El consultorio Today: Mi marido lleva perilla
Mi marido lleva perilla y sale a la calle con ella y todo. Creo que no se ha dado cuenta. ?Deber¨ªa avisarle?
Desde luego, lo que uno espera de su entorno, y m¨¢s de su pareja sentimental, es que le avisen si lleva un trozo de lechuga entre los dientes, una mancha en la camisa o una perilla. Nadie le dir¨¢ nada por educaci¨®n, pero t¨², aprovechando la confianza, puedes indicarle que tiene algo en la boca, incluso acariciarle la perilla con una servilleta, hasta que ¨¦l mismo se d¨¦ cuenta. Si quieres ser m¨¢s directa, tampoco pasa nada si le dices: ¡°Oye, que llevas una perilla, qu¨ªtatela antes de que te la vea alguien¡±.
Mi m¨¦dico me ha dicho que tengo 40 a?os. ?Deber¨ªa solicitar una segunda opini¨®n?
Uf, eso es grave. No es por restarle autoridad a tu m¨¦dico, pero antes de soltar una bomba de este calibre conviene asegurarse y hacer las pruebas pertinentes. Nosotros te recomendamos el test de la revista Cosmo titulado ¡°?Qu¨¦ edad tienes?¡±. Pero si sigues confiando en la medicina convencional, lo suyo es que consultes a otro facultativo, a poder ser con contactos en Estados Unidos, donde hay tratamientos muy avanzados si finalmente se confirma que est¨¢s en la cuarentena. No pierdas el tiempo, en cualquier caso, porque la enfermedad no hace m¨¢s que empeorar.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
Hor¨®scopo Today
Aries. Este jueves por la noche tu hija volver¨¢ a decir que tiene miedo del monstruo de su habitaci¨®n. Esta vez no te pongas a gritar "C¨®metela a ella", porque es solo una sombra.
Tauro. Esta semana las l¨¢grimas que nos ha provocado tu miserable existencia no nos han permitido ver las estrellas que marcaban tu futuro.
G¨¦minis. Terminar¨¢s de ordenar alfab¨¦ticamente tus libros. El viernes, un escape de agua inundar¨¢ tu piso y arruinar¨¢ los tomos de la E a la X.
C¨¢ncer. Esta semana descubrir¨¢s que el vinagre de M¨®dena no es efectivo para combatir los piojos.
Leo. Lo har¨¢s tan bien en el trabajo que la empresa ganar¨¢ un 40% m¨¢s y atraer¨¢ a su mayor competidor, que acabar¨¢ comprando la compa?¨ªa y sustituy¨¦ndote.
Virgo. Deja de citar este hor¨®scopo en la bibliograf¨ªa de tus trabajos acad¨¦micos. Nos honra el gesto, pero perjudica tu prestigio.
Libra. Conocer¨¢s a una persona interesante que dejar¨¢ de llamarte despu¨¦s de verte cocinar un solomillo poni¨¦ndolo directamente encima de la vitrocer¨¢mica, sin sart¨¦n ni nada.
Escorpio. Asfaltar¨¢n tu calle y tendr¨¢s la brillante idea de estampar tus manos en la calzada como si fueras un actor de Hollywood. En fin.
Sagitario. "La vida es as¨ª, no la he inventado yo" no es lo que esperan o¨ªr las personas que llaman al Tel¨¦fono de la Esperanza para que les eches una mano.
Capricornio. Nos hemos tenido que inventar un planeta, llamado Lurandio, para que el destino te deparara una semana m¨ªnimamente decente.
Acuario. Tu signo es incompatible con las croquetas de boletus. Diarrea durante tres d¨ªas seguidos.
Piscis. En realidad tu signo se llama Piscineo, pero todos lo llaman Piscis porque suena as¨ª como m¨¢s guay.
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