Un se?or se present¨® en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatin¨¦ y me cobr¨® 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ?Qu¨¦ hay de cierto?
Pregunta.?Un se?or se present¨® en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatin¨¦ y me cobr¨® 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ?Qu¨¦ hay de cierto?
Respuesta.?Este se?or tambi¨¦n se hace pasar por un embajador de Cachemira y por un tal Granny Smith, que se dedica a cobrar un impuesto falso por cada manzana que tenga uno en su casa. Antes fing¨ªa ser actor y ofrec¨ªa lecturas dramatizadas del gas. Lo metieron en la c¨¢rcel, pero se escap¨® convenciendo a los guardias de que llevaba tres meses sin pagar el alquiler de la celda alegando que no ten¨ªa derecho a seguir disfrutando de ella por insolvente. Tal es su poder de convicci¨®n. Mucho ojo, pues, con este energ¨²meno.P. Un agente de la Guardia Civil me oblig¨® a rellenarle el formulario de la renta y a hacer los deberes de su hijo para demostrar que no estaba borracho. ?Es esto legal?R.?Los alcohol¨ªmetros no son exactos y pueden dar falsos positivos si se est¨¢ tomando cierta medicaci¨®n. Es de agradecer que las autoridades nos sometan a controles m¨¢s exhaustivos que no arrojen duda alguna sobre nuestra sobriedad. Es pesado y engorroso, sin duda, pues hay que esperar a que se pronuncien en la Agencia Tributaria y en el colegio del ni?o. Nada peor, sin embargo, que ser acusados de un delito que no hemos cometido.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
Hor¨®scopo Today
Aries. Pedirle a tu novio que te mande por escrito la solicitud formal de matrimonio "para tener una copia para el archivo" no har¨¢ m¨¢s que confirmar que pasas demasiado tiempo en el bufete.
Tauro. Lo tuyo no es euforia posparto. Se llama alegr¨ªa por haber sido madre, as¨ª que deja de decir que est¨¢s enferma.
G¨¦minis. Semana complicada en el amor: tu amigo imaginario te dejar¨¢ por la amiga imaginaria de tu ex.
C¨¢ncer. Llevas dos semanas con una bombilla led en la boca creyendo que es un cigarrillo electr¨®nico.
Leo. Que tu hijo quiera un disfraz de socialdem¨®crata indica que se habla demasiado de pol¨ªtica en casa.
Virgo. Alquilar¨¢s tu casa por AirBnb y se convertir¨¢ en la nueva sede del PSOE de Arag¨®n.
Libra. Tienes todo el derecho a pedir una segunda opini¨®n, pero si se la pides al mismo m¨¦dico, ser¨¢ como la primera.
Escorpio. Una semana m¨¢s volver¨¢s de la guarder¨ªa sin el ni?o. No te lo podr¨¢n devolver hasta que llegue esa pieza que tiene que venir de Alemania.
Sagitario. Tu marido no es hiperactivo, tu marido es un mandril y no puedes tenerlo encerrado en un piso de 80 metros cuadrados rodeado de heces.
Capricornio. El se?or que aparece en tu camiseta favorita no es Fofito, es Albert Einstein, pero t¨² a lo tuyo.
Acuario. No estamos seguros de que un notario vaya a certificar que ese yogur multifrutas es de tu propiedad. Lo que seguro que har¨¢ es cobrarte la consulta.
Piscis. Llevas tantos d¨ªas con la dieta que, cuando te pregunten por tu estado civil, responder¨¢s "mortadela".
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