Entrevista con Paloma Bravo

Las llamadas "nuevas familias" son una realidad cada vez m¨¢s com¨²n en nuestros d¨ªas, familias reconstruidas que suelen llevar aparejadas m¨¢s de un quebradero de cabeza. Una de estas nuevas familias es la protagonista de "La novia de pap¨¢", la primera novela de Paloma Bravo, en la que trata desde el humor, la iron¨ªa y la ternura los conflictos que se producen en estos hogares. La autora ha charlado con los lectores sobre su novela y lo que supone sacar adelante una de estas "nuevas familias".

1juan 16/09/2010 11:57:16

Hola Paloma, Es un topicazo de pregunta pero, si tu familia es una de esas "nuevas familias", ?has tirado mucho de tu experiencia personal? Si la respuesta es afirmativa, ?como os/les ha sentado exponeros/les al lector?

2N¨²ria16/09/2010 11:58:27

? C¨®mo ha evolucionado el concepto de familia?

3Pedro16/09/2010 11:59:22

?Puede una novela cambiar la forma dever la familia o, incluso, la forma de ver el mundo? ?La escribiste con alguna intenci¨®n "did¨¢ctica"?

4platero16/09/2010 12:00:35

C¨®mo reaccionas cuando la novia de pap¨¢ es una bell¨ªsima persona, guapa, inteligente... En definitiva, espectacular por dentro y por fuera!!! Y tu sigues emperrada en que como mam¨¢ no hay ninguna??

No s¨¦ muy bien si preguntas c¨®mo tiene que reaccionar el ni?o o la madrastra. Si es el ni?o... Puf, tendr¨¢ que crecer y revisar sus recuerdos. Si es la bell¨ªsima, con paciencia. Porque, adem¨¢s, es verdad: como mam¨¢, con lo bueno y con lo malo, no hay ninguna.

5Enrique16/09/2010 12:01:29

Y qu¨¦ derechos tienes si te separas... ?Puedes ver a tus hijastros?

6Liorah16/09/2010 12:02:04

Por el t¨ªtulo parece que habla la hija, pero despu¨¦s que es la madrasta ?cu¨¢l es realmente el punto de vista? ?qui¨¦n es el aut¨¦ntico protagonista?

Las aut¨¦nticas protagonistas son las ni?as. No por un problema de punto de vista, sino porque los ni?os son como el mercurio: los dejas sueltos y lo ocupan todo.

7Carlota16/09/2010 12:03:25

? Que opinas de la custodia compartida ?. A mi me dan un poco de pena esos ni?os itinerantes aunque entiendo que madre y padre quieran y deban ocuparse de ellos.

8Eugenia16/09/2010 12:04:50

Yo soy divorciada con dos hijos de 6 y 4 a?os y mi pareja tambien con ni?os de 11 y 9 a?os, nos encontramos con el "problema" de que creen que al ser novios ya las nuevas parejas sustituiran a su papa antiguo en mi caso y a su mama en el caso de mi pareja, ademas de que no quieren alguien extra?o en casa... ?es tan dificil de comprender por los ni?os esta nueva situacion?

Para los ni?os es dif¨ªcil de comprender lo que no se les explica bien. Parec¨¦is muchos: dos adultos enamorados, dos ex parejas con su propia vida, cuatro ni?os... Lo complicado es que les pod¨¢is llegar a dar una misma versi¨®n pac¨ªfica y constructiva. Pero yo no soy psic¨®loga, solo creo que debes quedarte tranquila si t¨² est¨¢s haciendo bien las cosas y no luchar para cambiar a los dem¨¢s.

9Mercedes16/09/2010 12:05:38

Es un tema que me interesa porque tengo un hijo con "nueva familia" y me considero "nueva abuela" en ese sentido. Es un libro que est¨¢ a la venta ?. Y en caso contrario ? cuando sale ?. Gracias

10Alberte 16/09/2010 12:07:33

Su libro, ?es un libro para treinta?eras modernas o cree que tiene un lector potencial m¨¢s amplio?

11Un hompre ocupado16/09/2010 12:08:29

De quien est¨¢ m¨¢s cerca tu novela. ?De la familia pynchoniana de "Vineland" o de una familia almodovariana?Algo de diferencia hay. Un abrazo y juvenil foto te han puesto.

Gracias por esta pregunta tan complicada. Ni idea. Est¨¢ m¨¢s cerca de una familia cualquiera, de una familia a su manera. La foto es sin photoshop, pero si quieres que la retoquemos, ya me dices.

12Bibiana16/09/2010 12:09:21

Qu¨¦ escritor prefieres Auster, Garcia M¨¢rquez o Henry Miller?

Garc¨ªa M¨¢rquez es un dios que construye mundos. Auster demostr¨® que se puede hacer literatura e inquietar con frases sencillas. A Henry Miller lo le¨ª demasiado pronto y no lo puedo valorar.

13Superviviente16/09/2010 12:10:30

Deber¨ªa existir un manual de autoayuda que se titulara: "C¨®mo organizar y c¨®mo sobrevivir a las vacaciones de verano de una "nueva" familia". En una palabra: horroroso.

14lucas16/09/2010 12:11:16

que posibilidades de exito tiene volver ha rehacer la vida con otra persona cuando existen hijos y si esa persona la mujer es mucho m¨¢s joeven que el hombre

Lo siento, pero yo no creo en el verbo "rehacer". La vida la hacemos cada d¨ªa, solos o en compa?¨ªa de otros. El ¨¦xito de una pareja, supongo, est¨¢ en la capacidad de querer, de ceder y, sobre todo, de haber elegido bien.

15Raul Ruiz 16/09/2010 12:12:13

?Qu¨¦ opina de la Custodia Compartida? ?No le parece que somos padres del siglo XXI, o bien los hijos deben estar siempre con la madre?

Los hijos deben estar con todo aquel que les quiera bien. Y no son propiedad ni del padre, ni de la madre, ni de los jueces.

16Lucia16/09/2010 12:14:11

?Crees que lo que ahora llamamos "nuevas familias" pronto ser¨¢n simplemente "las familias" por lo que hay que dejar de buscar "la familia perfecta?

17Petra16/09/2010 12:16:02

?Puedes decirme un libro que haya marcado tu vida?

Puf... Cada ¨¦poca en la vida tiene un libro. La m¨¢s dura es la adolescencia con Herman Hesse. Luego ya, uno se va reinsertando en la sociedad. A m¨ª los libros me han dado mucho y no sabr¨ªa elegir uno solo.

18Otto16/09/2010 12:17:41

?Lleva mucho tiempo queriendo ser escritora? ?Qu¨¦ siente ahora que ha llegado el momento de ver publicada su primera novela?

19Manhattan16/09/2010 12:18:26

Buenos d¨ªas Paloma. Me gustar¨ªa saber si has tenido oportunidad de ver MODERN FAMILY y en caso afirmativo, qu¨¦ opini¨®n te merece?. Creo que a trav¨¦s del humor plantea algunos temas que ayudan a asimilar los nuevos modelos de familia. Un abrazo

20macmarrones16/09/2010 12:18:52

?Es usted novia de algun papa, con perdon?

No, pero lo he sido. Y como en alcoh¨®licos an¨®nimos, uno nunca deja de serlo. Siempre te quedan sus hijos.

21Madrastra buena16/09/2010 12:21:16

Oye, Paloma, ?c¨®mo se puede superar el t¨¦rmino madrastra? Yo creo que es dificil¨ªsimo... Demasiado peyorativo, de verdad. Deber¨ªa hacerse un esfuerzo, creo yo, por parte de toda la sociedad...

22a?o hernandiano16/09/2010 12:23:31

?c¨®mo has ido escribiendo el libro sin dejar tu vida laboral de lado? un saludo.

23Emilio16/09/2010 12:24:21

Cu¨¢l es la pregunta m¨¢s dif¨ªcil de contestar a un hijastro?

24V16/09/2010 12:25:11

Cu¨¢l ha sido la an¨¦cdota m¨¢s divertida mientras escribias el libro?

Toda mi vida con las ni?as en las que se inspira la novela ha sido y es divertida. A veces desesperante, pero siempre muy divertida. Creo que la mejor an¨¦cdota est¨¢ por llegar. Y no doy m¨¢s pistas.

25Hache16/09/2010 12:25:44

Hola Paloma. Yo tambi¨¦n soy ese "pap¨¢". Tengo una ni?a de tres a?os que adora a mi nueva pareja. Ambas tienen una relaci¨®n muy especial. El problema, c¨®mo no, es mi antigua pareja, su madre. De momento la peque es muy peque, pero me preocupa la actitud de su madre cuando crezca y sea m¨¢s permeable a las influencias maternas. ?C¨®mo crees que debo actuar yo?

Yo creo que no debes actuar de ninguna manera. Creo que debes ser como eres y no meterte en c¨®mo es su madre. Conf¨ªa en tu hija y en su criterio.

26Mama con novio16/09/2010 12:26:37

Buenos d¨ªas, gracias por esta oportunidad, ?crees que es diferente la visi¨®n para los hijos afectados y la familia, de "la novia de pap¨¢" de "la novia de mam¨¢"?

Al final, la diferencia no es el sexo del progenitor que tiene una nueva pareja. Lo diferente es c¨®mo lo enfoca cada uno.

27mario16/09/2010 12:28:26

cuando se publica el libro para poder comprarlo??? suerte y enhorabuena!

Hola, otra vez aprovecho una pausa publicitaria en este cuestionario en el que me est¨¢is metiendo (???que no soy psic¨®loga!!!) y os lo digo: el libro se pone a la venta MA?ANA. Editorial Plaza&Jan¨¦s, una portada preciosa con dos ni?as en vaqueros que sujetan globos amarillos.

28Violet16/09/2010 12:29:19

?Prohibir¨ªas el libro de Cenicienta? La madrastra y las hermanastras malas y torturadoras... ?Se lo leer¨ªas a tus hijos?

A m¨ª no me gusta prohibir. Pero... a mi hija le leer¨¦ antes el "Tr¨®pico de c¨¢ncer" que "Blancanieves". O no. En el fondo, mi hija sabe que su madre es madrastra de sus hermanas. Sabe, en realidad, que sus hermanas me quieren y yo las quiero.

29Paula16/09/2010 12:30:22

Siendo la novia de pap¨¢ eres para todos la mala de la pel¨ªcula, para su ex, para la ni?a, incluso para ¨¦l en algunas ocasiones, que sobreprotege a la ni?a. Es normal sentirse as¨ª?

En absoluto. No eres la mala porque seas la novia de pap¨¢. Otra cosa es que seas mala de verdad... ?Lo eres? Olv¨ªdate de los prejuicios y, si tienes discrepancias con tu pareja, h¨¢blalo o pi¨¦nsalo bien.

30Txema16/09/2010 12:30:55

?C¨®mo habr¨ªas planteado esta novela si el t¨ªtulo hubiera sido "El novio de pap¨¢"?

"El novio de pap¨¢" habr¨ªa sido un libro que no es ¨¦ste. No te puedo contestar.

31naina16/09/2010 12:31:46

por que ahora se le da tanta importancia a este fen¨®meno cuando siempre ha pasado , tengo 44 a?os y ya tuve de pseudomadre a la novia de mi padre, y de padrastro al nuevo marido de mi madre,

Yo no creo que se le d¨¦ importancia ahora. Lo que pasa es que cada vez es m¨¢s infrecuente que una pareja dure a?os. ?Mira las estad¨ªsticas!

32Virginie16/09/2010 12:32:46

?no crees que existen m¨¢s novias de pap¨¢ que novios de mam¨¢, porque los hombres huyen m¨¢s de ese tipo de modelo?

No tengo ni idea. No s¨¦ juzgar a los hombres en general. Digo yo que no les parecer¨¢ f¨¢cil, pero que si quieren... Claro que, tambi¨¦n, si las madres suelen tener la custodia, los novios de las madres tocan, en general, "a m¨¢s tiempo" con los ni?os.

33Novio de mam¨¢16/09/2010 12:33:53

Creo que cada uno lo vive a su manera. Con tantos matices, virtudes y defectos como los padres y madres biol¨®gicos.

34Antonio16/09/2010 12:36:11

Que hacer cuando la mujer, fruto de una l?egislacion, por suerte cambiante, se encastilla y no admite ninguna solucion que pase por compartie el piso, que ha dicho el juez que es de los hijos?

Yo no s¨¦ que hay que hacer, pero, la verdad, no creo que la casa deba pasar autom¨¢ticamente a la madre a trav¨¦s de los ni?os. Creo que los ni?os tienen derecho a sus padres, no a una casa con un n¨²mero m¨ªnimo de metros cuadrados. Yo preferir¨ªa que ambos padres vivieran en casas estupendas, pero a veces la econom¨ªa obliga a soluciones imaginativas que tienen mucho de imaginaci¨®n y poco de soluci¨®n.

35Maria16/09/2010 12:36:38

C¨®mo debo sobrellevar que la exmujer de mi pareja nos llame cada noche para decirnos qu¨¦ debe comer la ni?a, con qu¨¦ champ¨² debemos lavarle el pelo, etc? Cuido la mitad de la semana de la ni?a como si fuera propia, no deber¨ªa sentirse m¨¢s tranquila?

Hombre... Yo lo que har¨ªa es no cogerle el tel¨¦fono: que lo coja ¨¦l.

36mvalerob16/09/2010 12:37:24

?C¨®mo crees que aceptar¨ªa una madre biol¨®gica que su hijo estuviese m¨¢s encari?ado con la novia o nueva mujer de su padre?

Yo creo que lo llevar¨ªa mal, pero tambi¨¦n tendr¨¢ que separar un poquillo, que los ni?os son grand¨ªsimos chantajistas. Si, al final, lo que pasa es que el ni?o quiere a la novia de su padre (ni m¨¢s ni menos, distinto), estupendo.

37elpuma16/09/2010 12:38:14

Dame al menos tres razones por las que pienses que debo elegir tu libro entre las otras cientas de novedades editoriales que salen al mercado ma?ana.

38Uruguasho16/09/2010 12:40:54

Paloma, deseando leer tu libro como modelo de conducta ante estas situaciones cada vez m¨¢s comunes. Te has criado en un contexto de familia normal? En qu¨¦ medida te ha ayudado tu familia a saber enfocar los problemas que la familia no convencional puede traer? Gracias y enhorabuena

39bernardo16/09/2010 12:42:49

?a que viene ese titulo?

El t¨ªtulo tiene dos explicaciones: (i) la palabra madrastra crea mal rollo y no te dejan ponerla en una portada; (ii) la relaci¨®n de la protagonista con las hijas de su pareja viene, precisamente, de ser "la novia de su padre". ?se es el v¨ªnculo que las une y desde el que se tienen que inventar una relaci¨®n.

40maria16/09/2010 12:44:11

Ya se ha hablado aqu¨ª de que tu novela trata un asunto de verdadera actualidad como el "nuevo concepto de familia". Creo que por ello posiblemente ser¨¢ muy comercial, pero,?piensas seguir escribiendo sobre este tipo de asuntos o te alejar¨¢s del "libro pelotazo" ?

41virginia16/09/2010 12:44:53

Mi pareja es violenta verbalmente con mis hijas y conmigo, yo estoy enganchada a el, se que no es bueno que les explico a las ni?as? gracias

42DanaSchuster16/09/2010 12:45:54

?La ha escrito por experiencia propia?, ?C¨®mo ha sido el proceso de documentaci¨®n para escribir la novela?

He tenido experiencia propia y ajena. Ammigos, familia y otros animales. La documentaci¨®n ha sido f¨¢cil: salir a la calle, escuchar a la gente que tienes y querer.

43felix16/09/2010 12:47:30

?no crees queel novio de mama,pasan bastante de los ni?os,y se dedican a pasarselo bien con mam¨¢, y a costa de papa?

Hola, F¨¦lix, ?hablas de alguien en concreto? No conozco a padres que puedan costear esa vidorra, pero si me los presentas, me apunto.

44Ginga16/09/2010 12:48:02

Tu libro s¨®lo est¨¢ disponible en formato tradicional, por el momento. ?Qu¨¦ opinas de los ebooks? ?Podremos leer tu novela en un Kindle proximamente?

En un kindle, en un iPad, en tu m¨®vil, con dibujos, con una banda sonora... Como quieras, pero no la piratees, s¨¦ bueno, que tengo que pagar el colegio de mi hija.

45Paloma16/09/2010 12:49:10

?C¨®mo y cuando presentar la novia a los ni?os? Tienen 2 y 4 a?os, y pap¨¢ dej¨® a mam¨¢ para vivir con su novia hace dos meses

Hombre... si el padre ya vive con la novia, o se la presenta como novia o como servicio dom¨¦stico. No s¨¦. La otra opci¨®n es que esos ni?os no duerman nunca en casa del padre y, francamente, no parece buena idea.

46mario16/09/2010 12:51:03

hola Paloma, espero que tengas gran exito con tu libro!!, pero por lo que leo, no te parece bien que la custodia la imponga un Juez, en caso de desacuerdo entre las partes, aunque el padre quiera tambien estar con el ni?o, con lo que apruebas que el padre no pueda tener al hijo, pq la custodia siempre se la dan a la madre, pase lo que pase?

A ver, a ver... Para que quede claro: me parece horrible que la custodia vaya autom¨¢ticamente a la madre. Cada separaci¨®n es distinta, eso es lo ¨²nico que digo, que no funcionan los automatismos. Ni los de custodia compartida porque mola y es igualitario, ni los de custodia para la madre porque es un ser d¨¦bil e incapaz de ganarse la vida. Si hay desacuerdo entre las partes, por favor, que se haga lo mejor para el ni?o. Lo que no estoy muy segura es de que se mida muy bien eso en los juzgados, pero que conste que no tengo la soluci¨®n.

47carlinhos16/09/2010 12:52:00

Paloma, muy buenas! ?cu¨¢l ha sido tu campo de investigaci¨®n para documentarte al escribir la novela??hay algo de experiencia personal en ella? Muchas gracias!

Est¨¢ mi experiencia, est¨¢ la de otras amigas, est¨¢ la de alg¨²n amigo... Tengo un amigo, por ejemplo, que se llama como t¨² y que es un grand¨ªsimo y maravilloso "novio de mam¨¢".

48Curiosa16/09/2010 12:53:14

Hola Paloma, ?qu¨¦ opinan los hijos/as en los que te has inspitado para tu novela? ?La han leido? ?Te han dado ideas?

49tito16/09/2010 12:56:03

paloma: crees que el derecho tiene mucho que decir en estas "relaciones" o en la realidad, lo ¨²nico que salva es el buen rollo?

Yo creo mucho m¨¢s en el buen rollo que en el derecho, pero conozco a algunos abogados maravillosos que pueden ayudar bastante. Lo que a¨²n me falta por conocer, m¨¢s all¨¢ de la Constituci¨®n, de ese juez granadino tan pintoresco y alguna otra excepci¨®n, es "creadores" y "aplicadores" de la ley que empaticen y tengan tiempo para crear soluciones a medida.

50Nani16/09/2010 12:57:01

Hola Paloma, lo primero much¨ªsimas felicidades, seguro que con este libro me reir¨¦ mucho (y reconocer¨¦ muchas m¨¢s cosas de las que me gustar¨ªa admitir). Y ah¨ª va mi pregunta: ?no te parece que las familias modernas se siguen pareciendo demasiado a las tradicionales, en las que el padre separado se busca otra en quien delegar lo antes posible???

Pues algunas s¨ª; otras no. De todos modos, a m¨ª me parece que el saber delegar es signo de inteligencia. No digo con eso que la novia del padre deba hacer la cena a los ni?os, pero, vamos, que si hay que ense?ar a una preadolescente a ponerse un Tampax, mejor que delegue.

51Laura16/09/2010 12:58:08

Paloma, ?qu¨¦ te llev¨® a escribir este libro? La tem¨¢tica no es muy habitual, y no es porque no exista.

Pues lo he escrito porque quer¨ªa devolverles a dos ni?as un poquito de lo que me han dado. Para no olvidarlo y para que no lo olviden. Y, tambi¨¦n, porque creo que es a la literatura a veces le falta realidad y atenci¨®n a lo cotidiano. Ya hemos tomado la calle, ahora nos falta tomar la ficci¨®n.

52alberto16/09/2010 12:59:21

Paloma, desde el punto de vista afectivo, ?qu¨¦ diferencias crees que existen entre las %u201Cnuevas familias%u201D y las llamemos %u201Cfamilias tradicionales%u201D? ?Enhorabuena por tu primera novela, espero que sea un ¨¦xito?

Hola, Alberto. Las diferencias afectivas son las mismas que las de tu familia y las de tu vecino, sin saber vuestro estado civil. Los afectos y las familias son individuales. Afortunadamente.

53Virginia16/09/2010 01:01:46

Crees que la sociedad est¨¢ preparada para estas nuevas familias o que a¨²n queda mucho por ahcer y este libro puede ser muy ¨²til (aunque no sea tu objetivo) como ejemplo de que un nuevo modelo es posible?