Me gustar¨ªa entrenar a mi perro, pero los animalistas dicen que coartar¨ªa su libertad. ?Exageran?
Pregunta. Me gustar¨ªa entrenar a mi perro para que me trajera el peri¨®dico y las zapatillas, pero los animalistas dicen que coartar¨ªa su libertad. ?Exageran?
Respuesta. Los perros son listos y han evolucionado al ritmo de la sociedad. Ahora, muchos de ellos subcontratan la entrega de zapatillas, peri¨®dicos y palos a apps, que a su vez encargan esas tareas a falsos aut¨®nomos en bicicleta. Hay casos de falsos trabajadores por cuenta ajena que han tenido que entregar a su propio perro el palo que le lanzaron y el can ni siquiera se dign¨® a dejarles propina o una buena valoraci¨®n. Yo mismo soy un golden retriever y mi sueldo en la redacci¨®n ya lo quisieran muchos de mis colegas humanos.
P. ?Voy bien para la calle de la Virgen del Casta?ar?
R. Me han dicho que era pasado el centro comercial a la derecha, pero he salido al parque y ahora no s¨¦ si es a la derecha o a la izquierda.No, a ver, esto es un supermercado. El centro comercial est¨¢ dos calles m¨¢s abajo. Ver¨¢s que hay una farmacia 24 horas, dobla la esquina. All¨ª ver¨¢s un edificio alto bastante feo, frente a una piscina municipal. Sigues todo recto, dej¨¢ndola a la izquierda, y luego a unos 500 metros giras a la derecha. Luego, derecha otra vez, todo recto. Luego, izquierda. Luego ver¨¢s un quiosco. Detr¨¢s de ¨¦l hay una tienda de m¨®viles: entras y te compras un tel¨¦fono, instalas Google Maps y buscas la maldita calle, pringado.
Hor¨®scopo Today
Aries. Tenemos una buena noticia y una mala. La buena es que tenemos una buena noticia. La mala es que tenemos una mala noticia.
Tauro. Tal y como ya se apunt¨® en la Cumbre del Clima, el calentamiento global es culpa tuya.
G¨¦minis. Felicidades, vas a ser abuela. En una obra de teatro amateur, eso s¨ª.
C¨¢ncer. El ordenador mostrar¨¢ un mensaje de error con las opciones "Aceptar" y "Cancelar". Recuerda lo que dec¨ªa Sartre: tus acciones comprometen a toda la humanidad. No nos falles.
Leo. No sabemos si pronosticar suerte en el dinero o en el amor porque te enamorar¨¢s de un billete de 10 euros.
Virgo. Confundir¨¢s la app de Tinder con la de LinkedIn y te acostar¨¢s con Rogelio de Recursos Humanos.
Libra. Inspecci¨®n de Trabajo sorpresa esta semana. A ver si ellos son capaces de averiguar a qu¨¦ demonios te dedicas.
Escorpio. Deja de decir que eres Javier del Pino porque ahora la gente tiene Twitter y conoce las caras de los presentadores de la radio.
Sagitario. Tu beb¨¦ no es m¨¢s listo que los dem¨¢s. Tu beb¨¦ tiene 32 a?os.
Capricornio. Encontrar¨¢s un hueco libre para aparcar justo enfrente de la oficina. Ayyy, nada, demasiado tarde. Tienes que leer el suplemento el mismo domingo, si lo dejas para el lunes pasan esas cosas.
Acuario. No eres calvo, tienes un pelo tan brillante y sedoso que lo escondes debajo del cuero cabelludo para que no te lo roben.
Piscis. Mam¨¢ te meter¨¢ en el grupo "Nochebuena 2019". No digas nada, no hagas nada, procura no pensar en ello y pronto acabar¨¢ todo.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
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