Pelmas: c¨®mo acabar con ellos

Lo hemos vivido demasiadas veces. Un desconocido en la barra de un bar, el vecino de asiento en el avi¨®n o el t¨ªpico plasta de oficina: personas que nos dan conversaci¨®n cuando menos la necesitamos. Sin que se den cuenta ¡ªsuponemos¡ª, estos individuos con incontinencia verbal nos ponen en una situaci¨®n violenta: dado que no queremos escuchar lo que nos cuentan (porque no nos interesa o porque tenemos prisa) nos obligan a interrumpirlos con el riesgo de quedar mal y hacernos sentir descorteses. No es un asunto balad¨ª. Vivimos d¨ªas en que las habilidades sociales son especialmente importantes. De saber usar o no determinadas herramientas depende, en buena medida, nuestro ¨¦xito social y profesional. La sociedad nos apremia a desarrollar ciertas cualidades comunicativas, y, sin embargo, en esta circunstancia entran en conflicto dos de ellas: la asertividad (salirnos con la nuestra, o enfatizar nuestro parecer, con mucha mano izquierda para que el otro no se moleste) y la empat¨ªa (ponernos en la piel del otro). ?Tenemos que aguantar al pesado de turno para que no se sienta ofendido o debemos dejarle con la palabra en la boca y quedarnos tan anchos?

¡°Para poder cerrar conversaciones hay un elemento cognitivo previo: asumir que tenemos derecho a concluir una conversaci¨®n si esta no nos conviene¡±, explica Enrique Garc¨ªa Huete, doctor en Psicolog¨ªa, coach y director del gabinete Quality Psic¨®logos, en Madrid. ¡°Pensamientos como: ¡®C¨®mo voy a cortar a la otra persona si quiere hablar¡¯ son poco asertivos¡±. Reforzando la asertividad, reducimos el sentimiento de culpa. ¡°Lo que no puedes hacer es aguantarte. Si interrumpes al otro correctamente, no queda ning¨²n cargo de conciencia¡±, dice Jos¨¦ El¨ªas, psic¨®logo y director del Centro Josel¨ªas, en Madrid. De lo que se trata, pues, es de que prevalezca nuestro derecho teniendo en cuenta el del otro. B¨¢sicamente, disponemos de dos niveles de actuaci¨®n: el oral ¡ªintervenir activamente en la conversaci¨®n para suspenderla¡ª, y el de la comunicaci¨®n no verbal, con el mismo objetivo. Cada uno cuenta con diferentes t¨¦cnicas. Para un resultado ¨®ptimo (y expeditivo) se recomienda combinarlos.

¡°Cambio y corto¡±

Puede que lo que nos pida el cuerpo sea decirle a la otra persona cuatro cosas bien dichas. Pero podr¨ªa tom¨¢rselo a mal. Imagine que esa otra persona es su jefe. Tanto la psicolog¨ªa como el coaching nos ofrecen t¨¦cnicas para salir con elegancia de ese inc¨®modo trance:

1. No haga ni una sola pregunta. Por supuesto, lo primero ¡ªy de sentido com¨²n¡ª es no darle m¨¢s cuerda a aquel que se enrolla como una persiana. ¡°Hay veces que no nos damos cuenta y decimos: ¡®Ah, ?s¨ª?¡¯, y eso hace que el otro siga con su carrete¡±, advierte el doctor Garc¨ªa Huete. Cuando se trata de concluir la conversaci¨®n, evite interpelaciones y apostillas.

2. No se invente excusas. Soltar por tel¨¦fono aquello de ¡°perdona, pero es que me estoy quedando sin bater¨ªa¡±, aparte de burdo, es innecesario. Las mentiras piadosas no hacen da?o, pero dar excesivas explicaciones puede volverse en nuestra contra. ¡°Las excusas son un arma para el contrario: cuando le digo a un amigo que no quiero dejarle el coche porque tiene un cable estropeado le estoy dando pie a que me diga: ¡®Oye, pues te arreglo el cable y te devuelvo el favor¡¯. En el caso de una conversaci¨®n, es mejor decir simplemente: ¡®Tengo cosas que hacer¡¯. Eso nunca es una mentira¡±, explica Garc¨ªa Huete. ¡°Siempre podemos enga?ar, pero estas t¨¦cnicas permiten no hacerlo. Nunca hay que decir algo que pueda dejar a la otra persona cortada¡±.

3. Jaque en tres movimientos. Emple¨¢ndonos con diplomacia seremos capaces de dar por terminada la conversaci¨®n de forma indolora para ambas partes. Esto se logra estructurando nuestra despedida en tres bloques: ¡°Primero, hay cumplir el objetivo del otro; luego, cumplir nuestro objetivo; y, tercero, dejar una alternativa abierta¡±, dice Garc¨ªa Huete. Para ilustrarlo, el especialista recurre al cl¨¢sico ejemplo del pelmazo en el avi¨®n. ¡°En aviones la t¨¦cnica es muy sencilla: o me saco algo para leer o ¡®Me ha tocado la hora de dormir¡¯. Ser¨ªa algo como: ¡®Oye, disc¨²lpame, me parece muy interesante lo que cuentas [cumplo su objetivo], pero tengo unas cosas que leer durante el trayecto [cumplo mi objetivo]. En todo caso, si acabo, luego retomamos la charleta [alternativa abierta]¡±, a?ade el doctor. El psic¨®logo Jos¨¦ Elias coincide: ¡°Habr¨ªa que decir algo as¨ª como: ¡®Hemos disfrutado mucho con la conversaci¨®n, pero tenemos que finalizarla¡¯. De ese modo, halagamos a nuestro interlocutor, sonriendo y dando la oportunidad de poder retomar el contacto m¨¢s adelante¡±.

4. Resuma la conversaci¨®n. Un resumen siempre es sin¨®nimo de balance final. Si logramos intercalarlo en el discurso del otro, estaremos a las puertas de una huida triunfal. ¡°No estamos creando conflicto y estamos terminando la conversaci¨®n¡±, dice Jos¨¦ El¨ªas. ¡°Requiere aprender a tomar el control para que podamos contar incluso una an¨¦cdota como transici¨®n a la despedida. Este tipo de habilidades te dan la oportunidad de mantener la buena relaci¨®n con la otra persona, puesto que no se va a molestar¡±, a?ade.

5. Cambie de tema. Si el problema es el contenido del mon¨®logo, sopor¨ªfero o intrascendente, podemos intentar cambiar de tema, que es b¨¢sicamente cerrar una conversaci¨®n y abrir otra. ¡°De cualquier tema que est¨¦ hablando la otra persona, siempre hay otro con el que lo podemos relacionar¡±, sostiene Enrique Garc¨ªa Huete. ¡°De una charla sobre unos problemas de pareja se puede pasar a qu¨¦ vas a hacer estas Navidades, y de ah¨ª nos ponemos a hablar de las fiestas. Conseguimos que quede como un giro natural de la conversaci¨®n¡±.

6. Integrar a otras personas en la charla. Pongamos por caso que estamos en grupo en un acto social ¡ªuna boda, por ejemplo¡ª y uno de nuestros conocidos nos acapara con su densa verborrea. En ese caso, un truco bastante efectivo es el de incorporar a otros en la conversaci¨®n. ¡°Conseguimos que el sujeto se dirija a ellos, y aprovechamos para irnos¡±, comenta el doctor Garc¨ªa Huete.