El consultorio Today: 'Friends' y teclados defectuosos
PREGUNTA. He visto Friends tantas veces seguidas que los personajes han empezado a mostrarse aburridos y desganados en las escenas. ?Deber¨ªa darles un descanso?
RESPUESTA. No es mala idea. Est¨¢n mayores y hartos de repetir una y otra vez las mismas escenas. Si te cuesta quitarte de la serie, intenta al menos verla en versi¨®n original para que los actores de doblaje puedan descansar y dedicarse a otras cosas. Probablemente, si no hubi¨¦ramos sido tan acaparadores y les hubi¨¦ramos dado un poco de espacio, a¨²n seguir¨ªan siendo amigos de verdad en vez de meros aut¨®matas al servicio de nuestras fr¨ªvolas obsesiones. Lo raro es que, pese a haber practicado tant¨ªsimo, Joey siga siendo un actor lamentable.
P. ?Hst cundo cre¨¦is que podr¨¦ seguir trbjndo con un tecldo sin l letr ? Grcis de ntemno
R. TE SORPRENDER? SABER QUE LOS PROBLEMAS CON EL TECLADO SON MUY HABITUALES INCLUSO EN LAS REDACCIONES M?S IMPORTANTES Y A VECES LA GENTE DE INFORM?TICA EST? TAN LIADA QUE HAY QUE AGUANTAR VARIOS D?AS HASTA QUE LA COSA SE ARREGLA. PACIENCIA, ES LO ?NICO QUE PODEMOS ACONSEJARTE. PACIENCIA Y TAMBI?N PONER EL TECLADO DEL REV?S PARA QUE CAIGAN TODAS LAS MIGAS, QUE SIEMPRE VIENE BIEN.
Hor¨®scopo Today
- Aries. Intentar¨¢s apoyar el comercio de proximidad sin renunciar a las comodidades mud¨¢ndote cerca de la sede de Amazon para poder decir que compras en una tienda de barrio.
- Tauro. Un fallo en los servidores de Facebook nos impide acceder a tus datos personales y, por tanto, no hemos podido elaborar una predicci¨®n esta semana.
- G¨¦minis. Al final no hubo suerte en el amor. Para compensarlo, esta semana te regalamos un bono extra de suerte en lo econ¨®mico. Introduce el c¨®digo PROMOEPS cuando selecciones tu pr¨®ximo destino.
- C¨¢ncer. Hay personas que ven el vaso medio lleno. Hay personas que ven el vaso medio vac¨ªo. Luego hay personas que sostienen el vaso como idiotas mientras los otros miran. T¨² eres de esos ¨²ltimos.
- Leo. Que el m¨¦dico te haya prohibido la sal no justifica que t¨², para desahogarte, le proh¨ªbas la sal al lavavajillas.
- Virgo. Encontrar¨¢s al fin la postura ideal para dormir. El problema es que, al despertar, no recordar¨¢s cu¨¢l es.
- Libra. Conocer¨¢s a una persona muy interesante con la que quiz¨¢ puede surgir algo. Os encontrar¨¦is en la red de alcantarillado de la ciudad, huyendo del ataque de los M¨¹ldorgs. No preguntes, es largo de explicar.
- Escorpio. De todas las subvenciones que pediste al Ministerio de Cultura, al final te conceder¨¢n una, la de invitarte a una ca?a. Algo es algo.
- Sagitario. Esta semana se te pasar¨¢ rapid¨ªsimo o, mejor dicho, ser¨¢s t¨² quien pasar¨¢ rapid¨ªsimo a trav¨¦s de la semana, sin aportar absolutamente nada ni marcar la diferencia en ning¨²n aspecto relevante de la vida.
- Capricornio. Llenar la nevera de velas arom¨¢ticas para camuflar el pestazo de la comida podrida no es la mejor de las ideas que has tenido en la vida, y esta semana lo comprobar¨¢s.
- Acuario. Si tu psic¨®logo te deriva a Cuarto milenio es que tu caso es cuando menos peculiar.
- Piscis. Abandonar¨¢s la dieta y recuperar¨¢s todo lo que no ingeriste sirvi¨¦ndote la comida en cantidades industriales y directamente en un plato de ducha.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
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