Sospecho que mi novio solo est¨¢ conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ?Deber¨ªa decirle algo?
Pregunta. Sospecho que mi novio solo est¨¢ conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ?Deber¨ªa decirle algo?
Respuesta. A ver, tampoco puedes ser tan paranoica. Es cierto que tu novio lo pas¨® muy mal cuando rompisteis porque eso le obligaba a llevar los bolsillos muy llenos, que cuando te pidi¨® volver lo hizo mirando a tu bolso y que se refiere a ti como ¡°esa chica del bolso en la que guardo mis llaves y mi cartera¡±, pero eso no significa que solo te quiera por tu bolso, por mucho que suela caminar tres metros por delante de ti de la mano de otra chica. Adem¨¢s, sabemos que t¨² solo est¨¢s con ¨¦l para que te lleve las bolsas de la compra, as¨ª que nos parece que est¨¢is hechos el uno para el otro.
P. Mi psiquiatra me ha hecho una receta en la que pone: ¡°An¨ªmate un poquito, cojones¡±. ?Es normal que te receten ¨¢nimos?
R. Los mejores profesionales de la salud mental suelen decir cosas como ¡°eso es como todo¡±, ¡°no te rayes¡± o ¡°no est¨¦s triste porque la vida son dos d¨ªas¡±. Personalmente, a m¨ª me gustan mucho los psiquiatras que recetan estados de Facebook con frases motivacionales. Mi consejo es que sigas asistiendo a la consulta de este psiquiatra, parece que sabe lo que se hace.
Hor¨®scopo Today
Aries. Tienes que ir al oculista porque no dejas de pedir whiskys dobles porque los ves m¨¢s peque?os de lo que son. Esperamos que sea ese el problema y no otro.
Tauro. La semana pasada le¨ªste el hor¨®scopo de la competencia y te fue fatal. Y aqu¨ª te tenemos de nuevo, con la cola entre las piernas, pidiendo un futuro mejor.
G¨¦minis. Cuando tu abuelo descubra Google y se entere de que le has estado cobrando por buscarle informaci¨®n "en la biblioteca", te vas a enterar.
C¨¢ncer. Esta semana invitar¨¢s a una ronda en un bar y luego descubrir¨¢s que el local tiene otra planta de 200 metros cuadrados con 80 clientes m¨¢s, muy sedientos y agradecidos.
Leo. Mucha suerte en el amor porque no conocer¨¢s a nadie. Y en ti eso es muy bueno, la verdad.
Virgo. Fue el camarero de Starbucks quien escribi¨® mal tu nombre, no es una errata en tu DNI. Visita totalmente in¨²til al registro civil.
Libra. Hace a?os que tienes gas natural en casa, deja de comprar bombonas para no quedar mal con el butanero. Ni te caben ya.
Escorpio. Ma?ana encontrar¨¢s el valor suficiente para contenerte y dejar de discutir en Twitter con bots del PP.
Sagitario Premium. En la versi¨®n de pago de tu signo, conocer¨¢s al amor de tu vida, te ascender¨¢n en el trabajo y tu novela Sombras f¨²nebres finalmente ser¨¢ publicada. Todo esto si has pagado, claro.
Capricornio. Dios crear¨¢ seis nuevos tipos de mariposa esta semana para que no puedas decir que has completado al fin la colecci¨®n.
Acuario. Si no sabes qu¨¦ significa el emoticono de la berenjena, deja de utilizarlo en el grupo del trabajo porque est¨¢s generando equ¨ªvocos muy dif¨ªciles de aclarar.
Piscis. Te caer¨¢ un rayo en toda la cara, pero a David Bowie le fue muy bien.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico El Mundo Today para El Pa¨ªs Semanal
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