Todav¨ªa me dura el estado zen despu¨¦s de una escapada de cuatro d¨ªas en pareja, sin ni?os. Cuatro d¨ªas con algo de trabajo, turismo (en la foto), comidas y cenas fuera y nueve horas seguidas de sue?o cada noche... Cuatro d¨ªas sin correr del trabajo a la guarde, de la guarde al cole, del cole a casa, sin pensar en qu¨¦ preparar de merienda, sin ba?os ni cenas,sin rabietas. Pero tambi¨¦n sin juegos, risas, besos o conversaciones triling¨¹e espa?ol-chino-lengua de trapo. Nuestro periodo de tiempo m¨¢s largo sin ni?os desde que hace tres a?os y tres meses naci¨® David.
Aparte de recargar pilas y disfrutar de un espacio propio con actividades de adultos, algo recomendable, comocont¨¢bamos la semana pasada, para evitar caer en frustraciones y reproches, ?c¨®mo ha ido? Un ligero -liger¨ªsimo- sentimiento de culpa, que qued¨® r¨¢pidamente diluido con la primera llamada a casa, cuando mi madre mecont¨® quetanto David como Natalia, de casi dos a?os, se lo estaban pasando estupendamente, ri¨¦ndose y jugando, sin preguntar por nosotros, sin pelearse ni enfadarse, comiendo de todo, durmiendo sin protestar... Y de ah¨ª, dosdudas algofastidiosas: ?es normal esa capacidad de adaptaci¨®n, que hace que, al menos aparentemente, no echen de menos a las personas queson el centro de su vida?Porque una cosa es que est¨¦n bien sin nosotros, pero hombre, ???tan bien???La segunda seguro que os corroe a muchos otros padres: ?por qu¨¦ se portan mejor con otras personas que con nosotros?
Javier Pizarro, educador infantil, me explica quelos ni?os, cuando se encuentran en un "contexto de referencia, que ya conocen,en el que se sienten queridos ysaben que ser¨¢n atendidos", como esel caso de David y Natalia en casa de sus abuelos, "pueden sentirse mal unratito, pero en seguida van a pas¨¢rselo bien". En este caso,adem¨¢s, ayuda la novedad, y que saben que van a hacercosas divertidas con ellos. "Si los ni?os se quedan bien con alguien, contentos, es que han desarrollado un apego seguro, que conf¨ªan enesa persona", explica Pizarro.
Por el contrario,aquellos ni?os a los que parece que les da igual quedarse con cualquier persona tienen unapego inseguro, inestable."El quele cueste irse con un adulto desconocido esnormal, es bueno, porque no sabe qui¨¦n es, se da cuenta deque no es de su familia, de confianza".
Los cr¨ªos tambi¨¦n notan si los padres tienen esa confianza en la persona con la que se van a quedar. "Si conf¨ªas en tu madre o tu suegra, transmites al ni?o esa seguridad, mientras que si te vas con resquemor, el ni?o lo nota". Otra forma de contribuir ala tranquilidad de los cr¨ªos cuando los vas a dejar con alguienes hacerlode forma gradual, aumentando el tiempo cada vez, ya que los peque?os no tienen el mismo marco temporal que nosotros, y no entienden conceptos como "volver¨¦ dentro de tres d¨ªas".
Sea como sea, me sorprende lo f¨¢cilmente que adaptan su comportamiento seg¨²n la persona con la que est¨¦n. Por ejemplo, si estoy con ella a la hora de la siesta o por la noche, Natalia no perdona la teta antes de acostarse. Pero en la escuela infantil o en casa de los abuelos, se duerme sin decir ni p¨ªo.
En cuanto a la segunda cuesti¨®n, por qu¨¦ los ni?os se portan mejor con otras personas que con sus padres, hay varias razones, que posiblemente se mezclen:
Una de ellas, que ya hemos citado antes, es que cuandolos abuelos, t¨ªos, u otros familiaresvan a pasar un periodo corto de tiempo con los ni?os, lo normal es que hagan con ellos cosas divertidas y novedosas -David y Natalia juegan con arena y agua en el jard¨ªn de los abuelos-, mientras que con los padres, hay cosas que lo son y cosas que no, como recoger o ayudar a poner la mesa. "El d¨ªa a d¨ªa tiene actividades que son gratificantes, pero otras que no, y los ni?os tienen que aprender a convivir con ellas", recuerda Pizarro.
O, como explica la pedagoga y psic¨®loga Esther Garc¨ªa en este art¨ªculo en Crecer feliz, "los l¨ªmites son m¨¢s flexibles. Un d¨ªa es un d¨ªa y los t¨ªos o los padres de un amigo no le van a exigir las mismas responsabilidades que en su casa. Ellos no le van a pedir que deje de jugar para poner la mesa ni le van a rega?ar por quedarse un rato m¨¢s en el parque. Y, curiosamente, si las reglas son m¨¢s flexibles, hay menos enfados y menos negativas por parte de todos".
Efectivamente, en casa, donde trato, lo mejor que puedo, de educar, me encuentro demasiadas veces diciendo "no hagas esto", o ri?endo a uno u otra por quitarse los juguetes, armar demasiado ruido o hacer algo peligroso. ?Y eso que algunos dicen que soy una madre permisiva! A lo que se a?ade que, en el d¨ªa a d¨ªa, "los padres est¨¢n m¨¢s cansados, tienen el umbral de frustraci¨®n m¨¢s bajo", afirma Pizarro. Ni?os peque?os y poca paciencia en los adultos forman un c¨®ctel explosivo que suele acabar en broncas y llantos.
El cole es otro sitio donde nos suelen contar que se portan muy bien, se lo comen todo y recogen sin rechistar. En este caso, explica este educador infantil, con una veintena de ni?os de dos a tres a?os a su cargo, ayuda mucho al buen comportamiento el que existan rutinas durante el d¨ªa. Adem¨¢s, "los ni?os saben que mi atenci¨®n est¨¢ m¨¢s repartida". As¨ª que aunque hay rabietas , "se controlan m¨¢s, porque no les compensa tanto como en casa, saben que no puedo dedicar toda la atenci¨®n a su comportamiento" .
En fin, para consolarme, me quedo con la explicaci¨®n del pediatra Carlos Gonz¨¢lez en su libro Mi ni?o no me come:?que se portan peor en casa porque nos quieren m¨¢s!
Los ni?os suelen portarse ?mejor? con extra?os que con sus padres. Nopodemos reprimir nuestra sorpresa cuando la maestra nos asegura que en laescuela recoge sus juguetes o se abrocha solo la bata... Los envidiosos le dir¨¢nque le toma el pelo, pero no se deje enga?ar: en realidad, es una muestra decari?o.
Para empezar, todos lo hacemos. ?Acaso no le aguanta a su jefe cosas que nole aguantar¨ªa a su marido? Es una cuesti¨®n de confianza, y Dios nos libre deque sus hijos no notasen la diferencia entre la escuela y un verdadero hogar.
Y usted, querido padre que tambi¨¦n lee este libro, ?d¨®nde obedec¨ªa m¨¢s,d¨®nde se quejaba menos, d¨®nde hac¨ªa antes la cama, donde doblaba mejor suropa, d¨®nde barr¨ªa y fregaba m¨¢s, en su casa o en la mili? ?Le gustar¨ªa repetirla mili? ?Quer¨ªa m¨¢s a su sargento que a su madre?"
Comentarios
Me ha encantado este blog, es genial y explica perfectamente como me siento cuando en la Guarde le dicen a Carmencita cosas que tiene que hacer y hace sin rechistar y en casa es imposible. Os pongo un ejemplo: Llevaba d¨ªas intentando que se lavase los dientes y no quer¨ªa ni a la de tres. Le ped¨ª a su educadora que se lo dijera ella y ese mismo d¨ªa sali¨® del cole deseando lavarse los dientes. Eso entre tantas otras cosas, com recoger los jueguetes, comer la mar de bien, etc...
Me ha gustado sobre todo la explicaci¨®n de "mi adorado" Carlos Gonz¨¢lez: "Porque nos quieren m¨¢s...". GENIAL.
Un saludo.
Me encanta la cita final de Carlos Gonz¨¢lez... Es justo lo que me ven¨ªa a la cabeza mientras iba leyendo tu post.Doy fe de que el cansancio y los ni?os son un c¨®ctel explosivo. Dar¨ªo se durmi¨® ayer tarde, yo me dorm¨ª m¨¢s tarde todav¨ªa, y esta ma?ana no hemos estado sintonizados para nada y nos ha costado muchos lloros, gritos y rabietas el paseo hasta el cole que otros d¨ªas es una situaci¨®n placentera y divertida... Asi que todav¨ªa lo tengo reciente.???Disfruta de tus pilas recargadas!!!http://maternidaddiferente.blogspot.com/
El espacio familiar, con pap¨¢ y mam¨¢, es aquel lugar en el que los ni?os pueden manifestar el malestar sin temor a ser rechazados, donde aprenden lo que pueden y no pueden hacer, los limites del mundo y del otro. En el mundo, afuera, en el cole o en la casa de los amigos, es donde ponen en practica aquello que si han aprendido. Somos de muchas maneras, en las diferentes situaciones y con diferentes personas. Los ni?os nos dan las claves de ello, estar con los dem¨¢s implica tambi¨¦n un esfuerzo que ellos gestionan de una manera m¨¢s natural, pero no por ello esta est¨¢ ausente. Lo vemos cuando se resisten a ir al cole, aunque luego ah¨ª lo pasan bien o cuando manifiestan un apego inusual con nosotros en edades en las que eso ya no suced¨ªa. Para de nuestra funci¨®n como padres es trasmitirles que es posible este ir y venir, que pueden salir al mundo y estar con otros, ser amado por otros, y a¨²n as¨ª, nosotros seguiremos con los brazos abiertos cuando lo necesiten. Es la seguridad que da la permanencia, aun en la ausencia
Me encanta c¨®mo cuentas las cosas. Si adem¨¢s eres seguidora de Carlos Gonz¨¢lez (fui editora de varios libros suyos, imag¨ªnate si lo querr¨¦) ni te cuento. Te dejo mi blog para que tambi¨¦n me leas (sobre madres y padres tambi¨¦n)http://blogs.terra.es/blogs/diaadiadeunamadre/archive/2011/02/15/12707386.aspxAh, y para el comentario firmado por Nany, qu¨¦ bonito nombre el de Carmen, ?verdad? jejeje, es que mi hija tambi¨¦n se llama Carmen y ya somos tan pocos. Un abrazo
Oye, creo que he reconocido la foto... ?Puede ser que sea Freiburg? Viv¨ª all¨ª hace unos a?os y creo que ese esdificio est¨¢ en la Plaza del mercado. Espero que la excursi¨®n haya merecido la pena, especialmente si los peques se portaron tambi¨¦n.
Jo, no s¨¦ por qu¨¦, supongo que llevo una temporada algo dura con los ni?os, sus rabietas y peleas, una mudanza, el curro (trabajo como una burra algunos d¨ªas y apenas cobro, lo que tiene ser aut¨®noma).... pero leer esto me ha relajado tanto y me ha dado una perspectiva tan clara de lo que nos ocurre a nosotros y a los ni?os, que me he echado a llorar. Gracias.
un tema complicado...coincido con el protagonismos de los flexibles l¨ªmites que mantienen los que se ocupan por un CORTO PERIODO de los peques, y aunque lo hacen para BIEN, los resultados son confusos para todos!
Uf...pues entonces mis hijas me quieren muchisimo, he metido la pata y he acostumbrado a la peque?a a bailar con la radio antes de que se duerma....ayer a las 11 temblaba el edificio con su "a bail¨¢ papa" ?"a bail¨¢"...evidentemente con sus abuelos no va a "bail¨¢" asi que si, se les acuesta antes y sin dar tanta guerra. La mayor tarda minimo media hora en irse a dormir, que si agua, que si mimos, que si cuento, que si cancion, que si tiene miedo, que si necesita a un osito en concreto que esta ( por supuesto ) en la habitacion de la enana, que si coleta si o coleta no, que si necesita la puerta 25 grados mas abierta o cerrada, que si tiene mas pis, que si se ha quedado con hambre......claro si se portara asi con sus tios o sus abuelos lo llevaba claro, no se volvia a quedar....la peque?a es mas basica es o "a bail¨¢" o "mano, mano, mano, mano" lo que supone darla la mano mientras se duerme, o mas bien mientras te mira con esa sonrisa diabolica, dispuesta a estallar como intentes soltarla....bueno al menos segun este articulo me adoran.
Se nos olvida un factor importante... ?la capacidad de exageraci¨®n de las abuelas! Lo que para ellas es "comer estupendamente y dormir doce horas seguidas", en mi caso, se transforma al preguntar al abuelo en un "bueno, les puso una pel¨ªcula y les fue dando las croquetas a trocitos mientras ve¨ªan la tele y despu¨¦s despertaron un par de veces, pero salvo la vez que se hizo pis las dem¨¢s solo hubo que levantarse y darle el chupo" o, en la mayor¨ªa de los casos, "lo metimos con nosotros en la cama y durmi¨® estupendamente".Obviamente, yo no le pongo la tele y le doy las croquetas a trocitos, y no lo meto conmigo en la cama... estoy de acuerdo en que su comportamiento puede cambiar, pero tambi¨¦n su percepci¨®n por parte de los adultos que los cuidan.
Nerea, de acuerdo contigo. Cuando mi peque se queda al cuidado de los abuelos (cuando est¨¢ de vacaciones y nosotros no) vuelve a la fase "mejor me das de comer que a m¨ª me pesa la mano". Es obvio que eso es porque la abuela no se complica la vida y le da la comida, sin darse cuenta de lo que nos cuesta luego a los padres volver a convencerla de que es mayor y tiene que comer sola.
No sois maquinas..sois ni?os/as...y se puede salir de todo, portarse bien, portarse mal,etc,etc,etc...PERO AL MIO YA LE HE DADO UN ULTIMATUN: tiene hasta a los 25 para salir de nuestra cama....heheheh
Gracias, Gema, le echar¨¦ un vistazo a tu blog! A Mari, decirte que te has quedado cerca, es Frankfurt, el Romer, en mi primera visita a Alemania. Y a Nerea, en el caso de mi madre, es cierto que persigue a los ni?os para que coman mucho m¨¢s que yo, pero tambi¨¦n que pretende que coman mucho m¨¢s que yo, as¨ª que si ella dice que han comido bien, para mi criterio es que han comido muuuuuuuuuuy bien. Otra cosa es que les amenice la comida con cuentos, est¨¦ desde tres d¨ªas antes pensando el men¨² y si no quieren comer algo se lo cambie por otra cosa, pero lo que es cantidad, te aseguro que comen...
Yo pensaba lo mismo, que con los abuelos nunca hac¨ªan nada malo y todo era maravilloso, hasta que han crecido un poquito y han empezado a contarme su versi¨®n, esa de las peleas y rabietas, las chuches a deshora o los extra?os trucos para que duerman, que desaparece de la memoria selectiva de los abuelos.
Yo estoy en parte con Mayte y con Nerea, los Superabuelos tienen una selectiva memoria de lo ocurrido. Para recordar estamos las Supermadres.
Pero lo que si es cierto es que en la guarderia se portan mejor, tanto que no reconoces de quien te esta hablando esa profesora tan maja que te dice que tu hija es cooperativa y un encanto (SG siempre me grunye a mi, por lo visto), pero tambien se que es amor, que despues de estar poniendo cara buena todo el dia en el cole, no tiene porque hacer el paripe con su mami.
Un supersaludo
Creo q los enanos se portan mejor fuera de casa porq los padres hemos hecho los deberes en la nuestra, es con nosotros con quienes ponen en pr¨¢ctica la lucha por los l¨ªmites, en un am,biente seguro, y cuando salen a casa de los abuelos los respetan si hemos sido capaces de pon¨¦rselos en casa, firmes y con dulzura.
Un beso y enhorabuena por el blog!!
Porque se portan mejor? pues porque ante lo desconocido tienden a ser buenos por lo que pueda pasar. Pero si en vez de 4 dias, los dejas 2 semanas ya veremos si se siguen portando igual de bien al ver que se les deja hacer todo. Se portan bien con otros y no contigo porque a ti ya te conocen y te toman por el pito del sereno. Yo flipo cuando veo padres que delante de los tropelias que hacen sus monstruos molestando a otras personas se quedan callados o como pidiendole perdon le dicen al ni?o que sea bueno. Luego se extra?an que cuando tengan 12 / 13 a?os comienzan a amenazarles. Ni hay que ser un dictador ni permitir todo, pero esta clarisimo que el ni?o tiene que tener LIMITES y saber que no manda el, cosa que no pasa en muchas ocaciones. Es asi de facil.
Muy buen post. Enhorabuena
Que afortunado eres Luis por tenerlo tan claro, yo hasta ahi tambien llego, lo que me genera mas problemas es saber donde esta el LIMITE, reconozco que tengo bastante incapacidad para saber que se supone que es "lo normal" en una ni?a de 5 a?os y que "no es normal" a su edad, por lo que siempre tengo la duda de si me paso en mis exigencias, si me quedo corto, si tengo un monstruo o una ni?a normal, en fin me alegro de que para ti sea "asi de facil".
Tranquilo Manuel B, que la vida es bastante parecida a lo que tu cuentas, tenemos nuestros d¨ªas, todos, ni?os y adultos. Solemos olvidarnos que tambi¨¦n nosotros tenemos nuestro puntos d¨ªficiles y diversas maneras de imponernos y salirnos con la nuestra. Los ni?os lo ponen de manifiesto porque en parte civilizar es aprender a disimular y as¨ª, de adultos, no vamos mostrando nuestro enfado, ni nuestro dramatismo, ni nuestro capricho de manera tan evidente.
Basicamente , chantaje emocional.
No se donde he escrito que fuera FACIL criar ni?os, en mi comentario me refiero a la noticia, a que es facil proponer (a lo que en mi opinion) es una de las causas por las que se portan bien con "desconocidos" y a "nosotros" nos toman por el pito del sereno. Creo que la diferencia entre las dos cosas esta clara y en lo que si creo que estamos todos de acuerdo, es que si tus hijos son de esos ni?os que molestan a otras personas en situaciones publicas (en una cafeteria, en un cine, en un medio de transporte) y tu no eres capaz de controlarlos ahi tienes un problema de limites, lo mires por donde lo mires, o quien manda, tu o el ni?o? o el ni?o tiene permiso a molestar a otras personas?
los hijos deven de saver que esta bien y que esta mal lo que esta mal tiene un castigo nunca jamas fisico porque no sirbe de nada por propia esperiencia pero si se le castiga con no poder jugar y estar sentado simplemente y despues de que llore un ratito se le explica el porque de ese castigo y ami me funciona en un ni?o de 33 meses y es super activo y los papas y mamas devemos de tener mucha paciencia
elpiti, por favor, la pr¨®xima vez pasa un corrector ortogr¨¢fico a tu texto, chic@ me ha costado entendero, es que no has acertado ni por probabilidad.
Me ha gustado la nota y estoy totalmente de acuerdo de que a los cr¨ªos hay que ponerles l¨ªmites, aunque a veces es d¨ªficil m¨¢s a¨²n cuando son m¨¢s grandes los hijos, en mi caso mi hijo tiene 11 a?os, soy madre soltera y a veces es muy d¨ªficil hacerla de pap¨¢ y mam¨¢ al mismo tiempo, tampoco quiero ser una mam¨¢ rega?ona. Por otro lado todos los comentarios son muy buenos os felicito desde M¨¦xico D.F.
A mi me pasa lo mismo cuando estamos unso d¨ªas sin mis hijos, que son pocas veces, se les echa much¨ªsimo de menos por mucho trabajo que traigan consigo, la vida sin ellos no tendr¨ªa sentido
Luis, solamente dos preguntas:
?tienes hijos?
? a qu¨¦ cafeter¨ªas o restaurantes vas que est¨¢n llenos de ni?os que quieren molestar a adultos?
Me ha encantado el blog de hoy. Y la cita de Carlos Gonz¨¢lez lo explica a las mil maravillas.
Luis, los Supernenes estan hasta arriba de limites. Hombre, un sargento de husares no soy, pero te juro que comparada con las madres de mi alrededor se me escucha cada dos segundos: SB, mira eso, SG, mira aquello, no molesteis... Para ninyos espanyoles serian modelicos pero reconozco que aqui se les nota el temperamento latino. A lo que ibamos: con limites, con control continuo, sin escaquearme... mis hijos se siguen portando mejor en otros lugares que conmigo. Sera la distraccion y que mis limites les aburren.Por cierto, lo que si que es verdad es que mi Superhermana (cuidadora de guarderia) jura que con ver como es el niyno en la guarde sabe con que tipo de padres va a encontrarse en las entrevistas. Esos padres que pasan olimpicamente de sus fieras suelen pasar igualmente del resto de la gente y pisotear a los demas (figuradamente).Un supersaludo
Hola Cecilia:
Tengo un ni?o de tres a?os y medio y una ni?a de 22 meses. Te leo y me veo por un agujerito:
Corro como loca del trabajo al cole y luego a la guarde. Busco en internet a ver si me escaqueo del pediatra. Mantengo mi estoica postura de madre lactante de ¡°antes de dormir¡±, aunque s¨¦ que cuando no estoy se duermen al ponerse horizontales. Me pillo a mi misma fallando a veces en el intento de educar sin reproches, y me muero de la risa cuando te leo preguntarte "?somos los padres masoquistas?", un lunes, despu¨¦s de un fin de semana delirante.
Yo lo vivo con alegr¨ªa y con mucho humor, pero que tus locuras las cuente otro, anima much¨ªsimo. Por eso quer¨ªa enviarte un saludo.
N¨²ria.
Que los ni?os se portan mejor fuera de casa que dentro de ella? y eso que tiene de raro? acaso los adultos no nos portamos mejor en el trabajo que en casa? seguro que en el curro , en una reuni¨®n social, etc..somos m¨¢s diplom¨¢ticos y controlados que en casa, por ejemplo. Que nuestros hijos sepan d¨®nde deben portarse mejor o donde pueden relajarse m¨¢s, a quien pueden tomar por el pito del sereno y a qui¨¦n conviene obeceder m¨¢s no es sino un indicador de que son inteligentes, y de que van aprendiendo las reglas del juego social (afuera, contr¨®late o los demas te pondr¨¢n en tu sitio, en casa, puedes relajarte.. y otras normas no escritas..) peor ser¨ªa que fuesen unos insoportables diablos en la calle y unos angelitos en casa..
A N¨²ria: ?Pues s¨ª que parece que estamos interconectadas, hasta en la edad de los peques! Me alegro de que te animen mis textos, a mi me sirven a veces de desahogo cuando el estr¨¦s puede al buen humor... Un abrazo.
Yo doy experencias de cuando era pque?a.Cuando tenia 5 a?os iba a casa de una amiga y mi adre y la suya se quedaban hablando y a la media hora ya estaba su prima yo bajaba y me sentaba al lado de mi mamu o eso decia. Al principio mi madre no me dejaba asi que me entretenia porahi llego un dia de que artura me dejo. Asi estubimos un mes pero de prisa me quede sola, sin mamu. Es decir la tengo pero en ese dia no se quedo conmigo. Otra vez llego la prima , la madre tampoco se quedo tenia una reunion yo baje mi sorpresa fue enorme cuando no vi a la madre de la prima (me comportaba muy bien). La madre empezo ha hablar y asi hasta que la prima bajo para decirle una cosa tampoco la encontro asi que su sorpresa fue mas grandes comenzo a llorar y ahi paro todo me subi a jugar con mi amiga... Nos comportamos mejor porque tenemos miedo o verguenza a lo que pueda pasar
Buen art¨ªculo muy f¨¢cil de leer y muy bien redactado. Un saludo
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Periodista de EL PA?S desde 2004, ahora en Planeta Futuro. Ha trabajado en Internacional, Portada, Sociedad y Edici¨®n, y escrito de literatura infantil y juvenil. Cre¨® el blog De Mamas & De Papas (M&P) y es autora de 'Cosas que nadie te cont¨® antes de tener hijos' (Planeta). Licenciada en Derecho y Empresariales y m¨¢ster UAM/EL PA?S.
