La generaci¨®n del gato
Se acuerda de Do?a Rosa, su maestra de la escuela, que se empe?¨® en que la ni?a ten¨ªa que estudiar, que no pod¨ªa quedarse en el pueblo toda la vida haciendo remiendos en la ropa de labranza. Y consigui¨® que se obrara el milagro. Su madre permiti¨® que se dedicara a los libros en lugar de ayudarla con todas las labores que supone una casa con un marido y dos hijos. Renunci¨® a dos manos que estaban obligadas, desde entonces a labrar no la tierra, sino un futuro.
Mar¨ªa termin¨® el Bachillerato libre y se matricul¨® en enfermer¨ªa. Tambi¨¦n dej¨® de vivir bajo el techo de sus padres, toda una revoluci¨®n. De todos sus primos y primas fue la ¨²nica en conseguir un t¨ªtulo universitario. Ten¨ªa 21 a?os cuando firm¨® su primer contrato, y desde entonces no ha dejado de trabajar. Y aunque ahora tiene que ponerse las gafas para pinchar un an¨¢lisis lo hace con una suavidad angelical.
Ella siempre ha estado convencida de que era una mujer moderna, liberada, de las primeras generaciones en conseguir igualdad de oportunidades. Pero los susurros del coraz¨®n est¨¢n empe?ados en desmentir sus convicciones.
Se cas¨® con 26 a?os y con 27 tuvo a su primog¨¦nita. Antes de cumplir los 30 lleg¨® el segundo, un rabo de lagartija que no paraba de darle disgustos ¨Cquiz¨¢ por eso le quiera tanto-. Cuando Mar¨ªa volv¨ªa a casa despu¨¦s del trabajo ten¨ªa que hacerse cargo de los dos, ir a la compra con ellos, hacerles la cena, intentar mantener la limpieza sin apartar los ojos de los peque?os. Su marido mientras, estaba trabajando.
Poniendo en la balanza de la generaci¨®n de su madre y la suya las mujeres hab¨ªan operado un salto cualitativo; de la de su padre a la de su marido todo segu¨ªa igual: la obligaci¨®n del hombre es traer el pan a casa, y punto. Nada de planchar, o quitar el polvo, nada de ir a la compra. Como mucho llevarse a los ni?os de paseo¡ si ten¨ªa tiempo.
Y esto es lo que su coraz¨®n le susurra y ella no quiere o¨ªr: ¡°Os enga?aron, os dieron gato por liebre¡±. Y Mar¨ªa sabe que es as¨ª. Que su liberaci¨®n termin¨® siendo una doble carga para mujeres como ella, mujeres que han soportado sobre sus espaldas el mundo entero, que sal¨ªan de trabajar y cambiaban el uniforme por el delantal. Esclavas de todo y de todos, tan llenas de coraje como de amor.
Cuando sus hijos crecieron tampoco lleg¨® la libertad. Pero, ?por qu¨¦ no puedo ir al pueblo? Porque t¨² sola ya no puedes manejarte. Esa conversaci¨®n se repiti¨® durante a?os en bucle, una y otra vez, siempre la misma pregunta, siempre la misma respuesta, una sentada frente a la otra. El Alzh¨¦imer apres¨® a su madre y ella, como hija ¨Chija con ¡®a¡¯, en femenino, deb¨ªa de hacerse cargo de ella. Siempre hab¨ªa sido as¨ª. Sus hermanos le hac¨ªan el favor de echarle una mano, eso pensaban ellos, como si aquella mujer que hurgaba con el dedo en el sof¨¢ no fuera madre de ellos tambi¨¦n.
Cuando su madre muri¨® su coraz¨®n ya se agriet¨® un poco. Despu¨¦s de toda una vida entregada a los dem¨¢s ya no ten¨ªa a quien dedicarse. Sus padres no estaban y sus hijos tampoco, cada uno buscando su sitio fuera del nido. Quitar las manchas de las camisas de su marido no llenaba una tarde entera. Se sinti¨® perdida, con una enorme cantidad de tiempo que no sab¨ªa como gestionar. Y el coraz¨®n, como dir¨ªa Sabina, cansado de latir (casi siempre por los dem¨¢s) se quebr¨®.
Ahora Mar¨ªa va a yoga dos d¨ªas por semana, los otros dos va a clases de ingl¨¦s y los fines de semana sale a caminar. Ahora incluso, lee libros. No es que no tenga preocupaciones: teme por quedarse sin pensi¨®n despu¨¦s de casi 40 a?os cotizados, teme por el futuro de sus hijos, tan en precario como una casa de naipes, teme la vejez, porque las manos, que no enga?an, empiezan a no ser las que eran.
A veces Mar¨ªa mira a su hija y se convence de que su generaci¨®n fue la del gato. Pero la historia de la mujer es una historia de sacrificios: su madre renunci¨® a su ayuda para darle un futuro mejor y ella tuvo que vivir esclavizada para que su hija se diera cuenta de que ese no era el camino. ¡°Aprendemos de los errores¡±, se dice, mir¨¢ndose en el espejo con la alfombra de yoga colgada al hombro antes de salir de casa.
Comentarios
Si Mar¨ªa se hubiese casado con un hombre que ganara menos que ella, nada de eso le habr¨ªa pasado. Tan sencillo como eso. Si Mar¨ªa hubiese ganado suficiente dinero como para que su esposo no estuviese obligado a tener que trabajar tantas horas, habr¨ªa podido contar con su ayuda en casa. La obligaci¨®n del hombre no es simplemente traer el pan a casa. Es garantizar el futuro de su familia mediante una fuente de ingresos segura. Una fuente de ingresos que, para ser segura, necesita dedicaci¨®n y compromiso. Para que el hombre pueda cambiar, necesita que alguien asuma la responsabilidad del futuro de su familia. Mientras la mujer no asuma esa funci¨®n, el hombre no tendr¨¢ suficientes oportunidades de cambio. Que la mujer aporte un sueldo al hogar no es suficiente. Tiene que ser un sueldo que permita al hombre arriesgar su empleo rebajando su compromiso y eso s¨®lo es posible si la mujer pone su vida laboral como prioridad en su vida, algo que Mar¨ªa no hizo, por lo que no dio la oportunidad a su marido de iniciar el cambio. A ¨¦l no le dieron gato por liebre. El sab¨ªa desde siempre que no pod¨ªa aspirar a nada m¨¢s que a gato.
http://nelygarcia.wordpress.com. Triste historia que se repite con frecuencia. La cultura es una necesidad, que pocas tuvieron acceso, ella cay¨® en la trampa del matrimonio, con un marido anquilosado. El cuidado de su madre, creo que se lo deb¨ªa. No s¨¦ si su vida hubiese sido mejor en el pueblo, pero el haber tenido opci¨®n a cultivarse es un privilegio, que le permitir¨¢ disfrutar en la actualidad, del tiempo que le quede, con la lectura, u otras ocupaciones.http://www.fabook.com/pages/Nely-Garc%C3%ADa/368054793274553?ref=hl¡±.
magn¨ªfico texto. Cuenta en unas l¨ªneas sucintas y muy bien escogidas la historia de muchas espa?olas.
El que se haya interiorizado que "La obligaci¨®n del hombre no es simplemente traer el pan a casa. Es garantizar el futuro de su familia mediante una fuente de ingresos segura." es otro gato por liebre y una fuente de malestar en las parejas. En iguales salarios, se invoca para que la promoci¨®n sea del caballero. Y el problema es que cuando la mujer se promociona porque tiene m¨¢s capacidad o por circunstancias de la vida ... el caballero en lugar de sentirse orgulloso se entristece y le hace la vida imposible. La sociedad ayuda tambi¨¦n a ello, porque cuando la pareja va junta los que rodean al matrimonio piensan que su nivel de estudios .etc... es el del marido. A veces, ni preguntan en qu¨¦ trabaja la mujer. Muchos hombres se enorgullecen de llevar el pan o garantizar el futuro en una familia, las mujeres s¨®lo lo hacen en p¨²blico si est¨¢n solas. De lo contrario, el marido se siente achicado.
Una persona sola y de condici¨®n modesta no puede superar tales trabas sin ciertas dosis de ego¨ªsmo y autoafirmaci¨®n por su parte o sin unos servicios sociales (cuidado de ancianos etc...) que tengan tal nombre. En los pa¨ªses del Sur el "Estado del Bienestar" es la familia, y dentro de ¨¦sta el papel de trabajo personal, como m¨ªnimo, suele cargase en la mujeres. Para los que tienen posibles es m¨¢s f¨¢cil.
@Asmodeo: ?Queremos igualdad? Adelante, veamos en qu¨¦ consiste realmente la igualdad. Digamos que uno gana 3000€/mes trabajando una media de 12 horas diarias veinte d¨ªas al mes. Gana 150€/d¨ªa s¨®lo en su trabajo. La pareja gana 1200€/mes trabajando 8 horas diarias fuera de casa. Eso hacen 60€/d¨ªa. Cuando llega a casa, se dedica a trabajar en las tareas dom¨¦sticas. Un salario normal de cualquier persona que limpie en casa es de, digamos, 10€/hora. Bueno: Pues para igualar el valor del trabajo de quien m¨¢s gana, esa persona necesita trabajar en casa 9 horas cada d¨ªa adem¨¢s de su jornada laboral. SOLO EN ESTE CASO ESTAMOS HABLANDO DE TRABAJOS DE VALOR EQUIVALENTE. ?Est¨¢ claro o no est¨¢ claro? Cualquier acuerdo en esta pareja que no respete esa igualdad de valor por el trabajo ES INJUSTA PARA LA PARTE QUE M?S GANA. Vamos a empezar a llamar las cosas por su nombre porque ya estoy harto de la falta de reconocimiento hacia quien m¨¢s trabaja por el futuro de una familia. ?Que no te gusta el acuerdo? PUES GANA M?S DINERO Y PAGA A UNA EXTERNA QUE TE HAGA EL TRABAJO. M¨¢s claro, el agua. Pero basta de abusar de la parte que m¨¢s aporta. Encima de cornudo, apaleado.
para crudo:Entonces, al formar una familia, el que menos gana trabaja para el otro? es su asalariado?Yo personalmente no lo he visto as¨ª nunca.Pero si en vez de una familia, quieres una empresa, tal vez, deber¨ªa el que m¨¢s gana, hacer un contraro al otro para que por lo menos disponga de paro.Una persona contratada por una hora en tu casa, tiene que disponer de contrato, por lo tanto la parte de la pareja que gane menos, como compensa trabajando en casa, de alg¨²n modo tiene que ser reconocido su trabajo, es decir, con un contrato.Como t¨² dices, la persona que asume las labores dom¨¦sticas lo hace gratis como agradecimiento a lo que gana el otro. Porque si el dinero es del que lo gana, pues que contrate a alguien que haga el trabajo en casa.
@a Crudo: Cuando he hablado de ¡°la obligaci¨®n del hombre no es simplemente traer el pan a casa. Es garantizar el futuro de su familia mediante una fuente de ingresos segura¡±, me estoy refiriendo a lo que ha sido la socializaci¨®n del hombre, no a algo que crea que s¨®lo tengan que hacer los hombres. En realidad, yo abogar¨ªa por decir que ¡°la obligaci¨®n de cualquier persona es garantizar el futuro de su familia mediante una fuente de ingresos segura¡±. En iguales salarios, se invoca la promoci¨®n del caballero¡ si la mujer cede. Soluci¨®n: No ceder. ?Si promociona la mujer y el hombre siente miedo? Es algo bastante natural: La tendencia general de la mujer es a unirse a alguien que gana tanto o m¨¢s que ella. As¨ª que el miedo del hombre es que si su esposa gana m¨¢s, acabar¨¢ abandon¨¢ndole por otro hombre m¨¢s adinerado. Es una inseguridad de los hombres, cierto, pero validada por la experiencia. Cuando un hombre siente que fue elegido por su estatus, tiene miedo a que dejen de quererlo si pierde ese estatus. Esa misma inseguridad la tiene la mujer que siente que fue elegida por su belleza. ?Soluci¨®n? Que la mujer deje de elegir hombres por su estatus. Cuando esto suceda con frecuencia y deje de ser anecd¨®tico, la sociedad comenzar¨¢ a cambiar sus actitudes. No antes.
@crudo: me respondo a m¨ª mismo. Siento la confusi¨®n. El problema no es de las mujeres que eligen a los hombres por su estatus econ¨®mico, sino de las inseguridades de los hombres que tienen miedo a que las mujeres les abandonen por no llevar el pan a casa.
Espl¨¦ndido art¨ªculo que invita a reflexionar. Hac¨ªa tiempo que no le¨ªa nada as¨ª.
Mientras no te suplanten la misoginia.
@hevymetalera: ?Qu¨¦ la familia no es una empresa? Te recomiendo que te informes sobre el procedimiento a seguir para disolver el r¨¦gimen econ¨®mico de una familia y ver¨¢s si una familia se parece o no a una empresa. La familia ¨C m¨¢s bien, el matrimonio ¨C siempre ha sido, fundamentalmente, una instituci¨®n econ¨®mica, algo cuyo fundamento echaron a perder las novelas rom¨¢nticas y los cuentos de Disney. Nuestros abuelos ten¨ªan mucho m¨¢s claro qu¨¦ era lo justo en los matrimonios y quien ganaba o perd¨ªa. No se toleraban los desequilibrios. Al formar una familia se trabaja por y para la familia. Y lo justo es que las aportaciones de ambos sean equivalentes. El r¨¦gimen de gananciales ya consigue que quien gana menos reciba los beneficios econ¨®micos de quien m¨¢s gana. Algo tendr¨¢ que hacer para merecerlos, ?no? Volviendo al caso anterior: Uno trabaja 12 horas y gana 150€. Otro trabaja 8 horas y gana 60€. La familia ingresa 210€ que se reparten por mitad: 105€ para cada uno. El primero pierde dinero y trabaja m¨¢s. El segundo, gana dinero trabajando menos. As¨ª que el segundo deber¨ªa trabajar cuatro horas m¨¢s dentro de casa para compensar ese enriquecimiento que est¨¢ haciendo a costa del otro (pasar de 60 a 105€). Y, aun as¨ª, quien m¨¢s gana quedar¨ªa en desventaja (pasa de 150 a 105€). Y ojo, que no estoy hablando de hombres y mujeres. Qui¨¦n haga qu¨¦ me es indiferente. La cuesti¨®n es que este razonamiento que tanta sorpresa causa est¨¢ en el subconsciente de cada uno de los miembros del matrimonio y es fuente de enormes conflictos en las parejas sin que lleguen a verbalizarlo. La sensaci¨®n mutua es la de ¡°no s¨¦ muy bien en qu¨¦, pero me est¨¢ tomando el pelo¡±.
@Asmodeo: ¡°las familias (¡) priorizan los salarios al bienestar de la familia¡±. Esta frase requiere cierto an¨¢lisis: ?Declaras con ello que no existe relaci¨®n entre salario y bienestar? ?De qu¨¦ se quejan entonces cinco millones de parados? Supongo que lo que quieres decir es que a veces sacrificamos bienestar de la familia por mejores salarios. Es cierto. Es una balanza de dif¨ªcil equilibrio en la que influyen cantidad de factores. Digamos que ves c¨®mo se est¨¢ desmantelando la Seguridad Social y temes por la asistencia sanitaria de tu familia. Necesitas 2,000€ al a?o s¨®lo para un seguro privado. ?Qu¨¦ haces? ?Sacrificas un poco de tiempo con tu familia trabajando m¨¢s para tenerlos bien cubiertos en caso de problemas de salud? T¨² eliges. Digamos ahora que asistes al desmantelamiento de la Universidad P¨²blica. ?Qu¨¦ haces? ?Dedicas una parte sustancial de tus ahorros para ofrecerles a tus hijos una universidad privada? T¨² eliges. Digamos que asistes a la posibilidad de que no recibas una pensi¨®n de jubilaci¨®n. ?Qu¨¦ haces? ?Dedicas una parte de tu salario a un plan de pensiones para no quedarte en bragas el d¨ªa que te jubiles? Todas estas preguntas conciernen al bienestar de tu familia. Y salen de tu sueldo. Comienza a restar todo esto a ese ¡°jugoso¡± salario y ver¨¢s lo que te queda para enfrentarte al d¨ªa a d¨ªa. Por eso es tan dif¨ªcil rebajarse el salario. Suele ser a costa de bienestar. Si no del presente, seguro que del futuro.
Gracias Asmodeo... yo ahora trabajo fuera (y dentro) de casa (como la persona que comparte mi camino) pero cuando nacieron los peques me quede una temporada con ellos (porque a pesar de estar mejor cualificada que esa persona, resulta que me ofrecian peores contratos porque yo podia quedarme embarazada... y la cosa sigue igual, ahora que tengo muchas menos posibilidades de quedarme embarazada: trabajo mas horas que mi marido, tengo mas responsabilidad y sigo cobrando menos). Llegue a sacar las cuentas de lo que me hubiera costado una mano mercenaria para hacer el mismo trabajo para cuando me hacian la tipica pregunta: ?pero que haces en casa? El tema es haber quitado de la ecuacion que biologicamente solo las mujeres podemos parir... El resto es negociable, pero eso...
Sobre el articulo, comentar que es una historia muy tierna, mi difunta madre padecio lo mismo, pero no fui consciente hasta hace unos meses cuando lei el segundo sexo de Simone de Beauvoir.
@Asmodeo: Tienes mucha raz¨®n, claro que s¨ª. ?Pero acaso crees que no es el amor el que hace a un padre emigrar y salir a un pa¨ªs extranjero, lejos de su familia, sin recibir absolutamente nada de ella ¨C ni cari?o, ni atenciones, ni un beso, ni un abrazo ¨C durante a?os enteros, en los que se negar¨¢ el menor lujo para mandar todo su dinero a casa y sacar a su familia adelante porque no quiere que ellos vivan la miseria que ¨¦l ha conocido? El dinero no es amor. Pero el dinero te ayuda a proteger mejor, y eso s¨ª es amor. Si a tu pareja le surge un c¨¢ncer, quiz¨¢s necesite curarse en USA. Y t¨² quieres que se cure. Y no quieres que el dinero te impida ofrecerle una cura. ?De qu¨¦ sirve trabajar 12 horas y no ver a tus hijos? Pues quiz¨¢s sirva para darles una formaci¨®n que no los ponga en la fila del paro y los convierta en unos desgraciados, incapaces de iniciar su propia andadura. Aunque quiz¨¢s se conviertan en unos desgraciados precisamente por no haber recibido la influencia de su padre. Todo tiene un coste y la vida consiste en ir reajustando continuamente, en ir evaluando pros y contras. S¨®lo las consecuencias nos dir¨¢n si nos equivocamos en nuestras elecciones. La reflexi¨®n se hace a diario y depende de tus circunstancias en ese momento. Lo que un d¨ªa vale, quiz¨¢s al d¨ªa siguiente no tenga sentido porque tus circunstancias no son iguales. ¡°Espera lo mejor, prep¨¢rate para lo peor y recibe lo que venga¡±.
Para crudo,ahi llevas razon, el amor de un emigrante que trabaja para la familia, pero creo que es un ejemplo extremo. En cualquier caso, la igualdad tanto en el amor como en los ingresos es imposible. Pero no por ello insalvable.
A crudo, Si inicias una familia pensando eso, creo que est¨¢s abocado al fracaso ya desde el inicio.Pero cada uno tenga su visi¨®n. Yo ni quiero ni puedo convencer a nadie.S¨®lo que no estoy de acuerdo contigo.
@hevymetalera: Una familia est¨¢ abocada al fracaso cuando la pareja tiene distintos valores. Y esto no es m¨¢s que una cuesti¨®n de valores. Desde luego, si con ese planteamiento me junto con alguien que ve las cosas desde un punto de vista totalmente opuesto (aunque, curiosamente y seg¨²n mi experiencia, la parte que se opone a estos planteamientos es siempre la que llega al matrimonio con el menor patrimonio y con el menor salario, pero en el momento de la ruptura, lo que antes no ten¨ªa ninguna importancia, se convierte en el centro de toda discusi¨®n), vamos a durar dos telediarios. Pero como d¨¦ con alguien af¨ªn, puede ser probablemente la relaci¨®n m¨¢s honesta y m¨¢s carente de reproches que se pueda imaginar.
Para crudo, en el caso que mencionas existe la posibilidad de acogerse a un r¨¦gimen econ¨®mico de separaci¨®n de bienes. Esto evita disgustos a la hora del divorcio.
@Asmodeo 2.0: La separaci¨®n de bienes exige, desgraciadamente, el acuerdo de las partes. Y si la otra parte se resiste y empieza a usar el chantaje emocional (¡°si partimos el dinero, lo partimos todo¡±), puede que acabes cediendo, como me pas¨® a m¨ª, sin ir m¨¢s lejos. Imag¨ªnate una relaci¨®n de varios a?os que, llegado el d¨ªa del matrimonio, se encuentra ante esta diatriba: Uno quiere separaci¨®n de bienes y el otro (generalmente, el que menos gana y el que menos aporta), gananciales. Hay que tenerlos muy bien puestos para mandar un plan de vida a tomar por saco en ese momento y por esas razones¡
A crudo,pues debiste haberlo hecho, a la vista de lo que paso despues.
Para todas las mujeres, ya sea el a?o del gato o de la gata :)?GUAPAS!
@Asmodeo: De mi matrimonio nacieron varios hijos que son el centro de mi vida, lo mejor que me ha sucedido jam¨¢s. No hay momento en el que no sea feliz junto a ellos. Y ellos son felices conmigo. Son una referencia para m¨ª y me han convertido en una persona mejor de lo que cre¨ªa que pod¨ªa llegar a ser. Y, sin embargo, lamento cada decisi¨®n que llev¨® a su nacimiento¡ No te asustes: Es un chiste. Pero un chiste que tiene mucho de cierto y que demuestra la enormidad de sentimientos encontrados que se producen en situaciones de ruptura. ¡°?Te arrepientes de haberte casado?¡± S¨ª. ¡°?Pero entonces no quieres a tus hijos?¡± ?Qu¨¦ narices tendr¨¢ que ver? ?Amo a mis hijos!
Ah, no, lo decia por el tema economico.
No estoy de acuerdo con la orientaci¨®n machista que se pretende dar en algunos comentarios. Aunque el macho parezca beneficiado de esta estrategia del capital, no lo es ni mucho menos, encontr¨¢ndose a esa edad en circunstancias que no voy a decir que sean peores pero si que no son desde luego nada razonables, pues al volver la vista atr¨¢s tiene que reconocer que apenas conoce a sus hijos.
Si el se?or Polanco levantara la cabeza me cambiaba por Urdaci...
@Asmodeo: Si yo no hubiese cedido en el r¨¦gimen matrimonial, no hubiese habido matrimonio. As¨ª de simple. @miloren: Das totalmente en el clavo. Y las consecuencias no se producen s¨®lo al mirar hacia atr¨¢s y ver c¨®mo las personas por las que se ha sacrificado, apenas le aprecian, sino tambi¨¦n al mirar hacia delante, pues el estr¨¦s laboral y la carga de las responsabilidades econ¨®micas han acortado su esperanza de vida y han aumentado sus posibilidades de contraer c¨¢ncer o de morir de infarto. Acabas de dar una de las razones por las que los hombres se suicidan tres veces m¨¢s que las mujeres.
" me respondo a m¨ª mismo. Siento la confusi¨®n. El problema no es de las mujeres que eligen a los hombres por su estatus econ¨®mico, sino de las inseguridades de los hombres que tienen miedo a que las mujeres les abandonen por no llevar el pan a casa." O por eso que se dice "quien lleva los pan -talones en casa" En la sociedad en la que vivimos el dinero parece ser el ¨²nico par¨¢metro. Lo que es gratuito (y no comparo llevar una empresa llamada familia con hacer limpieza por horas) no se valora.
No estoy de acuerdo con este texto. Si las mujeres seguimos recibiendo m¨¢s cargas que los hombres no es porque nos vendieron una libertad que es falsa. Es porque esa libertad/igualdad no ha terminado de llegar, a¨²n tiene que evolucionar.?Cu¨¢l se supone que es la conclusi¨®n? ?Que Mar¨ªa habr¨ªa sido m¨¢s feliz, plena e independiente si hubiera mantenido el mismo rol que su madre y su abuela? Espero que haya algo que se me escapa, porque las reflexiones que me transmite este art¨ªculo son retr¨®gadas y machistas a m¨¢s no poder.
Es un tema de "poder" no de valor-trabajo. Si la mujer gana m¨¢s, el hombre se arruga porque siente que pierde poder. Si el hombre queda en el paro, pocos tienen los webs para decir en p¨²blico que se encargan de la casa. La mayor¨ªa siguen "ayudando". Una vez o¨ª a un hombre de mediana edad bromear con otro sobre lo que les cuestan las mujeres (sus mujeres) etc... Bromeaba como si nada, como quien describe un argumento aprendido, pero su mujer gana m¨¢s del doble que ¨¦l. Parec¨ªa que ni se daba cuenta.
A crudo,si tanto te gusta lo gratuito ponte a fregar suelos y a planchar camisas y deja a tu mujer que trabaje fuera de casa.
@Paula: Si me lo permites, te lo explico porque creo haberlo entendido a la primera: Como siempre, la culpa de las desgracias de la mujer es del hombre que, como bien aclara el texto ¡°(¡) las mujeres hab¨ªan operado un salto cualitativo; de la (generaci¨®n) de su padre a la de su marido todo segu¨ªa igual¡±. Es decir, la culpa de todo es del hombre porque no ha cambiado. Ahora, de las razones por las que el hombre no ha cambiado, no esperes encontrar nada en el texto¡
@Asmodeo: La verdad es que me averg¨¹enzo de ser tan inseguro. Porque eso de no llevar los pantalones en casa est¨¢ mal visto. Pero la culpa no es m¨ªa sino de ella por ganar m¨¢s que yo.
No estoy de acuerdo con este texto. Si las mujeres seguimos recibiendo m¨¢s cargas que los hombres no es porque nos vendieron una libertad que es falsa. Es porque esa libertad/igualdad no ha terminado de llegar, a¨²n tiene que evolucionar.?Cu¨¢l se supone que es la conclusi¨®n? ?Que Mar¨ªa habr¨ªa sido m¨¢s feliz, plena e independiente si hubiera mantenido el mismo rol que su madre y su abuela? Espero que haya algo que se me escapa, porque las reflexiones que me transmite este art¨ªculo son retr¨®gadas y machistas a m¨¢s no poder.Publicado por: Paula | 06/05/2013 17:33:35Totalmente de acuerdo con esto que dice Paula.
Lo digo y lo repito. Me arrugo si la mujer gana m¨¢s que yo, si huele mejor que yo, y si los ni?os la quieren m¨¢s que a m¨ª. Soy un pozo de inseguridades. No s¨¦ qu¨¦ hacer.
No s¨¦ de las abuelas y de las madres de qui¨¦n est¨¢is hablando. El franquismo y sus necesidades de paridoras os ha sorbido el coco. Mi abuela fue de esas ni?as que a los los 8 a?os les cortaban las trenzas para ir a un telar textil y acabar con tuberculosis. trabaj¨® toda su vida (cosiendo o lo que fuera), llev¨® y no era ignorante, llev¨® la familia adelante y pronto. despidi¨® al marido. Demasiados bares .... en el pa¨ªs para que cuele lo de que no tienen tiempo ...., jajaja
Para crudo,un pseud¨®nimo no es una identidad, sino un nombre para ocultar la identidad. Por lo tanto no puede relacionarse nombre con identidad. Lo siento, compi.
@crudo (y dem¨¢s lectores) Supongo que parte de la reflexi¨®n de este art¨ªculo es que los hombres os hab¨¦is quedado apoltronados en vuestro rol "traigo el pan y mantengo a la familia" pero no creo que sea vuestra culpa.Es complicado cambiar roles para los unos y para las otras. Es un peso compartido: yo trabajo y cobro m¨¢s que mi novio pero limpio y cocino en casa m¨¢s que ¨¦l, y como trabajo y cobro m¨¢s que ¨¦l mi novio se siente in¨²til.La igualdad es un camino largo, no nos culpemos unos a otros, s¨®lo tenemos que seguir cambiando y educando a los que nos siguen, ?no?
@Asmodeo llevas toda la raz¨®n, un pseud¨®nimo no se puede relacionar con una identidad porque precisamente sirve para ocultar la identidad. Gracias.
lo siento por las faltas de ortografia no tuve la oportunidad de ir a la escuela, trabajo desde los 12 y ahora mi mujer se ha divorciado de mi y me ha dejado sin nada y sin saber escribir.
Crudo, aunque tu mujer gane m¨¢s que t¨² no te tienes que sentir arrugado, sino vas a parecer la cama de un loco con tanta arruga.
@Paula: A ver c¨®mo te lo puedo explicar¡ Imagina que cuando eras una ni?a, ayudabas a tu madre a preparar la comida. Ella te dec¨ªa ¡°pela las patatas¡±. Y t¨², pelabas las patatas. Ella te dec¨ªa ¡°machaca unos ajos¡±, y t¨², machacabas unos ajos. Efectivamente, ayudabas a tu madre a cocinar. ?Crees acaso que tu ayuda hizo en alg¨²n momento sentir a tu madre que ten¨ªa menos responsabilidades en la cocina? Lo dudo. Ella agradec¨ªa tu ayuda, le hac¨ªa m¨¢s llevadera su responsabilidad pero ella no se sent¨ªa liberada de la misma. La ¨²nica forma de liberarla habr¨ªa sido decirle: ¡°mam¨¢, no te preocupes, a partir de ahora, cocino yo. Si te apetece, puedes pelarme unas patatas mientras hago el sofrito¡±. ?Se apoltron¨® tu madre en su rol? ?O quiz¨¢s no vio en ti la voluntad real de asumir el mando, que era el signo que necesitaba para ceder sus responsabilidades? Digamos que, m¨¢s o menos, ese es el sentimiento masculino: No vemos los signos que nos permitan abandonar nuestras responsabilidades.
?Realmente , cierto, no hay un equilibrio entre la liberaci¨®n , de la mujer trabajadora, y el ama de casa.A cuanto tenemos que renunciar por trabajar fuera de casa, por ejemplo, a criar a nuestros hijos, de verdad compensa???
@crudo Tu ¨²ltimo comentario me ha parecido una excusa, lo siento. ?Que los hombres no saben interpretar o no perciben se?ales de mujeres? ?Qu¨¦ se?ales hay que emitir? Mis hijos son sus hijos, lo que yo como lo come ¨¦l, el mismo espacio que limpio es el que ¨¦l disfruta...No tenemos que enviar se?ales, se trata de que asum¨¢is las mismas responsabilidades. No s¨¦ por qu¨¦ nosotras tenemos que se?alarlas, vosotros tambi¨¦n ten¨¦is ojos.
En los pa¨ªses mediterr¨¢neos el Estado del Bienestar es la mujer. Carga con todo
Gracias por este texto tan tierno y echar una mirada a las vidas reales de las mujeres. Las de la doble jornada fueron las primeras que se incorporaron al trabajo. Hubo padres y maridos que entendieron que puesto que ella trabajaba fuera tambi¨¦n deb¨ªan arrimar el hombro en las tareas dom¨¦sticos y hubo otros que no lo entendieron. En general, en esa generaci¨®n hay un tipo de mujer que sigue queriendo ser la madre y la reina del hogar: expulsa al padre de sus dominios. ?ste que si estaba poco motivado ante la bronca de ella cada vez se le hace m¨¢s odioso intentar "ayudar". Hay una generaci¨®n intermedia que no se sabe si est¨¢ para ac¨¢ o para all¨¢. Pero, al menos en el retrato de esta mujer no parece haber amargura ni reproche; sencillamente se da cuenta, no de lo que dice el texto "le dieron gato por libre", sino que fue una generaci¨®n de mujeres la que cre¨ªa en unos valores (trabajar fuera de casa) y se di¨® de bruces contra la realidad: no es posible variar la posici¨®n de las mujeres sin que los hombres ayuden. A nivel ideol¨®gico hemos evolucionado, a nivel de costumbres no tanto. estas mujeres pagaron el precio por la falta de avance de sus maridos o novios o lo que fueran. pero tambi¨¦n es cierto que incurrieron en gigantescas contradicciones. Los cambios no son gratuitos.
Un hombre soltero que trabaja (si puede) o estudia es posible que ayude en casa. ?Esa ayuda es vista como tal o como una obligaci¨®n (algo que se espera)? ?por ser hijo o por ser hombre? ?lo hace el padre/madre? ?la hermana?Una mujer soltera que trabaja (si puede) o estudia es posible que ayude en casa ?Esa ayuda es vista como tal o como una obligaci¨®n (algo que se espera)? ?por ser hija o por ser mujer? ?lo hace la madre/padre? ?el hermano?Ante tal programa aprendido: ?Qui¨¦n tomar¨¢ "a su cargo" la casa si A y B se casan? Si B tiene un trabajo interesante (sea cu¨¢l sea el salario) mejor ser¨¢ que piense si le interesa casarse y tener ni?os (o m¨¢s de uno) porque la familia o la "casa" le va a cambiar mucho m¨¢s la vida.
S¨ª que hubo una generaci¨®n que claramente asumi¨® los dos papeles, y todav¨ªa hoy hay muchas mujeres que lo hacen. Es muy dif¨ªcil que las dos partes de una pareja ganen lo mismo y lo justo ser¨¢ que el que tiene m¨¢s tiempo dedique m¨¢s horas a la casa. Creo que es injusto para mi pareja que yo, que gano menos, me quede en casa y le cargue a ¨¦l con la responsabilidad de mantener a toda la familia (adem¨¢s, en los tiempos que corren es una temeridad quedarse en casa y depender de un s¨®lo sueldo). Pero claro est¨¢, no voy a asumir toda la carga de la casa, eso lo repartiremos como buenamente podamos. Leyendo los comentarios veo que eleg¨ª muy bien pareja!
Lo que no entiendo es una cosa: ?qui¨¦n obliga a la mujer a casarse, tener hijos y cuidar la casa y los ni?os? No entiendo que eso pase cuando son libres para hacer lo que quieren.
El momento clave es cuando vienen los ni?os
@Paula: T¨² lo has dicho: Se trata de que asum¨¢is las mismas responsabilidades. Que gan¨¦is un salario no significa que asum¨¢is la responsabilidad financiera de la familia si dicho salario es peque?o y precario, del mismo modo que el que yo meta un vaso en el lavaplatos no significa que asuma las responsabilidades dom¨¦sticas. La se?al es muy sencilla: ¡°Cari?o, no te preocupes, Ahora voy a ser yo quien trabaje doce horas diarias, quien est¨¦ siempre disponible para mis jefes, quien haga viajes de trabajo todas las semanas, quien busque un segundo empleo si hace falta, quien planifique las necesidades econ¨®micas del futuro, quien vaya a trabajar los fines de semana si hace falta, quien soporte un trabajo desagradable porque est¨¢ bien pagado ya que necesitamos los ingresos, quien haga un master durante dos a?os todos los fines de semana para poder obtener un ascenso que nos permita quitarnos la hipoteca de una vez, etc.¡± Y esto se tiene que convertir en algo generalizado, porque si no lo vemos en la masa de mujeres, no nos fiaremos. No te ofendas, pero en vosotras veo, sobre todo, un discurso que es el correcto, pero detr¨¢s del cual no hay hechos. Ante la maternidad, segu¨ªs priorizando los hijos. Porque el nacimiento de los hijos aumenta - y c¨®mo - las necesidades econ¨®micas de la familia. ?Y c¨®mo respond¨¦is a esas necesidades econ¨®micas? ?Cogiendo jornadas reducidas! ?Cuando m¨¢s dinero se necesita, opt¨¢is por cobrar menos! Esa es la gran se?al que estamos esperando: Vuestra disposici¨®n a trabajar m¨¢s duro donde se gana el dinero cuando vienen los hijos. S¨®lo entonces podremos los hombres regresar al hogar y asumir de verdad las responsabilidades dom¨¦sticas con la tranquilidad de que la familia est¨¢ segura.
? Qu¨¦ vulgaridad, trabajar, por Dios !En los colegios de monjas de mi ¨¦poca me ense?aron que el trabajo no era para la mujer. Si decid¨ªa casarse lo har¨ªa con un hombre lo suficientemente rico para que la mujer se dedicara a disfrutar de la vida, paseos, viajes, idiomas... ah, eso s¨ª, darle un heredero al marido. He seguido al pie de la letra estas normas y aqu¨ª estoy m¨¢s sola que la una.
La mujer que no quiera trabajar , que no trabaje ( si se lo puede permitir), pero es pat¨¦tico ver como os quej¨¢is por tener la inmensa suerte de trabajar y ser independientes.Yo trabajo y tengo familia y creo que es maravilloso , las dos actividades se complementan y te enriquecen much¨ªsimo .Seria un horror para mi solo ser ama de casa , lo he padecido en las bajas y se me ca¨¦ la casa encima .
@crudo, me gusta como te preguntas y te respondes a la vez.No hay mayor placer para una mujer que hacer y deshacer con el dinero ganado por ella: lo que le d¨¦ la gana. Y eso los machistas como t¨², todav¨ªa no lo hab¨¦is: SUPERADO.Venga, saludos.
Cuando vienen los ni?os es posible que uno de los dos tenga que reducir la jornada algo, pero eso no quiere decir que te quedes en casa o que la jornada reducida la alargues hasta que los ni?os tengan 18 a?os. Creo que se puede conseguir un equilibrio y que de hecho se debe de buscar porque si no lo m¨¢s probable es que acabe en divorcio.
"disposici¨®n a trabajar m¨¢s duro donde se gana el dinero "Los trabajos mejor remunerados ?son los m¨¢s duros? ?m¨¢sters de fin de senana? ?qu¨¦ es eso? Si te refieres a los de mayor formaci¨®n, hay gente que pagar¨ªa por tener esa juventud
Falta tambi¨¦n a?adir una cosa esencial sobre el tema : La mayor¨ªa de mujeres pretenden el reparto de las que ellas consideran que son tareas del hogar, no de las que su pareja cree que lo son. Quiero decir que como hombre tengo claro que buena parte de las cosas que mi pareja se empe?a en "que se hagan" y que "nos repartamos" son cosas que s¨®lo a ella le parecen imprescindibles, pero no a m¨ª. Y claro, ah¨ª surge un problema, porque yo no tengo absolutamente ning¨²n problema en arrimar el hombro al 50%, faltar¨ªa mas, pero de ah¨ª a tener que hacer cosas que me importan un bledo hay un trecho. Ejemplo: Si le apetece a ella que en el balc¨®n las jardineras est¨¦n arregladas y perder la tarde del domingo podando y quitando hierbas perfecto, pero que lo haga ella. ?Por qu¨¦ tengo que hacerlo yo si por m¨ª estar¨ªan vac¨ªas o las habr¨ªa quitado? No tengo problema en cocinar, planchar o barrer (Y de hecho lo hago), pero no pienso mover un dedo por arreglar las plantas, poner nuevas cortinas "mas monas" y coserlas a mano, mover los muebles para ver si est¨¢n mejor con otra distribuci¨®n, pintar el dormitorio de los ni?os porque haya cuatro rascones en pared, etc, etc.
Crudo: yo no estoy de acuerdo en mercantilizar as¨ª la familia, porque la familia es (afortunadamente) algo mucho m¨¢s importante que una empresa. No se pueden mezclar los afectos con el dinero. Y desde luego no se puede valorar el papel de cada miembro de la pareja en funci¨®n de sus aportaciones econ¨®micas. Es obsceno.
@C.A.: Si he recurrido a ese planteamiento ha sido ¨²nicamente para poner en su justo valor un papel que est¨¢ siendo ninguneado por el hembrismo miope, que no es otro que el del hombre que se rompe los cuernos por su familia, que se juega la vida en el tajo y que muere antes por haber dedicado toda su vida a procurarle un futuro mejor a sus hijos. ?T¨² conoces a alguien que se plantee las cosas de la forma en que lo he presentado? No, ?verdad? Y, sin embargo, la mayor¨ªa de los hombres han hecho esos n¨²meros en su cabeza y a¨²n as¨ª, se callan y asumen con entereza el ser la parte perdedora, lo que pone sobre la mesa su ENORME GENEROSIDAD, pues siguen dando aun cuando ya han dado de sobra. Y aunque siguen recibiendo collejas, agachan la cabeza Y SIGUEN ADELANTE. No todos lo consiguen. Muchos se refugian en el alcohol o buscan v¨ªas de escape. ¡°Cuando el dinero sale por la puerta, el amor sale por la ventana¡± ?Y soy yo quien vincula dinero y afectos? Pon una familia feliz en un contexto de penuria econ¨®mica y ver¨¢s lo que dura el amor.
Mar¨ªa no te inquietes. Tu hija tendr¨¢ una vida diferente a la tuya. Y haces bien con el yoga, aprender ingl¨¦s y las caminatas, as¨ª mejoras tu salud y alejas la depresi¨®n. Tu hija se enamorar¨¢ no una, sino muchas veces y pensar¨¢ en lo que le conviene muchas veces y se pondr¨¢ as¨ª misma como lo m¨¢s importante. No tendr¨¢s nietos pero tu hija ser¨¢ mucho m¨¢s asertiva y feliz que t¨².
Frecuento estos blogs h¨¢ algun tempo. Soy brasile?a y Desgraciadamente llego a conclusion que ¨¦s verdad lo que muchas brasile?as han dicho del hombre espa?ol: Los hombres espa?oles de la clase m¨¦dia son mucho m¨¢s machistas y mis¨®ginos do que los brasile?os. Se en Brasil, no estamos bien de hombres, pobres mujeres espa?olas!
a crudo | 06/05/2013 22:13:34Se puede formar una familia como proyecto de vida poniendo no s¨®lo dinero y trabajo sino la persona. Pero matarse por tener m¨¢s y m¨¢s dinero (y/o poder) puede ser cosa de uno y el m¨®vil ser la ambici¨®n. Los horarios espa?oles est¨¢n pensados para que la familia ni se vea o los que trabajan no vean a los hijos.
El problema a¨½adido es el horario de trabajo y la man¨ªa espa¨½ola de que estar m¨¢s tiempo en el trabajo, aunque no se haga nada productivo, es de trabajadores implicados. Si se trabajase como en el norte de europa no tendriamos esos problemas.
Lo cierto es que aunque muchas mujeres reclaman un reparto igualitario de tareas y en el cuidado de los hijos, cuando se trata de buscar pareja, estas caracter¨ªsticas aparecen al final en su lista de prioridades (si es que aparecen). Generalmente (s¨ª, generalizando, ya sabemos que hay excepciones) las caracter¨ªsticas buscadas en el var¨®n son otras: estatus, atractivo f¨ªsico, trabajo, riqueza, autoconfianza, etc.En resumen. Tienen que exigir el reparto de tareas antes de casarse o irse a vivir juntos, comprobar cu¨¢les son los h¨¢bitos dom¨¦sticos del chico, etc. De lo contrario, es bastante posible que se encuentren en una situaci¨®n como la del art¨ªculo. Tambi¨¦n esperen que su marido traiga un sueldo m¨¢s bajo a casa. Una de las razones de la baja participaci¨®n de los maridos en la vida familiar es que trabajan m¨¢s horas.
La moraleja de la historia supongo que es esta:-No haber estudiado y haberse quedado en el pueblo labrando la tierra.-No haberse casado, ni vivir en pareja.-Tampoco tener hijos: son un estorbo.-Vivir sola, por ende.Entiendo que cuando una mujer vive sola la casa se limpia sola, y la ropa en e mismo instante en el que la mujer emancipada se la quita se plancha y se limpia por si sola.Bueno. Siempre le quedar¨¬a el yoga
La generaci¨®n que naci¨® en los a?os 40, 50 puede sentir algo parecido. La generaci¨®n de mujeres de ahora puede elegir vivir con una pareja o solas. Eso de "que el Estado se involucre en el reparto de tareas", "la sociedad", es trasnochado y s¨®lo busca lanzar el problema a los dem¨¢s. Las mujeres que elijan vivir con un z¨¢ngano, es por su ¨²nica voluntad y responsabilidad.
Un hombre de la edad de la susodicha no lleva en su DNI "SUS LABORES" ni dicen de ¨¦l "Amo de casa", aunque su mujer trabaje. Romper los papeles exige voluntad, coraje y oportunidades.
Somos unos comodones... cuando tienes hijos todo cambia y los ni?os son lo primero, s¨ª se necesita dinero... pero el padre o la madre que no "cr¨ªa" a sus hijos por falta de tiempo o prioridades se arrepentir¨¢ toda la vida... es "obligatorio" reducir la jornada laboral y "vivir" con menos... no queda otra. A m¨ª esta se?ora de la historia me da ENVIDIA, criar a tus hijos y poder cuidar de tus padres en su vejez es un privilegio que no todos pueden disfrutar... y ojal¨¢ pueda jubilarme con un sueldo medio-decente y tener tiempo para hacer yoga !!! El para¨ªso, d¨®nde hay que firmar !!!
Las mujeres han tenido que ir en contra de lo establecido para poder escoger qu¨¦ hacer con su vida: dedicarse al hogar o desarrollar una carrera. Culturalmente el hombre nunca ha tenido qu¨¦ entrar en tales dilemas. Si la mujer quiere liberarse de las tareas dom¨¦sticas es porque le resultan poco atractivas. Y convencer al hombre, que nunca ha cargado con ellas, para que las asuma conlleva, en general, convencerle de que haga algo que no le apetece hacer y que nunca se ha visto obligado a hacer. La clave est¨¢ en la educaci¨®n en las escuelas, pero tambi¨¦n en las familias. ?Cu¨¢ntas madres siguen haci¨¦ndole la cama y la comida a sus reto?os de 20 a?os! ?Y cu¨¢ntos de esos reto?os lo aceptan sin verg¨¹enza alguna! Ah¨ª radica parte del problema, en que ellas asuman estos roles "por amor incondicional", y ellos se aprovechen sin un ¨¢pice de verg¨¹enza, porque chatos, tener a la mami de 60 a?os haci¨¦ndoos de chacha es como para que os avergonc¨¦is.
@angora: Las mujeres que decid¨ªan dedicarse al hogar, ?c¨®mo lo consegu¨ªan? Cas¨¢ndose con un hombre que las mantuviese. ?Y el hombre que deseaba dedicarse al hogar? ?Qu¨¦ deb¨ªa hacer? Porque culturalmente, la mujer nunca ha tenido que entrar en el dilema de trabajar, tampoco¡ Somos muchos los hombres para quienes trabajar es algo muy poco atractivo. Tanto es as¨ª que si nos dejaran de pagar por ello, no lo har¨ªamos¡ As¨ª que no te inventes que ¡°culturalmente el hombre no ha tenido dilemas¡±. Lo que no hemos tenido son OPCIONES, que es muy distinto.
@crudo, ?Cu¨¢ntas manifestaciones ha habido de hombres reclamando poder desarrollar las tareas del hogar? Porque de mujeres reclamando poder salir del hogar y ser tratadas como adultas, unas cuantas... Si tanto os interesa quedaos en casa luchad por ello... Ning¨²n problema en que el hombre se quede limpiando y cuidando de los ni?os (destetados, eso s¨ª) mientras la mujer trabaja. Antes no hab¨ªa opciones ni para unos ni para otros. Fueron las mujeres las primeras en proponer un cambio y de momento las ¨²nicas que han tenido que luchar en las calles por ello.
@angora: No recuerdo haber o¨ªdo hablar de manifestaciones de mujeres pidiendo la invenci¨®n de la p¨ªldora anticonceptiva, o la invenci¨®n de los electrodom¨¦sticos, o la invenci¨®n de la anestesia epidural, etc¡ que son las cosas que REALMENTE liberaron a la mujer de las principales cargas de su rol. S¨®lo despu¨¦s de quedar descargadas de las enormes cargas de su rol tuvieron tiempo para repensar su rol ¨C ese tiempo que ya no gastaban cuidando de diez hijos, o haciendo la colada en el r¨ªo o recogiendo le?a para el fuego - y replantear su lugar en el mundo. Y FUERON LOS HOMBRES QUIENES DESARROLLARON TODO LO QUE ALIGER? A LA MUJER DE SU ROL. S¨®lo despu¨¦s de ser descargadas, comenzaron a manifestarse las mujeres por un cambio. As¨ª que sospecho que los hombres comenzar¨¢n a manifestarse cuando queden liberados de sus enormes cargas, que siguen siendo las mismas que hace 100 a?os. ?Vais a devolvernos las mujeres el favor? ?O tenemos que pasar otros 80 a?os esperando a que empec¨¦is de verdad a preocuparos por nosotros? Porque lo que veo es que las mujeres s¨®lo segu¨ªs preocup¨¢ndoos de vosotras¡
Un hombre de la edad de la susodicha no lleva en su DNI "SUS LABORES" ni dicen de ¨¦l "Amo de casa", aunque su mujer trabaje. Romper los papeles exige voluntad, coraje y oportunidades. Publicado por: reparto de papeles | 07/05/2013 1:46:53Exactamente.No hay labores de mujer ni de hombre, lo ¨²nico que hay son costumbres establecidas y prejuicios que establecen todo eso, provenientes de ¨¦pocas pasadas, muy recientes, en las que se teorizaba sobre estrictos roles diferentes para hombres y mujeres. Hoy ha desaparecido la teor¨ªa pero la pr¨¢ctica es otro cantar.Eso de "sus labores" es una de las expresiones m¨¢s est¨²pidas que conozco, propias de la Espa?a franquista, en la que se educaba a la sociedad para aceptar un sistema de convivencia en el que mujeres y hombres viv¨ªan pr¨¢cticamente en mundos distintos.http://www.youtube.com/watch?v=RAvQG-01D6khttp://es.wikipedia.org/wiki/Franquismohttp://www.slideshare.net/rurenagarcia/la-mujer-durante-el-franquismo-8148127
@Crudo, lo tuyo no tiene soluci¨®n... La p¨ªldora del d¨ªa despu¨¦s evita embarazos no deseados por ambos sexos. No te olvides que un beb¨¦ no se hace solo. Si nos libera m¨¢s a las mujeres es porque en los casos en los que el hombre sale pitando, al menos una tiene la opci¨®n de decidir no cargar sola con la criatura. As¨ª que seguramente los hombres que se han forrado con el invento lo hicieran pensando en las necesidades de la sociedad en general y no s¨®lo de las mujeres. Los electrodom¨¦sticos tambi¨¦n fueron una maniobra comercial, muy agradecida por toda la humanidad, eso s¨ª, pero no se puede decir que nos colmaran de tiempo libre porque entonces apareci¨® la lej¨ªa, el abrillantador de suelos, la espuma seca para el sof¨¢... as¨ª que mientras la ropa se lavaba "sola", ya supieron como mantenernos ocupaditas y calladitas el resto de la jornada. Todo lo que citas son inventos capitalistas que en el fondo se crearon para hacer dinero. Nos dieron algo de tiempo para pensar y vimos que lo que hab¨ªa no nos gustaba. ?Me vas a decir que con tu jornada de 8 horas no tienes tiempo para pensar? Deja de lloriquear y defiende tus derechos como amo de casa si es lo que quieres. Nadie te lo impide. Pero no obligues a las mujeres a cargar con las faenas dom¨¦sticas porque ya hace bastantes d¨¦cadas de nuestra incorporaci¨®n a la vida laboral y aprender a planchar no es tan complicado al fin y al cabo. Con que le pongas ganas es suficiente... No se trata de que nadie deba nada a nadie (porque en ese caso te aseguro que ten¨¦is las de perder). Se trata de conseguir la igualdad real para todos, dentro y fuera del hogar.
@angora: Acabas de ganar el premio ¡°Juan Palomo¡± a la explicaci¨®n m¨¢s peregrina. Es decir, que s¨®lo os libera si el hombre sale pitando ???? Claro, es lo mismo tener dos que siete hijos... ?Y no puede salir ¨¦l pitando cuando ya has tenido siete hijos? Si tanta responsabilidad tiene el hombre en los embarazos, ?d¨®nde queda vuestra reivindicaci¨®n respecto al libre uso de vuestro cuerpo? Eso de ¡°es mi cuerpo, es mi decisi¨®n¡±. Ser¨¢ en todo caso ¡°en nuestro embarazo, es nuestra decisi¨®n (de los dos)¡±. Mira, no me molesto en seguir, porque lo que dices es tan rid¨ªculo... No comprendo ese recurso a poneros de tontitas del bote (¡°ya supieron c¨®mo mantenernos ocupaditas¡±, ¡°, es que somos mongers...¡±). Claro, y la m¨¢quina de vapor y el motor de explosi¨®n s¨®lo se desarrollaron para ganar dinero y de sus beneficios se han aprovechado cuatro, por eso vas caminando a todas partes, porque la bicicleta tambi¨¦n es un invento capitalista... Anda, rel¨¦ete y averg¨¹¨¦nzate. Mira guapa, mi jornada no acaba cuando salgo de trabajar porque mis problemas no desaparecen cuando cruzo la puerta de casa. Mi futuro no queda resuelto m¨¢gicamente. Mi hipoteca sigue sin pagar. Las tasas de inter¨¦s no se congelan. La inflaci¨®n tampoco. Los deberes de mis hijos no se revisan autom¨¢ticamente. El lavabo no deja de gotear por arte de magia. No necesito que sigas planchando. Lo que necesito es que seas t¨² quien sea el principal responsable de pagar la hipoteca, de planificar el futuro de los hijos, de pensar c¨®mo ahorrar para el retiro, etc. Porque existe un futuro m¨¢s all¨¢ de la cena de esta noche. As¨ª podr¨¦ olvidarme de esas cosas mientras t¨² te ocupas de ellas y dedicarme felizmente a planchar. No necesito tu ayuda econ¨®mica. Necesito que asumas el liderazgo. Eso es lo que necesitamos de vosotras. ?Est¨¢is dispuestas o no?
...crudo, y el hombre a no escoger a la mujer por su belleza......no s¨¦, todos/as llevan su raz¨®n y con lo cual algo de raz¨®n, valida...con lo actual, con el progreso, con la modernidad ideol¨®gica falta, quiz¨¢s, materializar, esos cambios en Hechos-actitudes contrastables, visibles y normalizados mientras tanto, seguimos, llevo varios a?os, sosteniendo lo mismo y y¨¢ me sabe mal, en un periodo-largo por cierto- de Transici¨®n, es decir, de reacomodos, de regulaciones, de negociaciones, replanteamientos y compromisos, responsabilidades nuevas y seguimos en ellos...larga vida?...uhmmm
Estoy leyendo cosas que no me gustan como que las tareas del hogar no molan. Lamento disentir. Las tareas dom¨¦sticas son recomendadas por muchos psic¨®logos para que sus pacientes se relajen. Las tareas dom¨¦sticas tienen unos indudables beneficios: son sencillas, repetitivas pero son muy recompensantes. Si os fijais bien ?Como os habeis sentido despu¨¦s de terminar con la plancha o dejar un ba?o refulgente? A que s¨ª, a que es satisfactorio saber que uno se las arregla bien consigo mismo y sus casa de la casa y que adem¨¢s facilita que otros se encuentren las cosas hechas. No s¨¦, veo que hay como un sesgo seg¨²n el cual las tareas t¨ªpicamente ejercidas por mujeres no son atractivas. Yo a mi madre siempre le dije que cambiaba mi vida de trabajo por la de ella. entre tener que supeditarme a las ¨®rdenes de un jefe, s¨ª o s¨ª, y dedicarte tranquilamente a ver si cambias los visillos o tienes que llamar la tintorer¨ªa para que limpien la alfombra, yo encontraba que el trabajo de mi madre hab¨ªa sido menos sacrificada, m¨¢s libre (en tu casa te respetas la libertad lo que te da la gana) y menos tenso. Contra esto ella esgrim¨ªa argumentos como el "sin hora", "sin reconocimiento", "sin compa?eros" y no recuerdo qu¨¦ otros argumentos seg¨²n los cuales a ella siempre le hubiera gustado trabajar fuera de casa y tener sus propios ingresos. Quiz¨¢ este sea el verdadero argumento: los ingresos. Yo desde lueog no encuentro ingratas las tareas del hogar. De hecho juego con ellas.
A mi me parece que el enga?o est¨¢ en que el sistema tiene mecanismos para evitar la liberarizaci¨®n de la mujer y del hombre por tanto. con la incorporaci¨®n de la mujer al mundo laboral los salarios comenzaron a disminuir de tal manera que lo que pudiera ser un desahogo o un compartir trabajo, ocupaciones familiares y ocio se ha convertido en una necesidad. Hace a?os que una familia media necesita dos sueldos para mantenerse decentemente. Se tenia el consuelo de que educaci¨®n y sanidad se ten¨ªan cubiertos. Ahora hemos llegado al extremo de tener que posponer la idea misma de formar familia. El enga?o es que la libertad de elegir est¨¢ limitada siempre por alg¨²n tipo de poder, y es muy dif¨ªcil sortear las trampas de todo tipo, y en diferentes aspectos,que te salen al camino.
Sweet Lord, ?Si despu¨¦s de todo va a ser que la liberaci¨®n de la mujer fue en realidad fue un flaco favor para las mujeres! Con lo agustito que estaba la mujer en su casa, haciendo sus cosas, sin m¨¢s preocupaciones... (tono ir¨®nico)Por favor! El problema no est¨¢ en que la mujer salga a trabajar, el problema est¨¢ en que ¨¦sta sienta o se vea obligada tambi¨¦n a trabajar en casa.El conflicto se genera pues en la manera de concebir los roles de g¨¦nero que sigue tiendo la sociedad, tanto mujeres, como hombres. Por mucho que hablemos de igualdad, de paridad en los trabajos, de la emancipaci¨®n de la mujer.. ?qui¨¦n se encarga de revisar lo arraigado que siguen estando los roles de g¨¦nero tradicionales en cualquier sociedad? Si en alg¨²n momento las mujeres perciben los cambios cualitativos que han tenido en las ¨²ltimas d¨¦cadas como un LASTRE, es que algo falla, y algo MUY grave est¨¢ pasando. Que una mujer anhele los roles tradicionales SIMPLEMENTE porque ve muy complicado el aceptar o posicionarse en ciertos nuevos roles, ni mejores ni peores, simplemente alternativos a los tradicionales, es que la liberaci¨®n de la mujer todav¨ªa no ha llegado. Los roles tradicionales no son el lugar seguro al que acudir cuando las ansiedades de vivir en el mundo que vivimos nos abrumen. No se trata de que la vida y el ¨¢mbito dom¨¦stico sea mejor o peor, se trata de que esta elecci¨®n no est¨¦ condicionada por la incapacidad de negociar y adoptar nuevos roles de g¨¦nero. La libertad y la liberacion vendr¨¢ cuando se entienda que los nuevos roles de g¨¦nero no han de vertebrarse alrededor precisamente de los roles tradicionales. Es decir, una mujer no es libre por hacer lo que le venga en gana, sino por no sentirse culpable o extra?a por tener que dar explicaciones sobre porque no se queda en casa, o no cocina o lo hace otra persona.apelando al t¨ªtulo de este art¨ªculo, yo propongo que no nos den gato por liebre, y nos intenten vender que en realidad las mujeres estaban mejor en casa porque as¨ª solo ten¨ªan que cumplir con unos roles en la esfera de lo privado, mientras que la emancipaci¨®n a?ade cargas a las pobres espaldas de las mujeres. Mi conclusi¨®n es que NO podemos dar por hecho que la "liberaci¨®n de las mujeres" y la "igualdad" sea un proceso FINALIZADO, por mucho que veamos como las mujeres se mueven como pedro por su casa en el ¨¢mbito de lo p¨²blico y lo pol¨ªtico (Pol¨ªtca, Medios, etc...). Siempre que una mujer sienta que la lucha por sus derechos le ha supuesto (negativamente) una carga extra es que algo falla y que toca seguir luchando por la negociaci¨®n de nuevos roles de g¨¦nero dentro de la sociedad. (y esto no es solo exclusivo de mujeres de generaciones pasadas....)
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