu y faltas de ortograf¨ªa¡­ Da igual que pertenezcas a cualquiera de las tres categor¨ªas que engloban la sensibilidad media hacia la Navidad: los que la disfrutan, los que la detestan y ese 99% de gente a la que, en realidad, le da bastante igual y se limita a aceptar sus bondades y sus desastres tal y como vienen. Si has atravesado la odisea an¨ªmica de estas fiestas, te toca tambi¨¦n gestionar su resaca. ?C¨®mo sobrevivir a esta expiaci¨®n absurda??

1. Tira las sobras

No te dejes enga?ar por la l¨®gica ni los flashes de ni?os africanos que parpadean en tu cabeza. La comida que ha sobrado de las pantagru¨¦licas reuniones familiares debe ser eliminada de inmediato. Llevas todas las fiestas justificando ese-trocito-extra de turr¨®n con argumentos que se te escurren de las manos como truchas. ¡°Al fin y al cabo son fiestas¡±, ¡°en cuando vuelva a casa empiezo la dieta¡±. Y ahora te hundes. Te traicionas. Ahora la cagas.

Cuando el papa Francisco dijo que el diablo no era algo simb¨®lico, sino una persona real, de carne y hueso, que nos seduc¨ªa con su ret¨®rica en el d¨ªa a d¨ªa, se refer¨ªa a este tipo de cosas: a un comercial a puerta fr¨ªa o a tu madre llen¨¢ndote tuppers con las sobras navide?as. ¡°Ya sabes que tu padre y yo no lo comemos por la sal¡­ ?Y me da tanta pena tirarlo!¡± Primero dices: la dieta. Y te mantienes firme. Pero luego piensas: ¡°estaba bueno ese cocido¡±. Luego piensas: ?frica. Y accedes. Te llevas el tupper. Los tuppers. Y el turr¨®n que ha sobrado. Y los frutos secos. Tu vida se convierte a partir de ese momento en un castigo dantesco que te autoimpones como un yonqui incapaz de desintoxicarse.

Es duro. Son buenas personas, ejemplares genuinos de la clase trabajadora que te atienden siempre con una sonrisa y no te juzgan cuando les regalas tu pat¨¦tica performance amontonando productos en las bolsas de forma totalmente superada por la ansiedad y las prisas. Pero en las postrimer¨ªas navide?as son tus enemigas. Al igual que tu madre, van a intentar colarte todos los productos que han sobrado estas fechas. Est¨¢s acostumbrado a escuchar siempre de su boca las mismas palabras rob¨®ticas y vac¨ªas (¡°?quiere bolsa?¡±, ¡°?ticket del parking?¡±, ¡°?tarjeta-no-s¨¦-qu¨¦?¡±), por eso cuando las escuchas ofrecerte rosc¨®n de reyes de oferta varios d¨ªas despu¨¦s de que se hayan celebrado los reyes piensas, por un segundo, que debes prestar atenci¨®n a sus palabras, que debes mirarles a los ojos y tener una conversaci¨®n franca con ellas.

Pero no. Solo quieren enga?arte. Las han entrenado para conducirte a la perdici¨®n. Eres como un reportero de guerra al que una se?ora bosnia con pa?uelo le dice ¡°?ll¨¦vese a mi hijo, no quiero verlo morir!¡± La tentaci¨®n de ablandarse est¨¢ ah¨ª, pero tu trabajo no es salvar a los pobres ni?os de Srebrenica, tu trabajo es grabarlo todo, volver a casa, convertirte en un novelista de ¨¦xito, contar historias de espadachines, regalarle armas de juguete a Javier Mar¨ªas y discutir con @barbijaputa por Twitter, ya en pijama, para corregirle unas cuantas faltas de ortograf¨ªa mientras la tratas de usted; o m¨¢s bien, como ¨ªbamos diciendo antes de que esta met¨¢fora se nos saliera de madre, tu trabajo es comprar papel higi¨¦nico, aceite y champ¨² y volver a casa sin un rocoso ejemplar de bizcocho por mucha pena que te d¨¦ y muy seductora que sea la oferta.

3. Mira, no: no te apuntes a un gimnasio

Si todo lo dem¨¢s ha fallado, si llevas semanas aliment¨¢ndote de restos navide?os, basuras en oferta y turrones pochos que supuran grasilla de forma cada vez m¨¢s aceitosa, olv¨ªdate de la pantomima del gimnasio. No es para ti. Si has ca¨ªdo por el barranco de la vulgaridad postnavide?a es porque te gusta naufragar en la mediocridad, y el deporte es para gente que est¨¢ en los extremos, para los atletas gloriosos y los psic¨®patas de Rianxo. Tu destino es quedarte a medias, como todos esos ilusos que acuden en masa a violentar el espacio de los usuarios habituales durante dos meses de espejismo. No lo intentes. De verdad. No te hagas eso.

4. No cambies los regalos de mierda: ?qu¨¦datelos!

Efectivamente, tu t¨ªo Felipe, el divorciado, no es un as con los regalos. Las cosas han ido de mal en peor desde que alg¨²n tipo de magia espantosa introdujo en su cabeza la idea, del todo trastornada, de que pod¨ªa, de que era capaz de comprar cosas para ti en lugar del sobre arrugado, feo pero util¨ªsimo con 50 € que acostumbraba a meterte en el bolsillo como si fuera un gramo de coca¨ªna. Ahora quiere impresionarte con abrigos monstruosos que no te pondr¨ªas ni bajo una amenaza de paliza.

Obviamente, la reacci¨®n autom¨¢tica es cambiarlos. No lo hagas. Si para hacer tus regalos tuviste la astucia de preparar las cosas con antelaci¨®n, evitando las aglomeraciones, no te pongas ahora a hacer colas infernales en un centro comercial. No seas rata. Si no quieres ponerte esa aberraci¨®n, no lo hagas, pero ?en qu¨¦ lugar te deja, como ser humano, la capacidad para soportar la tortura de una tarde entera revolviendo sobras textiles con La Masa en una tienda que jam¨¢s visitar¨ªas por tu propio pie solo para amortizar 50 euros miserables? Adem¨¢s, si quieres romper con estas fiestas, lo mejor es hacerlo ya.?

5. ¡°?Feliz a?o, eh, que no nos hab¨ªamos visto!¡±

El ¨²ltimo consejo del d¨ªa pretende impedir que te conviertas en un Larry David social que intenta hallar una ecuaci¨®n matem¨¢tica para explicarle a la gente que ya ha pasado demasiado tiempo de 2018 como para que te feliciten el a?o. ?C¨®mo hacerlo? ?Muy sencillo! En primer lugar, necesitas matricularte en una facultad de Medicina, cursar los seis a?os de carrera y otros cuatro m¨¢s en el Sistema de Formaci¨®n Espec¨ªfica en Neurolog¨ªa; m¨¢s tarde te haces amigo de un inform¨¢tico y desarroll¨¢is juntos un bio chip que permita implementar en el cerebro la funci¨®n de Twitter para silenciar palabras. Cuando hayas llegado a este punto, solo necesitar¨¢s patentar el invento, aplic¨¢rtelo a ti mismo, introducir ¡°feliz a?o¡± y vivir en el reverso perfecto de un episodio de Black Mirror donde la tecnolog¨ªa te solucione la vida en lugar de arruin¨¢rtela.

La crisis consiste, dijo un se?or, en que lo viejo muere y lo nuevo no acaba de nacer. Es m¨¢s, el se?or a?adi¨® que en ese interregno se verifican los fen¨®menos morbosos m¨¢s variados. Le falt¨® a?adir: ¡°como la post-Navidad¡±. Al fin y al cabo, este conocido aforismo se escribi¨® desde la c¨¢rcel, ?y qu¨¦ es la vida de turrones pochos e iluminaci¨®n difunta sino una c¨¢rcel moral?

Pues eso. Lib¨¦rate de las cadenas y escapa.