He puesto mi aspiradora al m¨¢ximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ?Debo contactar con el fabricante?
Pregunta. He puesto mi aspiradora al m¨¢ximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ?Debo contactar con el fabricante?
Respuesta. S¨ª, pero solo si el aspirador est¨¢ dentro de los dos primeros a?os de garant¨ªa. Y, aun as¨ª, es muy posible que no puedas reclamar porque el incidente no se debe precisamente a un defecto de fabricaci¨®n del aparato. Desde nuestro punto de vista tienes dos opciones: aspirarte a ti mismo y reencontrarte con tu familia o bien dejar que el aspirador se succione a s¨ª mismo y el universo se reinicie.
P. Las calles han sido la escuela m¨ªa y creo que calles ense?an mejor que colegio donde solo se ense?an tonter¨ªas, matem¨¢ticas, naturales, cosas as¨ª. Se lo digo al chaval que es mi hijo. Pero ¨¦l: colegio, colegio. Quiero convencerle de que vaya a la universidad de la calle y no a la universidad de los libros. ?Lo hago? ?S¨ª? Entonces, ?c¨®mo?
R. Nuestra generaci¨®n aprend¨ªa las cosas esenciales en la calle, en las letras de Los Chunguitos y en el bar. Disparar, correr y obedecer a don Vincenzo. Eso es todo lo que hac¨ªa falta para triunfar y ser un adulto respetable. ?Hemos echado en falta esa educaci¨®n m¨¢s reglada? Pues no. Aqu¨ª estoy, escribiendo en una revista. ?Ja! ?Qui¨¦n tonto ahora? A ver si esos j¨®venes aprenden.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
Hor¨®scopo Today
Aries. Est¨¢ muy bien que pienses en el confort de los dem¨¢s, pero vigila el exceso de empat¨ªa y tus finanzas. Comprar un segundo m¨®vil para que Siri no se sienta sola es exagerado.
Tauro. Es estupendo que trates de estrechar lazos con tus hijos y te esfuerces por aprender sus aficiones, conocer a sus amigos y empezar a hablar su idioma. Pero tambi¨¦n deber¨ªas preguntarte si son tus hijos.
G¨¦minis. Aprende a convivir con los peque?os fracasos: no deber¨ªa frustrarte tanto que se rompa una cremallera. Es solo una cremallera.
C¨¢ncer. Lo hemos consultado: el hombre que baja del cielo cada semana no es el hijo de Dios, es el limpiacristales. Jes¨²s no usar¨ªa arn¨¦s.
Leo. Conf¨ªa en las personas: seguro que tus empleados entender¨¢n que te hayas gastado el dinero de sus n¨®minas en una mochila voladora en cuanto te vean probarla.
Virgo. Esta semana parece propicia para, al fin, hacer que tus sue?os se hagan realidad e ir desnudo a trabajar.
Libra. La semana pasada descubriste el amor de tu vida, te ascendieron en el trabajo y te sentiste especialmente animado. Esos regalos no eran para ti.
Escorpio. Estamos de acuerdo en que un poco de misterio hace la vida mucho m¨¢s interesante y que hay preguntas que es mejor no responder, pero en alg¨²n momento tendr¨¢s que llamar a la polic¨ªa y avisar de que hay un cad¨¢ver desconocido en tu sal¨®n.
Sagitario. A veces hay que hacer lo que hay que hacer. Y si crees que pelearse con un buz¨®n es tu deber, adelante.
Capricornio. Conforme pasan los a?os y vas haci¨¦ndote mayor, vas comprobando tambi¨¦n que cada vez es menos probable que seas un agente dormido al que han borrado la memoria.
Acuario. Por mucho que hayas invertido en ellos, en alg¨²n d¨ªa hay que abandonar los proyectos personales: quiz¨¢ sea buen momento para dejar de acumular papel higi¨¦nico.
Piscis. Es verdad que en el espacio nadie puede o¨ªr tus gritos y que la Tierra est¨¢ t¨¦cnicamente en el espacio, pero tus vecinos no van a ser muy comprensivos con las leyes de la f¨ªsica a las cuatro de la madrugada.
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