El v¨ªdeo viral de Mar¨ªa, de cinco a?os, y su claro mensaje sobre el consentimiento: ¡°Tu cuerpo lo manejas t¨²¡±

Ra¨²l Massana, c¨®mico y guionista, subi¨® el fin de semana a su cuenta de Instagram un v¨ªdeo en el que Mar¨ªa, su hija de cinco a?os, hablaba acerca del consentimiento. ¡°Tu cuerpo lo manejas t¨²¡± y ¡°No¡¯ es una palabra muy importante¡± son dos ideas que la peque?a tiene muy claras y que expresa a la perfecci¨®n ¡ªtanto que se ha hecho viral, acumulando m¨¢s de dos millones de reproducciones en esa red social; en Twitter tiene 13.000 retuits y 38.000 Me Gusta¡ª cuando su padre le pregunta de qu¨¦ va un libro que le han recomendado en el colegio. El volumen en cuesti¨®n es un ¨¢lbum ilustrado: Tu cuerpo es tuyo, de la autora e ilustradora de libros infantiles Luc¨ªa Serrano, en el que trata de acercar la sexualidad a los m¨¢s peque?os y as¨ª poder prevenir abusos y contactos no deseados. ¡°Creo que es muy valioso que los ni?os y ni?as conozcan la sexualidad porque es algo con lo que conviven y para lo que necesitan tener herramientas. En casa nos sorprendi¨® mucho la facilidad y tranquilidad con la que hablaba de las partes privadas y de la importancia de la palabra ¡®no¡±, cuenta Massana a EL PA?S.

El v¨ªdeo de Mar¨ªa sirve para recordar e incidir en la idea de que es necesario comenzar a hablar de sexualidad en la infancia. Elena Crespi, psic¨®loga y sex¨®loga y autora de Habla con ellos de sexualidad, considera que lo primero que podemos hacer en esta etapa para la prevenci¨®n de los abusos es preparar a los menores para que puedan hacer frente a una situaci¨®n de abuso. ¡°La ventaja de preparar a nuestros hijos e hijas desde peque?os contra los abusos es que podemos hacerlo desde una perspectiva no alarmista. Podemos hacerlo sencillamente nombrando cada parte del cuerpo, dando a los genitales la misma importancia que la nariz o la mano para que vean que todas las partes del cuerpo merecen ser nombradas. Y destacar, como hace la ni?a del v¨ªdeo, cu¨¢les son las partes ¨ªntimas y qu¨¦ es normal y qu¨¦ no est¨¢ bien que hagan los adultos. Es interesante tambi¨¦n que sepan que hay adultos que hacen cosas malas y que se pueden contar¡±, explica la psic¨®loga.

¡°?Alguien sabe qu¨¦ son las partes privadas? Son el chichi, la cola, el pito, el culo... y se llaman partes privadas porque est¨¢n tapadas con ropa¡±, dice Mar¨ªa alto y claro en el v¨ªdeo. Tambi¨¦n cuenta qu¨¦ se debe hacer cuando alguien toca tu cuerpo, pero t¨² no quieres (¡°Si dices ¡®no¡¯ y el que te est¨¢ molestando no te hace caso, se lo dices a un adulto o a una adulta¡±) y explica perfectamente qu¨¦ diferencia hay entre protecci¨®n del cuerpo y abuso, como, por ejemplo, cuando los padres cogen de la mano a sus hijos para cruzar sin haberles pedido antes permiso para hacerlo. ¡°Te est¨¢n protegiendo el cuerpo¡±, afirma ella.

En Tu cuerpo es tuyo, pensado para ni?os y ni?as de entre tres y seis a?os, se expone claramente que las partes privadas de ni?as y ni?os no se tocan. ¡°Los libros ayudan a poner palabras a todo aquello que nos cuesta m¨¢s explicar. En el caso de este libro, se muestra que un ni?o mayor o un adulto nunca debe tocar a una ni?a o ni?o, pero tambi¨¦n que aquellas criaturas que son capaces de detectar un abuso, no son culpables de lo que est¨¢ pasando y pueden encontrar alguien que les crea al explicarlo, aunque su entorno familiar muchas veces no lo haga¡±, explica su autora, Luc¨ªa Serrano, a este diario.

En el caso de que un hijo sufra una situaci¨®n como esta, Elena Crespi se?ala que los padres deben estar a la altura desde la escucha, la empat¨ªa y, por supuesto, creyendo todo lo que dice: ¡°No podemos mirar para otro lado ni mucho menos culpabilizarle. Hay que agradecer que nos lo haya contado y buscar ayuda profesional inmediatamente para poder acompa?arlo como necesita y merece¡±.

Hay otra cosa que, seg¨²n Elena Crespi, se puede hacer: convertirse en un agente de prevenci¨®n activa. ¡°Debemos convertirnos en unos espantaabusadores. La mayor parte de los abusadores son personas que est¨¢n en nuestro entorno. Debemos contar en nuestro entorno que estamos acompa?ando a nuestros hijos para que sepan hacer frente a los abusos, que estamos hablando con ellos para que puedan transmitirnos cualquier situaci¨®n de abuso que encuentren¡±, reflexiona. ¡°Las personas que tengo a mi alrededor deben saber que soy una persona proactiva para ense?ar a mi criatura sobre sus derechos, sobre qu¨¦ est¨¢ bien y qu¨¦ est¨¢ mal, y que si alguna vez le sucede algo me lo va a venir a contar. De este modo asustaremos a un abusador que lo que quiere es el silencio. En una casa en la que estos temas se hablan y se previenen tiene muchas m¨¢s posibilidades de que sea pillado y rebajamos el riesgo¡±.

Tambi¨¦n Eli Soler, psic¨®loga y autora de Convivir con un adolescente es f¨¢cil si sabes c¨®mo, ve en sus charlas en institutos que la educaci¨®n sexual sigue siendo la asignatura pendiente. ¡°Es un tema de gran importancia, pero que sigue siendo tab¨² y se destinan pocos recursos a su prevenci¨®n. En la mayor¨ªa de hogares no se trata bien porque creen que son demasiado peque?os, bien porque cuando lo intentan abarcar ya de mayores se encuentran que se cierran en banda. Se sigue pensando que la educaci¨®n sexual incita a tener sexo antes de tiempo, porque se sigue entendiendo la educaci¨®n sexual como prevenci¨®n de embarazos y ETS, pero de prevenci¨®n a nivel emocional vamos muy justos¡±, sostiene. La clave para la psic¨®loga ser¨ªa educar desde la infancia en aspectos emocionales como la asertividad, el respeto al propio cuerpo, los l¨ªmites y la empat¨ªa.

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