Llevo 10 a?os atracando a gente en la calle y ahora me entero de que es ilegal. ?C¨®mo encuentro otro trabajo a estas alturas?
Pregunta. Llevo 10 a?os atracando a gente en la calle y ahora me entero de que es ilegal. ?C¨®mo encuentro otro trabajo a estas alturas?
Respuesta. Ante todo, desmitifiquemos. S¨ª, atracar es ilegal, pero a menudo los atracados son los primeros que ignoran que es un delito, con lo cual nadie siente vulnerada la legalidad, y m¨¢s si en el proceso no hay violencia. Es cuesti¨®n de tiempo que atracar y robar se despenalicen porque son cosas que hace todo el mundo. Seamos razonables: las c¨¢rceles no podr¨ªan albergar a todos los que incurrimos en este tipo de pr¨¢cticas tan extendidas. Es una profesi¨®n de riesgo que requiere capacidad de reacci¨®n y de trabajo de cara al p¨²blico, algo dificil¨ªsimo, especialmente cuando no ofreces un servicio, sino que exiges algo a los dem¨¢s. Aunque se diga lo contrario, es m¨¢s triste pedir, as¨ª que: a lo suyo. Para algo hay abogados.
P. He encontrado heces desconocidas, y que no son de mi pareja, en mi madriguera. Sospecho que se cuela una alima?a intrusa en el lecho. ?Debo orinar sutilmente por todo el per¨ªmetro?
R. Vamos a ver: esto es El Pa¨ªs Semanal, no una publicaci¨®n de animales. ?Es usted un zorro? ?Un topo? ?Encontr¨® uno de nuestros ejemplares rebuscando en la basura? Aqu¨ª intentamos resolver dudas de humanos, pero, ya que estamos, podemos decirle que orinar es un modo de informar al intruso de que usted no est¨¢ en la inopia.
Hor¨®scopo Today
Aries. Ten paciencia: te doler¨¢ que la cuenta de Instagram que le has abierto a tu perro sea much¨ªsimo m¨¢s exitosa que la tuya.
Tauro. Gracias a tu nueva start-up, entrar¨¢s en la lista Forbes de los m¨¢s ricos unos 10 minutos el mi¨¦rcoles. El jueves volver¨¢s a arruinarte. Salud, bien.
G¨¦minis. Una anciana te lanzar¨¢ una peque?a maldici¨®n y sufrir¨¢s del mal de ojete. Procura no sentarte hasta que se acabe tu mala suerte.
C¨¢ncer. Tendr¨¢s oportunidad de hacer un viaje lejano el jueves cuando te duermas en el bus y te pases 15 paradas. Descubrir¨¢s el ex¨®tico mundo de la zona industrial de la ciudad.
Leo. Los planetas te van a abrir muchas puertas, en concreto la posibilidad de un 5% de descuento en www.velasaromaticas.com.
Virgo. Este lunes conocer¨¢s al amor de tu vida. La relaci¨®n durar¨¢ hasta el jueves, cuando conozcas a otro amor de tu vida.
Libra. Te va a visitar Jesucristo esta semana, pero no lo vas a reconocer porque se ha cortado el pelo y ahora est¨¢ muy cambiado. A ¨¦l no le importar¨¢, as¨ª que no pasa nada.
Escorpio. Ja, ja, ja, ja. A ver, lo de esta semana¡ Uf, mejor no te decimos nada. Ya lo ver¨¢s t¨². Si te explicamos algo, pierde toda la gracia. Ja, ja, ja. Ay.
Sagitario. Al fin alguien querr¨¢ publicar tu novela. Ser¨¢ la editorial de tu cu?ado, que al fin tendr¨¢ a un autor interesado en publicar en su sello.
Capricornio. El amor entrar¨¢ en tu vida, concretamente en tu habitaci¨®n; ver¨¢ el desorden y se ir¨¢ por donde vino.
Acuario. El ni?o al que acosabas en el colegio, el que siempre sacaba las mejores notas en f¨ªsica, viajar¨¢ al futuro y se har¨¢ novio de tu hija.
Piscis. Estornudar¨¢s el jueves y acabar¨¢s con millones de vidas en todo el planeta. En el trabajo, bien.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico El Mundo Today para El Pa¨ªs Semanal
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