Linda Lovelace y el punto G

Es la protagonista de la famosa pel¨ªcula Garganta profunda, y se merece una necrol¨®gica. Se la merece porque protagoniz¨® esta gran pel¨ªcula en 1972, que no s¨®lo es la pornogr¨¢fica m¨¢s vendida de todos los tiempos, sino que consigui¨® gustar a las feministas de la ¨¦poca. Para la cr¨®nica de hoy, usar¨¦ la plantilla que en su d¨ªa elabor¨® el periodista S. R. Thomas Diligente. Diligente, harto de que todos los que escribimos en los peri¨®dicos le copi¨¢semos el estilo, recopil¨® sus mejores art¨ªculos en el best seller 100 plantillas geniales para tus 100 art¨ªculos geniales. La plantilla de hoy es la que ¨¦l hizo con motivo de la muerte de Mary, la de Peter, Paul & Mary. Se utiliza cuando fallece alguna cantante o actriz ya olvidada. Ver¨¢n. Se empieza con una frase contundente, del tipo: 'Hoy ha muerto Linda'. La gracia de esta primera frase es que usted al principio, no sepa de qui¨¦n le est¨¢n hablando. Es decir; no quedar¨ªa bien un art¨ªculo necrol¨®gico que empezase con un (Dios no lo quiera) 'hoy ha muerto Chenoa' u 'hoy ha muerto David Bisbal' porque estos dos, aunque cantantes, son conocidos, y no te hacen parecer especial y sensible. Despu¨¦s de la primera frase, Thomas Diligente cog¨ªa un taxi y se iba al Drugstore (porque era de noche y lo suyo era urgente) a comprar un disco de Peter Paul and Mary. Era una manera ¨ªntima de hacerles un homenaje. En mi caso, yo ir¨¦ a un sex shop a comprar Garganta profunda.

'Garganta profunda' no s¨®lo fue un ¨¦xito de taquilla, sino que logr¨® gustar a las feministas de la ¨¦poca

Para ocupar espacio, Thomas Diligente contaba lo que o¨ªa en la radio durante el trayecto, y despu¨¦s, para demostrar su desconsuelo, hac¨ªa esta cita en franc¨¦s: 'Pardon monsieur, pour acheter des timbres, c'est aquelle guixete?'. Yo voy en moto, as¨ª que esa parte me la salto. Despu¨¦s viene el mejor momento de la plantilla. El empleado del Drugstore, un chico joven que est¨¢ descrito por Diligente con fina iron¨ªa no sabe qui¨¦nes son Peter Paul and Mary y no tiene ni un solo disco de ellos.

Me voy al sex shop Blue Star y no tienen Garganta profunda, en el Shop Boulevard (donde me atienden en catal¨¢n amablemente, por lo que pido la Gola Pregona) tampoco la tienen. En Sex Center, quien se encarga de los v¨ªdeos est¨¢ en el bar, pero me dicen que s¨®lo tienen material de importaci¨®n, por lo que deduzco que no saben de qu¨¦ pel¨ªcula les hablo (que es lo que Diligente espera que te ocurra). Finalmente, en el Kitsch, el dependiente (que tambi¨¦n me atiende en catal¨¢n) va al almac¨¦n a buscar alguna copia olvidada. Mientras lo hace llamo a la empresa de pel¨ªculas pornogr¨¢ficas Private y pregunto si es normal tanto desconocimiento. Xavi Escolar, el jefe de prensa, me dice que para ¨¦l esta muerte ha sido una peque?a conmoci¨®n, pero que para los actores pornogr¨¢ficos del momento el nombre de Lovelace, o Boreman, que es el verdadero, no significa nada: 'Preg¨²ntale por Greta Garbo. Seguro que no le suena'. La pel¨ªcula me cuesta seis euros porque est¨¢ de oferta.

En la plantilla de Diligente se te sugiere que ahora, mientras se supone que miras la pel¨ªcula, escribas unos datos que justifiquen tu inter¨¦s por el tema. Se ha dicho de Garganta profunda que es la primera pel¨ªcula porno con argumento, pero no es cierto. Las pelis que se hac¨ªa Alfonso XIII ten¨ªan argumento, como m¨ªnimo tanto como Catalunya des de l'aire esa serie Dogma de TV-3. En las pelis porno hay el argumento que hace falta. Es m¨¢s; a veces las pel¨ªculas convencionales pecan de tener demasiado argumento.

De Luc¨ªa y el sexo, por ejemplo, a m¨ª me sobra toda la parte de Luc¨ªa. No. La cuesti¨®n es que Garganta profunda tiene un buen argumento. Es la historia de una mujer que descubre, despu¨¦s de ir al m¨¦dico (lo interpreta el gran Harry Reems) que tiene el cl¨ªtoris en lo profundo de su garganta, por lo que debe dedicarse a la succi¨®n en serie. Puede que hoy, esta historia fuese considerada sexista o vejatoria, qui¨¦n sabe, pero en cualquier caso es una pel¨ªcula que tiene muchas m¨¢s cosas. Linda y su compa?era de piso viven de la pensi¨®n del ex marido y el padre, respectivamente, y usan a los hombres para su propio placer. La escena del m¨¦dico bromeando con la bandera norteamericana es muy divertida y hay buenos chistes. Para que vean que las cosas no han cambiado tanto desde 1972, les dir¨¦ que, en una escena, Linda explica que si bien disfruta con el sexo, no oye campanas ni petardos cuando lo practica. Pues bien, cuando finalmente, gracias al doctor Young descubre su punto G, en la pantalla se intercalan cohetes, petardos y campanas. ?No les suena esto a Ally McBeal?

Thomas Diligente, en su plantilla, te aconseja que termines la cr¨®nica yendo a alg¨²n bar a beber por Linda, donde -y eso es lo m¨¢s importante- deber¨¢s llamar al camarero por su nombre de pila, sin apellido. Esto hace que parezcas escritor. No s¨¦ si leyeron los suplementos de Sant Jordi. En ellos, tres de cada cuatro autores dec¨ªan que para inspirarse se iban al bar de Mar¨ªa a comer croquetas, o al de Manoli. Lo hac¨ªan sin ni siquiera citar a Thomas Diligente, ni dar un donativo a la Asociaci¨®n de Padres y Madres Fetichistas del Pie, de los Hamspteads, a la que ¨¦l pertenece, que es lo que hacemos todos los que usamos sus plantillas.