Celos retrospectivos: los peligros de compararnos con la expareja de nuestra pareja

La mayor¨ªa de los espa?oles ha tenido una media de tres parejas sexuales a lo largo de su vida, seg¨²n datos de Statista de 2018.?Aunque ojo, que un nada despreciable 12 por ciento dice superar las 20 parejas sexuales.?Lejos queda ya la idea de llegar virgen al matrimonio. En el siglo XXI, casi todos asumimos que las primeras veces no son con la persona definitiva (si es que ahora existe? ese concepto) y que aprendemos a amar?y a disfrutar de la vida sexual por el camino: nos quedamos en las relaciones el tiempo en que nos aportan y los dejamos cuando ya nos restan. As¨ª, cuando llega una persona que parece que podr¨ªa ser ese ¡°algo m¨¢s¡± nos entra la duda: ?cu¨¢nto de mi vida pasada debo compartir y desvelar??

No se trata de una duda f¨¢cil de resolver y hay opiniones para todos los gustos. El psic¨®logo Fernando Villadangos??insiste en que el error a la hora de hablarle a nuestra actual pareja de la anterior no est¨¢ tanto en ubicar a la otra persona en nuestro pasado emocional sino en pasarse con los detalles. ¡°Se suele tomar como una se?al de amor y confianza y lo ¨²nico que se consigue es crear inseguridad por comparaci¨®n¡±.? En contrapartida, la tambi¨¦n psic¨®loga? Judith Viudes?matiza que compartir nuestro pasado sexual puede provocar diferentes reacciones emocionales dependiendo del car¨¢cter del otro: ?Si se tiene una buena comunicaci¨®n asertiva y una buena gesti¨®n de la inteligencia emocional puede ser beneficioso y positivo, pero tendremos que delimitar muy bien qu¨¦ contamos y para qu¨¦, y, sobre todo, si ambas partes desean dar y recibir esa informaci¨®n¡±.

?Qu¨¦ pasa si no lo gestionamos bien? Es entonces cuando pueden aparecer los llamados ¡°celos retrospectivos¡±. Es decir, los celos no sobre posibles infidelidades, sino por la comparaci¨®n que hacemos con los ex de nuestra pareja. ¡°Estos celos se presentan de manera recurrente en la relaci¨®n y aparecen en forma de miedos e inseguridades que nos genera la otra persona que form¨® parte de la vida de nuestra pareja¡± resume Viudes.

Una buena educaci¨®n sexual y afectiva de base

Como se?ala Villadangos, en cuesti¨®n de celos ¡°hay mucho de lo que hablar porque falta una educaci¨®n afectivo sexual de base.¡± De hecho, parece que hombres y mujeres ni si quiera tenemos el mismo concepto sobre los celos. Un estudio, publicado en la revista ¡®Psychological Science¡¯?ya se?al¨® hace algunos a?os que seguimos influenciados por una parte evolutiva, por lo que ellos son m¨¢s celosos de los detalles sexuales, y ellas de los emocionales. En concreto, este texto resum¨ªa que ¡°los machos muestran m¨¢s angustia que las hembras en los casos de infidelidad sexual debido a la perciben amenaza a su funci¨®n reproductiva, y en las hembras hay m¨¢s angustia que en los machos en casos de infidelidad emocional, al percibir una posible p¨¦rdida de un protector para su descendencia¡±.

Con una perspectiva m¨¢s actual, el sondeo de 40dB. para EL PA?S apuntaba a que pese a la importancia que dan los mon¨®gamos a la fidelidad, solo un 8% de las parejas dicen que los celos se dan mucho o bastante en sus relaciones.

De cualquier forma, lo importante es entender, como se?ala Judith Viudes que los celos son solo una emoci¨®n m¨¢s y que el quid de la cuesti¨®n est¨¢ en aprender a gestionarlos. ¡°Los celos no pueden eliminarse de nuestro repertorio emocional. Aunque se trata de una emoci¨®n desagradable, los celos traen un mensaje al que atender y se puede aprender a gestionarlos¡±, insiste la experta.

?Cu¨¢ndo hay motivos para sentir celos?

Mucho se ha hablado de celos, pero ?hay alguna diferencia si los celos vienen de tu ex? ¡°Se trata de celos peligrosos porque la inseguridad proviene del pasado vivido por tu pareja. Eso suele hacerlos m¨¢s intensos porque proceden de algo que ya no existe o de personas que han sido parejas anteriores a las que se considera una amenaza¡±, apunta Villadangos.

Al igual que en los celos en general, tener una baja autoestima o m¨¢s inseguridades nos hace m¨¢s propensos a tener que manejar este tipo de emociones. Por ello, seg¨²n Viudes, ¡°aparecen inseguridades recurrentes, miedos desproporcionados y comparativas constantes entre la relaci¨®n actual y las pasadas de su pareja¡±. De la misma forma, ¡°estos celos tambi¨¦n pueden aparecer por condicionamiento, es decir, por haber vivido previamente una mala experiencia con alguna pareja pasada y en relaci¨®n a su ex pareja. O incluso, como motivo real ?si la pareja actual habla con frecuencia de sus ex parejas y entra en detalles o en comparativas con su pareja actual.¡±

Y es que, por norma general, aunque la amenaza percibida no sea real, el motivo de nuestra inseguridad puede serlo. Como a?ade Villadangos, muchas personas cometen el error de comparar lo que tienen con lo que tuvieron, por ejemplo: ¡°mi exnovio duraba m¨¢s en el sexo¡± y ya tenemos una brecha en la autoestima masculina. O ¡°con mi exnovia lo hac¨ªamos con m¨¢s frecuencia¡±. Son errores muy comunes. Por el contrario, nos cuesta m¨¢s reforzar lo positivo de la nueva pareja, por ejemplo: ¡°Nunca nadie me hizo sentir tan bien como t¨²¡±, relata el experto.

Superar los traumas pasados

De esta forma, los expertos coinciden en se?alar que los problemas no vienen de ninguna emoci¨®n por s¨ª misma, porque no hay emociones buenas o malas, sino que la cosa se puede complicar cuando no trabajamos correctamente esas emociones y acabamos teniendo actitudes que pueden ser t¨®xicas tanto para uno mismo, como para la pareja.

¡°Los celos empiezan a ser un problema cuando aparecen de forma recurrente, obsesiva y desadaptativa, es decir, cuando no se gestionan.? En estos casos pueden desembocar en conductas muy t¨®xicas de excesivo control sobre la pareja, interrogatorios constantes sobre el pasado, una desconfianza persistente sobre la relaci¨®n o sospechas reiteradas sobre su pareja y su ex relaci¨®n¡±, explica Judith Viudes a este respecto.

Como insiste Villadangos por su parte, lo mejor es ser claros al respecto. ¡°Si alguien se reconoce celoso es importante abordarlo con claridad y reconocer que ya es un problema en s¨ª mismo y que no es algo normal. Dialogar ayudar¨¢ a manejarlo mejor y ver claramente si hay motivos o no¡±.

En el caso de ser la pareja celosa podemos tener m¨¢s cuidado con los comentarios y detalles del pasado o con la forma de relacionarnos con nuestras antiguas relaciones de una forma que sea c¨®moda y respetuosa para ambos. Eso s¨ª, tampoco cediendo en actitudes t¨®xicas. ¡°En ning¨²n caso hay que adaptarse a una persona celosa y darle, por ejemplo, todas tus contrase?as para que quede tranquilo. Solamente van a empeorar las cosas porque los celos se sustentan en algo irreal y crean excusas falsas para dudar. No tienen final¡±, recuerda Villadangos.

Si por el contrario somos la persona celosa, lo primero es ser capaces de identificar esta emoci¨®n, reconocer cu¨¢les son los motivos y saber c¨®mo comunicarlo asertivamente a la pareja. ¡°La comunicaci¨®n asertiva y la responsabilidad mutua es clave para poder abordar cualquier problem¨¢tica en una relaci¨®n de pareja¡±, recuerda Viudes.

Aun as¨ª, hay veces que por muy buena intenci¨®n que tengamos, nos faltan herramientas para salir del bucle y no sabemos c¨®mo arreglarlo.? ¡°En estos casos, es importante que se acuda a terapia psicol¨®gica para poder trabajarlo tanto de forma individual como en pareja.? Muchas veces caemos en el error de creer que solo una de las partes tiene que acudir al profesional, cu¨¢ndo lo cierto es que ambas partes lo est¨¢n sufriendo de manera distinta y su abordaje tiene que ser particular y la vez, conjunto con la pareja¡±, finaliza Viudes.