Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ?Le doy el alta?
Pregunta. Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ?Le doy el alta?
Respuesta. Debes darle el alta enseguida porque hay millones de personas que lo est¨¢n esperando desde hace mucho tiempo. Tu mala praxis ha retrasado en exceso la segunda venida del Hijo de Dios y ahora puede ser demasiado tarde para salvarnos. Nunca debiste recetarle toda esa cantidad de pastillas porque ahora ha desarrollado una adicci¨®n a los f¨¢rmacos y le costar¨¢ m¨¢s hablar en p¨²blico y obrar milagros. Eres el Judas Iscariote de nuestro tiempo.
P. He encontrado numerosas joyas en el dep¨®sito de mi Roomba. ?Crees que se puede tratar de un accidente o me est¨¢ robando?
R. La verdad es que esto no pinta bien. Lo mejor es poner c¨¢maras de seguridad para comprobar si las joyas fueron aspiradas del suelo o si la Roomba abri¨® el caj¨®n y las cogi¨® deliberadamente. Yo puse c¨¢maras despu¨¦s de ver que mis botellas de licor bajaban y que mi Roomba se iba chocando con todas las paredes. Descubr¨ª que se las beb¨ªa y la tuve que echar. Son m¨¢quinas muy falsas y con las que hay que tener mucho cuidado. Lo mejor es comprar siempre una con buenas referencias, que haya estado trabajando en casa de alguien de confianza.
Hor¨®scopo Today
Aries. Llevas tres meses salt¨¢ndote las intros de Netflix. Luego te tocar¨¢ verlas del tir¨®n una tras otra o Netflix no te dejar¨¢ pasar a la siguiente serie. T¨² sabr¨¢s lo que haces.
Tauro. Buena suerte en el amor, pero te tocar¨¢ ir a ver un musical. Igual no compensa.
G¨¦minis. Tras a?os intentando conocer a tu madre biol¨®gica, descubrir¨¢s que es una mu?eca hinchable fabricada en China y te arrepentir¨¢s de haber emprendido la b¨²squeda de tus or¨ªgenes.
C¨¢ncer. Te pasaste al exigirle a la embarazada que orinara en el test antes de cederle tu asiento en el bus. Y encima bajabas en la siguiente parada.
Leo. Deja de fingir que sacas dinero del cajero, todos saben que vives all¨ª. Si¨¦ntate, al menos, o acabar¨¢s desmay¨¢ndote.
Virgo. Javier Mar¨ªas es virgo como t¨², pero t¨² no has escrito ni una sola novela que valga la pena. Ponte las pilas.
Libra. Inspecci¨®n de trabajo esta semana. S¨ª, eres aut¨®nomo, pero cambia las s¨¢banas y ponte el pijama limpio porque revisar¨¢n tu habitaci¨®n a fondo.
Escorpio. Descubrir¨¢s que las empanadillas que compraste en eBay no son de Manuela Carmena. Vaya timo. Y encargaste seis kilos.
Sagitario. Las letras chinas que te has tatuado no dicen lo que crees que dicen.
Capricornio. Tu beb¨¦ nacer¨¢ el martes. Pesar¨¢ m¨¢s de tres kilos y lo tendr¨¢s que facturar.
Acuario. El cliente te pregunt¨® si ten¨ªas sidra, no si ten¨ªas sida. El pu?etazo estaba totalmente fuera de lugar. Mala suerte, pues, en el trabajo.
Piscis. Tu hijo al fin pegar¨¢ el estir¨®n, pero ser¨¢ la noche del martes y se quedar¨¢ encajado en la cama para siempre.
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Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
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