Seis planes de comida para el d¨ªa del fin del mundo

Vaya, otro que se apunta a la bromita del fin del mundo. Pues s¨ª. Siempre me han gustado las profec¨ªas apocal¨ªpticas y los cataclismos, y esta vez creo que la humanidad se merece m¨¢s que nunca la extinci¨®n. ?Alg¨²n problema? Ninguno, salvo que no eres muy original. Bueno, ?qu¨¦ podemos hacer? Traigo varias propuestas. En general son cosas que ni nos plantear¨ªamos en un fin de semana normal, pero que hoy podemos practicar sin ning¨²n reparo. Es un poco lo que dice el refr¨¢n, ?no? "Pa' lo que me queda en el convento, me cago dentro". Exacto.

Vamos entonces con la primera. Propongo probar la hamburguesa de donuts de Paula Deen. Es el prototipo de comida cerda, hipercal¨®rica y rebosante de grasas saturadas a la que nos tenemos que entregar en un d¨ªa como hoy. ?Qu¨¦ importan nuestras arterias si vamos a morir? No s¨¦, tiene una pinta un poco asquerosa. Ya, pero algo me dice que la mezcla de donuts, carnaza y huevo frito debe de funcionar. Y si a una diosa del guarrete como a Paula le gusta, es por algo. ?Qui¨¦n es esta se?ora? Paula Deen es una superestrella de la televisi¨®n culinaria en Estados Unidos, y su cocina es todo menos sana. El chef Anthony Bourdain la defini¨® como "la peor persona de Am¨¦rica, y la m¨¢s peligrosa", y fue capaz de anunciar p¨²blicamente que ten¨ªa diabetes justo despu¨¦s de firmar un contrato promocional con una farmac¨¦utica que fabrica un tratamiento para la enfermedad. Toda una inspiraci¨®n en un d¨ªa como hoy.

Muy bien. Segundo plan. Comprar todos los cacharros de cocina que puedas en la teletienda. ?Qu¨¦? ?Pero para qu¨¦ vas a comprar si se acaba el mundo? Por el mero placer de hacerlo. Yo llevo d¨¦cadas reprimi¨¦ndome cada vez que veo cosas ABSOLUTAMENTE INDISPENSABLES a la venta en la televisi¨®n, como el Super Slicer, el Slap Chop o el Flavour Wave Turbo. ?Imaginas el placer de llamar sin ninguna clase de control y quemar la tarjeta de cr¨¦dito comprando esos maravillosos artilugios? ???Mejor que 10 orgasmos m¨²ltiples seguidos!!!

Madre m¨ªa c¨®mo estamos... A ver, tercer plan. Comprar angulas y com¨¦rtelas con salteaditas con ajo, aceite de oliva y guindilla. Algo que yo no he hecho desde principios de los ochenta, y que echo mucho, mucho, mucho de menos. Necesitas mucho dinero para eso. S¨ª. Unos 900 euros por kilo. Pero yo con 300 gramos ya me quedar¨ªa satisfecho. ?Y si no tienes la pasta? Vendes cualquier cosa m¨ªnimamente valiosa que tengas en casa o pides prestado a alg¨²n pariente o amigo. Total, no vas a tener que devolverlo.

Esto ¨²ltimo me ha gustado. Venga, el cuarto plan. Emprender una pelea de comida en casa. ?Qui¨¦n no ha so?ado con liarse a tartazos, a platos de espaguetis o a cualquier cosa que chorree y que manche mucho, como en las pel¨ªculas? Suena un poco infantil. ?sa es justamente la gracia, el volver a ser cr¨ªo por un d¨ªa sin preocuparte de que todo quede hecho una pena. Esto lo puedes hacer cualquier d¨ªa. No creas. Si te lias a platazos en un restaurante, es posible que acabes en comisar¨ªa. Y si lo haces en casa, arruinar¨ªas las paredes y las alfombras de casa, y luego encima tendr¨ªas que limpiar. El apocalipsis es fant¨¢stico porque permite una guerra de comida sin ninguna clase de remordimiento o de miedo a una sanci¨®n. Vaya chorrada. Michael Jackson y Macaulay Culkin eran fanses de las peleas de comida, y mira lo bien que acabaron.

Todos estos planes est¨¢n muy bien si la Gran Destrucci¨®n llega por la tarde o por la noche. ?Pero y si ocurre a mediod¨ªa? Tengo un plan ma?anero perfecto para los m¨¢s precavidos. Se llama Desayuno brutal. ?En qu¨¦ consiste? B¨¢sicamente en hacer el bestia con el desayuno como lo hacen en Swedish Meal Time, un canal de YouTube de comida gore sueca para hombres primitivos aficionados al metal. No entiendo nada. Lo mejor es ver el v¨ªdeo e imitar.

?Alguna propuesta m¨¢s? S¨ª, tengo un plan espec¨ªfico para vegetarianos y veganos, para que luego digan que me meto con ellos. ?En qu¨¦ consiste? En darse una jart¨¢ de jam¨®n y de chorizo ib¨¦ricos. Muy gracioso. ?Y por qu¨¦ iban a hacer tal cosa si no comen carne? A ver, si el mundo se acaba, su acci¨®n ya no tiene ninguna consecuencia. El animal en cuesti¨®n del que comer¨¢n est¨¢ muerto desde hace tiempo, y la compra no implica que vayan a sufrir y a morir m¨¢s porque el ser humano desaparecer¨¢. As¨ª que se pueden dar el gustazo de meterse un plato de la mejor charcuter¨ªa sin conflictos morales. Visto as¨ª, hasta Paul McCartney lo har¨ªa. Me apostar¨ªa un brazo a que ahora mismo se est¨¢ zampando un filete.