Los artilugios m¨¢s extra?os e in¨²tiles de vuestras cocinas

Abrazar el consumismo con la fuerza de quien achucha a un cachorro de husky es lo que tiene: que luego te planteas en qu¨¦ maldito momento compraste aquel trasto inservible. Por cualquier extra?a raz¨®n, durante cinco minutos de tu vida est¨¢s segur¨ªsimo de que ese sacapuntas para zanahorias es la soluci¨®n a tu infelicidad. Que est¨¢s deprimido, s¨ª, pero que con un pulverizador de c¨ªtricos todo ir¨¢ mejor. O con aquel gancho para coger pepinillos, o con cualquiera de los in¨²tiles instrumentos de cocina que nos hab¨¦is enviado por Twitter junto al jasca #artilugiosconfinados. Decenas de respuestas que demuestran que los cocinillas derrochan tanto o m¨¢s que un futbolista en una discoteca.

"No nos pasa siempre, por supuesto, pero hay una parte considerable de nuestras compras que obedece al impulso, a una emoci¨®n", sostiene Laura Caorsi, periodista y coordinadora editorial de Eroski Consumer. Seg¨²n cuenta, estos artilugios "fueron novedosos, nos prometieron algo mejor", pero finalmente acabaron olvidados en un caj¨®n junto a regalos de exparejas. "Creo que no necesitamos muchos instrumentos para cocinar en casa. El equilibrio, en mi opini¨®n, es la clave: ni coleccionar utensilios raros ni encender fuego frotando palitos", opina Caorsi.?

Y con el mismo esp¨ªritu jaranero que nos llev¨® a escribir la semana pasada el post de los productos caducados, seleccionamos esta vez los trastos de cocina m¨¢s in¨²tiles que a¨²n conserv¨¢is:

Tijeras de croquetas

No digo yo que estas tijeras no sirvan de nada, Dios me libre, pero me parece muy orwelliano un futuro en el que todas las croquetas caseras sean iguales. Ya no habr¨¢ peleas por la m¨¢s rechoncha: todas tendr¨¢n la misma forma, tama?o y grosor. Un sudor fr¨ªo como un Calippo me recorre la espalda al ver este ejemplo de totalitarismo gastron¨®mico.

Jeringuilla para espaguetis de gelatina

A este trasto solo le veo la utilidad en los a?os 80 y principios de los 90. Fuera de ese periodo y sin estupefacientes de por medio, no entiendo su conservaci¨®n. En teor¨ªa es para elaborar espaguetis de gelatina, pero ?de verdad alguien se comer¨ªa un plato entero de ellos?

Pinzas para terrones de az¨²car

Est¨¢ genial que se le haya dado un nuevo uso a estas pinzas, concebidas inicialmente en la Edad Media para practicar abortos. Y adem¨¢s que se utilicen para algo tan dif¨ªcil y extremo como coger terrones de az¨²car, porque todos sabemos que de otra forma es imposible. Nadie en su sano juicio los coge con las manos; solo Doraemon lo hac¨ªa y porque no ten¨ªa dedos para usar este artilugio.

Cacharro para hacer huevos hilados

Este trasto podr¨ªa ser la taza de desayuno de alg¨²n punk o un instrumento de sadomasoquismo algo rudimentario. Pero no, resulta que es algo a¨²n peor: un artilugio para hacer los viejun¨ªsimos huevos hilados. Me quedo corto si digo que este aparato ha tra¨ªdo m¨¢s terror a Espa?a que el garrote vil.

Molde para cerrar empanadillas

Gracias a Sonia, muchos nos hemos reconciliado con la especie humana. Qui¨¦n sabe si dentro de unos a?os veremos a los abueletes ech¨¢ndole Corega a esto. Se les acab¨® el negocio a los odont¨®logos: nunca nadie m¨¢s se pondr¨¢ un empaste. Adolescentes acomplejados, aqu¨ª ten¨¦is la buena nueva: muerte a los brackets y larga vida a los moldes de empanadilla.

Aceitera XXXXL

No tiene Ja¨¦n olivos para llenar la aceitera que ha enviado Kike Garc¨ªa, cofundador de El Mundo Today y aficionado a los objetos grandes. Si con una botella normal dices "voy a echarle un poquito de aceite a la ensalada", y se te escapa la ola de Lo imposible, no quiero imaginar con eso. Ahora bien, viene fenomenal para llenar piscinas ol¨ªmpicas.

Conservador de vino inteligente

Entre todos los artilugios que ha enviado el doctor en tecnolog¨ªa de alimentos Miguel ?ngel Lurue?a, el conservador de vino inteligente destaca sobre el resto. Seg¨²n promete en la caja, este aparato mide la presi¨®n, te indica la temperatura del l¨ªquido, sella al vac¨ªo la botella y se?ala cu¨¢nto queda en ella. Tambi¨¦n te informa de cu¨¢nto te devuelve Hacienda este a?o, te hace una prueba de alcoholemia y, si ya vas un poco piripi, te dice: "?chale una mijita m¨¢s de Casera, anda".

Medidor de espaguetis

Ya, claro, para los espaguetis. El logo de Superman es la clave.

Gafas para no llorar con la cebolla

Espero y deseo que estas gafas vengan graduadas. A ver si alguien que tenga astigmatismo por tal de no llorar con la cebolla acaba con un problema a¨²n mayor. El dise?o, eso s¨ª, no es su punto fuerte: est¨¢ a medio camino entre unas gafas de piscina del Decathlon y las de sol que utilizaban los chonis a principios de los 2000.

Artilugio para abrir los huevos por arriba

A primera vista puede parecer el pomo de una puerta, un fonendoscopio o el timbre de una bicicleta BH. Lo cierto es que es un aparato que abre la c¨¢scara de los huevos por arriba. Super¨²til si eres aficionado a coger salmonella por beber huevos crudos.

Abrelatas de La matanza de Texas

Todos agradecemos tener a mano un utensilio que nos abra las latas y botes, pero esto directamente es un arma blanca (o gris marengo). Si la tuitera que nos ha enviado la foto no lo utiliza, una buena salida ser¨ªa ponerlo en eBay: muy mal se tiene que dar la cosa para que no salga un comprador en Estados Unidos.

Sandwichera de Cupido

Mr. Wonderful si lo llevaran adictos al crack. Lo cuqui fusionado con un pol¨ªgono industrial. Un arcoiris durante una lluvia ¨¢cida. Un osezno grizzly psic¨®pata. Varios unicornios hartos de Duphalac. No se acaban las expresiones para definir este antiest¨¦tico artilugio con evidentes ¨ªnfulas de adorabilidad.

Cubo para moler de porcelana

Esto estar¨ªa m¨¢s cerca del grinder que utiliz¨® en su d¨ªa el archiduque Francisco Fernando, que de un utensilio de cocina. Es muy cuco, s¨ª, pero hasta la propia Elo¨ªsa reconoce que es m¨¢s in¨²til que la "p" de psic¨®logo.

Selecci¨®n nacional de art¨ªculos de cocina

Si utilizas a la vez todos estos artilugios, puedes entrar sin problema en el reactor 4 de Chern¨®bil. En este arsenal que nos ha enviado Jenn no falta nada ninguno de los cl¨¢sicos: el pulverizador de c¨ªtricos, unas gafas para cortar cebollas, unas garras de oso, una radial de rotaflex o las famosas tijeras para alb¨®ndigas.

Artilugios verdaderamente cuquis

Estos s¨ª. Aqu¨ª s¨ª que claudico y pongo todos mis ¨Cescasos¨C ahorros para comprarle estos trastos a Eva. Desde la escobilla de v¨¢ter que utiliza Carmen Lomana, al t¨ªpico palo que usaba Winnie the Pooh para la miel, sin olvidarse de la sart¨¦n con la cara de un cerdito que no tiene ni idea de qu¨¦ es el beicon o el jam¨®n (y de ah¨ª su gesto alegre). Seguro que resolver¨ªan mi confinada infelicidad.

?Tienes artilugios de cocina a¨²n m¨¢s extra?os en casa? Ponlos en los comentarios o s¨²belos a Twitter con la etiqueta #artilugiosconfinados.