20 cosas que solo hace la gente que cocina

El mundo se divide entre la gente a la que le gusta el mar o la monta?a, 2Pac o Notorius Big, Coca Cola o Pepsi y la que le gusta cocinar y la que no. Si eres de los que disfrutan con la cocina, habr¨¢s notado alguna vez que los que no lo hacen te miran con cara raruna cuando haces cosas que para ti son completamente normales, como hablar de desglasar sartenes, preguntar siempre por todo lo que comes o emocionarte cuando encuentras una especia nueva.

A continuaci¨®n listamos, sin ning¨²n rigor cient¨ªfico y con una buena dosis de autoparodia, algunas de estas cosas: aprovecho para agradecer a mis compa?eros Mikel Iturriaga, Jordi Luque y Xavi Sorinas que me ayudaran a poner sobre la mesa ¨Cqu¨¦ chispa tengo a veces¨C algunas de las neuras de la gente que cocina. Lo que vienen siendo nuestras neuras, vamos.

1. Hablar de comida mientras est¨¢n comiendo. Esto puede parecer inocuo, pero cuando lo hacemos despu¨¦s de un men¨² de boda gallega de 12 platos y se te sale el bogavante por las orejas, se dice, se comenta, se rumorea que puede ser algo molesto. O eso dice la gente que no cocina.

2. Descifrar platos en lugar de comer. Donde alguien que no cocina ve un arroz caldoso nosotros necesitamos saber si se ha nacarado previamente, qu¨¦ especias lleva, los minutos de cocci¨®n y los nombres en lat¨ªn de todos los animales que han dado su vida en ese fumet. Esto tambi¨¦n pone nerviositos a los no cocinadores, que estaban tan ricamente comiendo un arroz sin saber que ah¨ª ten¨ªan medio ElBulli Foundation, y les entra la desaz¨®n vital.

3. Enfurru?arse porque te digan "de sabor est¨¢ bueno". Porque autom¨¢ticamente entendemos que nos est¨¢n diciendo que por el aspecto parece un fistro digno de ser primo de Jar Jar Binks. Suena a consuelo que no consuela, como ¡°pues tampoco te queda tan mal¡± o ¡°tu novio/novia es imb¨¦cil, pero por lo menos no est¨¢s solo/sola¡±. Mal. Fatal.

4. Creer err¨®neamente que todo el mundo sabe qu¨¦ significa "rehogar" o "escaldar". De la cara que pone la gente a la que no le v¨¢ el temita cuando les hablas con entusiasmo de ¡°cortar en brunoise¡± o ¡°pelar a lo vivo¡± ya si eso hablamos otro d¨ªa. Pero es un estupendo detector de gente interesada en ti con fines er¨®ticofestivos: si alguien que no pisa la cocina m¨¢s que para calentar la leche parece interesada en tu t¨¦cnica para hacer arroz seco, tienes el postre asegurado.

5. Ponerse intensitos y monogr¨¢ficos hasta que domina una t¨¦cnica o ingrediente. Esto tampoco suena mal a priori, pero cuando tenemos a familia y amigos comiendo arroces-polenta-sushi-inserte-aqu¨ª-obsesi¨®n-en-curso, puede llegar un momento en el que est¨¦n dispuestos a matar por una hamburguesa. Del McDonalds. Incluso siendo vegetarianos.

6. Disfrutar haciendo la compra. Donde los no-cocinadores ven un drama vital, un proceso que quita tiempo ¨Cincluso llegan a comprar por internet, insensatos¨C, nosotros lo gozamos bastante fuerte incluso haciendo cola en la pescader¨ªa. Esta sensaci¨®n puede llegar a niveles de orgasmo cuando estamos en mercados o supermercados de otros pa¨ªses ¨Cnuestro momento turista favorito¨C o escoger el piso donde vivimos por su proximidad a un mercado (esto le pasa a una amiga. A un familiar. Bueno, a m¨ª).

7. Dar la chapa con dilemas que no interesan a nadie que no cocine: cuchillos de metal o de cer¨¢mica, sartenes de hierro o de aluminio, tablas de madera o de silicona. Parece que el debate ¡°olla lenta o a presi¨®n¡± no interesa a la gente que no tiene una de cada, inexplicablemente. Tan inexplicable para nosotros como que alguien pueda vivir sin tener una de cada, por otro lado: tener term¨®metros sonda, un rallador para la piel de los c¨ªtricos y otro para el parmesano y mil cacharros que los no cocinadores no saben ni que existen es otra de nuestras caracter¨ªsticas.

8. Sufrir muchomuchoMUCHO cuando las recetas salen mal. Nivel harakiri por honor. Rollo "nunca me hab¨ªa pasado", como con los gatillazos. Mirando mal a los que se han enterado y plante¨¢ndote eliminarles de tu vida para que no haya testigos de la tragedia.

9. Fotografiar todo lo que comes. Y compartirlo en Instagram, por supuesto. Y tambi¨¦n volver de un viaje a Italia y que en tu c¨¢mara o m¨®vil haya fotos de risottos, pasta fresca, antipasti, coppa, mercados, ramitos de peperoncino y la puerta de la Osteria Francescana. La torre de Pisa ya tal.

10. Preparar siempre m¨¢s comida de la necesaria. Porque nunca se sabe cuando puede aparecer un equipo de rugby hambriento o toda la clase de tu hijo sin desayunar por la puerta. Lo normal.

11. Entrar en crisis nerviosa cuando te dicen que vienen dos personas m¨¢s a cenar. Porque pasa precisamente el ¨²nico d¨ªa en el que no has aplicado lo del punto anterior.

12. Abrir Facebook, Amazon o cualquier otra web en la que se usen cookies y que todas las recomendaciones sean libros y cachivaches de cocina. O de restaurantes. Y entrar compulsivamente en ellas ¡°solo para mirar¡± y dejarte media Visa, entrando en una espiral sin fin.

13. Que tu m¨¢xima aspiraci¨®n en la vida sea tener electrodom¨¦sticos car¨ªsimos en la cocina. Fantasear con tener un horno de vapor. O un Rofco. Y llorar de envidia cuando ves el abatidor de MasterChef, aunque despu¨¦s siempre cocines con las mismas dos sartenes y la olla que te llevaste de casa de tu madre cuando te fuiste de Erasmus.

14. Almacenar productos en la despensa como si esta tarde estallara la III Guerra Mundial y ma?ana se anunciara el apocalipsis zombi. Que no te pille el fin del mundo sin mayonesa japonesa, chipotle, s¨¦samo negro, concentrado de tomate y 5 tipos diferentes de sardinas enlatadas. No vaya a ser.

15. Hablar de Jamie Oliver como si fuera tu primo el de Alpedrete y le conocieras de toda la vida. Y de Julia Child como si fuera tu t¨ªa, o de Nigella Lawson como si te la encontraras cada d¨ªa en la cola del super. Con un nivel de familiaridad que si un d¨ªa te los encuentras por la calle directamente les abrazas y puedes acabar con una orden de alejamiento.

16. Preguntar sin parar. Se habla poco de las fracturas de peron¨¦ por patadas de la persona que no cocina cuando se acerca el chef a preguntar si todo estaba bien y el cocinillas le pide todas y cada una de las recetas de los 20 pases, le pregunta por sus proveedores y si te descuidas hasta por su talla de calzoncillos. Rompiendo el mito de que la ¨²nica pregunta tonta es la que no se hace. Con un Kal¨¢shnikov.

17. Buscar todo el rato nuevos ingredientes-especias-etc. Y controlar tiendas donde comprarlos y tener algunas de referencia: una de comida latina, otra pakistan¨ª, una india, otra de Jap¨®n, la mexicana y as¨ª con todo. Aqu¨ª tambi¨¦n te entran pampurrias cuando sales al extranjero, o cuando te traen de souvenir un mole que hac¨ªa una se?ora en la plaza de un mercado del DF (gracias, Clara).

18. Y llevarlos encima siempre ¡°por si acaso¡±. Acabo de mirar en mi mochila y hay dos tipos de salsa picante, un bote de sichimi, Taj¨ªn, salsa Perrins, dos limas y sal de apio. Yo veo ah¨ª la posibilidad de improvisar una michelada o aderezar un salteado. Otros pueden ver un desequilibrio mental, y no les culpar¨ªa.

19. Ver programas de cocina. No importa si es la edici¨®n croata de Master Chef, sale Anthony Bourdain comiendo perro en Corea, unas monjas de clausura explicando c¨®mo hacen las yemas o Argui?ano: si lo pillas haciendo zapping, te quedas. Y llorar de felicidad cada vez que Netflix estrena una nueva temporada de Chef?s Table

20. Saber al minuto las fluctuaciones de los precios del mercado. Pero no del ¨ªndice nikkei ni el Dow Jones, sino el del mercado de abastos en el que compras. Y hablar mucho de ello, y recordar la ¨¦poca en la que los limones costaban m¨¢s de tres euros el kilo o las berenjenas casi cinco sufriendo m¨¢s que Jean Valjean en Los Miserables.

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