?Qui¨¦n da la vez?

La noticia: "M¨¢s de cuatro millones de fieles pasan por delante del f¨¦retro de Juan Pablo II".

La fecha: jueves 7 de abril de 2005.

Se calcula que m¨¢s de cuatro millones de fieles han pasado por delante del f¨¦retro del Papa. Si el camarlengo ha tenido que darle el p¨¦same a todos, debe tener un antebrazo como Popeye.

Algunos llegaron a tardar veinte horas en poder entrar en la bas¨ªlica. Como para que luego el segurata no te deje entrar: "Lo siento, el alzacuellos que lleva no est¨¢ homologado".

Es que estos d¨ªas Roma es una locura. Si un t¨ªo se para en cualquier sitio a atarse el zapato, en un segundo se le aparecen dos mil fieles detr¨¢s haciendo cola: "?Es el ¨²ltimo pal Papa, no?".

Una de las colas m¨¢s feas que existen es la del 'pollo a l'ast' un domingo de verano. Vas sin decoro, sin dignidad

Pero el mundo de las colas se ha modernizado. Ahora ponen esas cintas de recorrido zigzagueante. Es un gran invento. Puede haber tranquilamente un mill¨®n de personas en un metro cuadrado. Eso lo inventaron los de Ikea para el s¨¢bado por la tarde.

Yo donde me pongo m¨¢s nervioso es en las colas de los aeropuertos. Me siento un delincuente. Tener que pasar por el arco detector me estresa. Yo, antes de coger un avi¨®n nunca como lentejas, por si pita. Como tienen mucho hierro... ?Ustedes han pasado por el arco detector de Barajas a Barcelona? Todo pita, lo tienen a tope. Es que ves a la gente quit¨¢ndose los collares, los anillos, el cintur¨®n, los sostenes con varilla... M¨¢s que un aeropuerto eso parece el inicio de una org¨ªa. Y encima el arco sigue pitando. Un t¨ªo, ya cansado, cogi¨® unos alicates y se arranc¨® los empastes: "A ved si diene codones de pitad ahoda".

Una de la colas m¨¢s feas que existen es la del pollo a l'ast un domingo de verano. Vas sin decoro, sin dignidad, sin educaci¨®n. Llegas all¨ª como estabas en la playa, con ba?ador, sin camiseta, las mujeres con el pareo... Que se mezcla el olor del pollo con el aftersun. Son las tres y media de la tarde, no has comido, vienes destrozado del sol, la arena, la sal, y t¨² est¨¢s all¨ª en la cola. Te dicen: "?Le tiro caldito?". Y t¨²: "Me da igual, p¨®ngame el pollo, que me estoy desmayando".

Tambi¨¦n me da mal rollo ser el ¨²ltimo de la cola. Me siento el m¨¢s pringado. Todos entrar¨¢n antes que yo. Hasta que no se me pone uno detr¨¢s no me relajo. Bueno, depende...

El problema de las colas es cuando te ves obligado a dejarla por alguna emergencia. Para no perder el turno, tienes que dejar algo en la cola que te pertenezca. Normalmente dejas a la pareja. Se dan casos de que ya no la vuelven a recoger.

Pero no siempre vas acompa?ado. Yo una vez estuve haciendo cola detr¨¢s de un mechero. S¨ª, s¨ª. El de delante, un t¨ªo, con dos cojones, me dijo: "Me voy un momento, dejo esto guardando el sitio". Y lo puso en el suelo. Por un momento pens¨¦: "Este t¨ªo es un imb¨¦cil, pero un imb¨¦cil con imaginaci¨®n". Y yo, que soy de buena fe, cuando avanzaba la cola, moviendo el mechero por el suelo. Parec¨ªa que estaba jugando al ajedrez. Y el t¨ªo que no ven¨ªa. Y yo moviendo el mecherito. Dos horas as¨ª. Al final ya le hablaba: "C¨®mo quema el trabajo, ?eh?". Y el mechero: "S¨ª. Y eso que curro a medio gas...".

Y el t¨ªo que no ven¨ªa. Cuando llegamos a la taquilla, me compr¨¦ una entrada para m¨ª y una para el mechero. Dice: "?Para qu¨¦ peli?". Digo: "Para El coloso en llamas". Y le sent¨¦ a mi lado, en una de esas sillitas para ni?os. Comiendo palomitas, y vi que me miraba... Incluso le hice un cucurucho de cart¨®n con un billete de metro y le puse tres palomitas dentro. Mira, le cog¨ª cari?o al mechero. Lo iba a traer, pero le tengo haciendo cola para el concierto de Bruce Springsteen.