Nochebuena: este a?o con mis padres, el que viene con los tuyos

Las navidades no son iguales para todos. Para buena parte de la poblaci¨®n es motivo de alegr¨ªa y buenos sentimientos. Es la excusa perfecta para reunirse con la familia y pasar unos d¨ªas muy agradables y divertidos. Sin embargo, hay otra buena parte de la poblaci¨®n para la que estas fechas son, simplemente, una tortura; bien porque faltan muchos seres queridos o bien porque tiene que ir a casa de familiares con los que no se llevan demasiado bien. Estos parientes pueden ser de sangre o de la familia pol¨ªtica. Cuando es este ¨²ltimo caso, las rencillas son todav¨ªa mayores puesto que se percibe como una obligaci¨®n que no se deber¨ªa tener en caso de no haberse casado con esa persona.

Hay familias que lo resuelven separ¨¢ndose y yendo cada uno a casa de su familia de sangre. Otros cortan por lo sano y resuelven pas¨¢ndolo solos en casa y as¨ª evitan a los suegros, cu?ados, t¨ªos, etc. El caso es que muchos encuentran estos d¨ªas como un tr¨¢mite por el que no queda m¨¢s remedio que pasar con el consiguiente mal trago.

?Qu¨¦ hacer para superarlo?

Ignacio Tornel es mediador familiar y con respecto a este tema cree que ¡°cuando te acercas a casa de la familia pol¨ªtica y sientes dentro de ti el rugido de la marabunta... el mejor ant¨ªdoto es sencillamente pensar en tu pareja¡±. Para Tornel hacer esto significa ¡°pensar en el buen rato que le vas a hacer pasar estando t¨² sonriente con buena cara y hablando con todo el mundo". "Ya est¨¢, es un rato o son unos d¨ªas, pero luego pasa y tu vida contin¨²a y tu vida es otra, al menos en el corto plazo", agrega el experto.

?Y qu¨¦ sucede si es en el largo plazo? Tornel considera que, entonces, ¡°habr¨ªa que sentarse y ver lo que ha pasado y si tiene alg¨²n tipo de soluci¨®n". "Siempre", contin¨²a, hay que actuar pensando en el otro, es decir, probablemente, t¨² puedes vivir enemistado a perpetuidad con tu suegra o con tu cu?ado, pero eso va a generar dolor a tu pareja y por eso quiz¨¢s te animes a tratar de resolverlo¡±, sostiene Tornel.

Pilar Arroyo, psic¨®loga de Crecer con emoci¨®n, sin embargo, cree que es m¨¢s importante hablarlo: ¡°En este tipo de conflictos, lo m¨¢s importante es la comunicaci¨®n en la pareja ya que hay m¨²ltiples opciones que se pueden llevar a cabo a la hora de decidir¡±. "Lo importante", a?ade, "es que generen el menor desacuerdo posible y en el mejor de los casos que ambas partes est¨¦n conformes con la toma de decisi¨®n llevada a cabo por ambos".

Lo bueno que tienen estas fechas es que siempre sabemos cu¨¢ndo van a ser, as¨ª que ¡°podemos ir prepar¨¢ndonos para que cuando lleguen no nos pillen de sopet¨®n¡±, explica Arroyo. Todo esto es m¨¢s complicado porque ¡°la familia de origen es una parte muy importante para cada uno de nosotros, ya sea desde el amor, desde la resignaci¨®n, desde la pena, desde la educaci¨®n o desde la mera tradici¨®n que nos marca la sociedad", argumenta la experta.

Hablar, fundamental para evitar malos rollos

No es ning¨²n secreto que la relaci¨®n de la suegra con la nuera suele levantar muchos malentendidos, generalmente, si la suegra est¨¢ constantemente haciendo comentarios sobre ¡°c¨®mo deber¨ªa cuidar¡± su nuera a ¡°su hijos¡±. Pero no solo a veces entra en conflicto la suegra, tambi¨¦n hay cu?ados/as que puede parecer que nos hacen la vida imposible, especialmente, cuando nacen los hijos y sobrinos y parece que se crean celos con respecto a quienes son los nietos mejor y m¨¢s atendidos. Todos esos roces que uno pueda percibir debe hablarlos con tranquilidad con su pareja.

Pilar Arroyo cree que lo mejor es ¡°poner todos los asuntos encima de la mesa y que uno a uno se vayan tratando desde el sentir de cada uno. Por ejemplo, "me siento inc¨®moda cuando tu madre me habla de ti como si yo no te cuidase", "me duele que tu hermano ni me mire", "siento que a nuestros hijos no les hacen caso y eso me parte el alma", "me gustar¨ªa sentir el agradecimiento por parte de tu familia cada a?o por preparar la cena de Nochebuena". "Si hacemos esto" ¨Ccontin¨²a- "estaremos logrando mostrar a nuestra pareja c¨®mo nos sentimos, ya no desde el enfado y el fuera de s¨ª que nos generan en ocasiones estas disputas reiterativas, sino que nos mostraremos aut¨¦nticos, desde la realidad de c¨®mo nos sentimos en ciertas situaciones con el otro y sobre todo y, fundamentalmente, para que no se convierta en una pelea por defender o dejar de defender, sin insultar o decir algo que pueda molestar a tu pareja. As¨ª tambi¨¦n lograr¨¢s que tu pareja empatice contigo de una manera m¨¢s aut¨¦ntica. A trav¨¦s de la escucha, permiti¨¦ndoos decir todo aquello que os hace sentir de una u otra manera en estas fechas con las personas que las pas¨¢is¡±, concluye.

Este a?o con mis padres, el que viene con los tuyos

Otro cl¨¢sico de Navidad es d¨®nde celebrarla. La mayor¨ªa de las parejas asume que cuando se casa (o se van a vivir juntos) dejan de pasar las navidades separados entre s¨ª para irse con su familia de sangre. Otros, sin embargo, optan por seguir como siempre. Cuando sucede el primer caso hay que dividirse, un d¨ªa en una casa, otra en otro, o un a?o en una y el otro en otro para no hacer agravios comparativos entre ambas familias. Esto tambi¨¦n puede generar conflictos, especialmente, cuando uno de los dos c¨®nyuges no quiere ceder y entiende que su familia es m¨¢s importante que la de su pareja.

"Lo deseable", explica Arroyo, ¡°es que haya equilibrio, que tratemos de salir los dos razonablemente contentos de ese reparto, probablemente sea recomendable establecer una especie de turnos o alternancia...". "Siempre tratando de facilitar las tradiciones en cada una de las casas y cuando tienen por costumbre reunirse, es decir, si en casa de ella tradicionalmente se celebra celebrando mucho la Nochevieja pues ser¨¢ bueno tratar de estar all¨ª en esos d¨ªas para facilitar que se vean los primos, los nietos, etc.¡­sin pensar que hay que establecer un riguroso turno por a?os pares e impares¡±, comenta. Y, desde luego, cuando se trate de hablar de esto ¡°hay que huir de las imposiciones categ¨®ricas que lo ¨²nico que generan es bloqueo en el otro. Son mucho mejores compa?eros de viaje la mano izquierda y las ganas de ver sonre¨ªr al otro", concluye.

?Cada uno por su lado?

?Y qu¨¦ pasa si no nos ponemos de acuerdo y cada uno tira por su lado? Es decir, "nos separamos como matrimonio esos d¨ªas para ir a cenar/comer cada uno a la casa de sus padres.? Es una opci¨®n que algunas parejas contemplan y con la que el mediador Ignacio Tornel no est¨¢ en absoluto de acuerdo: ¡°No tiene mucho sentido que seamos pareja todo el a?o y cuando llega el momento de celebrar unas fiestas que son muy familiares actuemos como solteros, por no hablar de que quiz¨¢s estamos ante una rendici¨®n de los dos ante el hecho de que no son capaces de ponerse de acuerdo¡±. Adem¨¢s, ¡°ese reconocimiento de manera tan clara y, adem¨¢s p¨²blica, no creo que sea tampoco nada recomendable". "Creo que es mejor apostar por hablarlo y negociarlo, ceder, tratar de agradar y pensar que hay muchos a?os por delante para ir haciendo distintas f¨®rmulas", termina el experto.

Ignacio Tornel http://nachotornel.com/

Pilar Arroyo http://crecerconemocion.com/