La personal plurinominal

Propongo humildemente que todo pol¨ªtico candidato a puesto p¨²blico deposite en el altar de la Patria un documento (sin copia, escrito a mano, doble espacio, legible) donde enliste lo que podr¨ªa bautizarse como su Personal Plurinominal. M¨¢s que una burda confesi¨®n o relator¨ªa de hechos, allende los l¨ªmites de su historia cl¨ªnica y sin llegar a ser una declaraci¨®n de rentas, la Personal Plurinominal debe contener por lo menos una leve insinuaci¨®n de todo aquello que el candidato en cuesti¨®n acostumbra hacer cuando nadie lo ve; luego, tres nombres de personas a las que odia desaforadamente, seguidos de tres h¨¦roes a los que aspira imitar una vez que se haga de cualquier nivel de poder. En su lista debe de estipular si acaso ha llegado a insultar a alg¨²n taquero o marchanta de mercado p¨²blico, si ha negado una limosna por asco y si conoce el protocolo acostumbrado en alg¨²n lugar exclusivo de prestigio internacional donde sirvan langosta a la mantequilla.

En la Personal Plurinominal cada candidato a diputado, senador o presidente de la Rep¨²blica deber¨¢ anotar en un breve p¨¢rrafo si ha viajado en alguna ocasi¨®n con la anestesia del dentista o el uso de uno o varios psicotr¨®picos y, por ende, su honesta opini¨®n sobre la vida y obra de Rigo Tovar. Posteriormente, ser¨ªa loable que en el documento se declare si ha sentido verdadera admiraci¨®n por alguna actriz de telenovela y si de veras cree que el Bols¨®n de Mapim¨ª es un ser humano, que estipule si conoce los nombres de al menos siete estados de la Rep¨²blica Mexicana con sus respectivas ciudades capitales y si acaso ha probado el aguamiel en ayunas; que indique claramente el lugar donde han sido acribillados los llamados H¨¦roes Patrios y el significado verdadero del llamado Calendario Azteca.

Por mera coincidencia, la Personal Plurinominal deber¨¢ incluir pron¨®sticos m¨¢s o menos probables en torno a los partidos que jugar¨¢ la selecci¨®n mexicana de F¨²tbol en el ya muy pr¨®ximo Mundial de Rusia 2018 y dos o tres an¨¦cdotas imborrables de los pasados Juegos Paraol¨ªmpicos (de preferencia, en torno a atletas aztecas) y siete recuerdos de su infancia que resuman de manera entra?able el universo de su ni?ez. La n¨®mina debe incluir sus posturas ante kundalini yoga y el ma¨ªz transg¨¦nico, la marca de shampoo y frecuencia con la que lo utilizan, as¨ª como su opini¨®n acerca del pa?al para adulto, lentes bifocales y esa deliciosa golosina que mezcla un poco de chile piqu¨ªn con sal y az¨²car que conocemos vulgarmente como Miguelito en polvo.

Es muy probable que toda esta informaci¨®n no sirva absolutamente de nada, pero ser¨ªa altamente divertido confirmar el aut¨¦ntico tipo de demencia que lleva en la saliva todo aquel que se considere digno del voto ajeno en un pa¨ªs donde cada vez m¨¢s parecemos un amasijo de eg¨®latras distanciados descaradamente de todo lo que huela a pr¨®jimo.