La deseable custodia compartida
Una propuesta que lleva a?os generando una intensa pol¨¦mica que, debo confesar, he contemplado en ocasiones con una cierta perplejidad, la misma que me asalta por cierto cuando compruebo que pr¨¢cticamente en un 90% de los procesos matrimoniales la custodia de los hijos se atribuye de manera exclusiva a la madre. Por una parte, me cuesta entender la posici¨®n de ciertos sectores feministas que de manera muy radical han hecho bandera de la oposici¨®n a esta medida. Por otra, me ha resultado parad¨®jico que determinados colectivos de padres la reclamen insistentemente sin que previamente, me temo, se hayan cuestionado el papel que muchos de ellos desempe?aron en la familia antes de que se rompiera la convivencia. Y sobre todo me resulta como m¨ªnimo inquietante que hombres que no se han caracterizado por su militancia en la igualdad usen este principio como argumento de sus reivindicaciones.
La intensidad del debate nos demuestra que la custodia compartida incide en el coraz¨®n mismo de la desigualdad de g¨¦nero, es decir, en la esencia de un contrato social que todav¨ªa hoy sigue estando precedido de un ¡°contrato sexual¡± que establece un orden binario y jer¨¢rquico entre lo p¨²blico y lo privado, entre lo masculino y lo femenino, entre el papel de sustentador y el de cuidadora. Porque es precisamente en el mantenimiento de esas estructuras patriarcales donde sigue radicando el origen de la mayor parte de las discriminaciones que sufren las mujeres y es por tanto donde ser¨ªa necesario incidir de manera activa.
Por lo tanto, el gran reto ligado inexorablemente a la democracia paritaria es evolucionar desde el jer¨¢rquico contrato sexual a lo que Mar¨ªa Pazos ha denominado ¡°un pacto de personas sustentadoras y cuidadoras en condiciones de igualdad¡±.
Ese pacto deber¨ªa pues mantenerse, siempre que sea posible, cuando se rompa la convivencia, de manera que el padre y la madre se repartan de manera corresponsable los derechos y obligaciones con respecto a los hijos y las hijas. S¨®lo as¨ª quedar¨ªan satisfechos dos objetivos que deber¨ªamos contemplar en paralelo: 1?) el derecho de la madre a continuar con su vida laboral o profesional sin que las responsabilidades familiares constituyan una limitaci¨®n y, por tanto, sin que la asunci¨®n de la custodia de manera exclusiva acabe convertida en una trampa; 2?) el derecho del padre a mantener una relaci¨®n continuada con sus hijos as¨ª como su deber de cumplir con las responsabilidades de cuidador. Todo ello, adem¨¢s, contribuir¨ªa a la superaci¨®n de una concepci¨®n biologicista del papel de cuidadora de la mujer y la aceptaci¨®n progresiva de que el ¡°maternaje¡± supone un conjunto de habilidades y capacidades que tambi¨¦n pueden ser adquiridas y desarrolladas por el var¨®n.
De acuerdo con estos presupuestos, la custodia compartida es el r¨¦gimen que mejor se ajusta a un modelo de convivencia en el que el padre y la madre comparten derechos y obligaciones. Un modelo que en la pr¨¢ctica, no nos enga?emos, es tremendamente complicado y mucho m¨¢s en un contexto de crisis. En todo caso, las dificultades cotidianas habr¨ªan de resolverse, siempre que fuera posible, a trav¨¦s de la negociaci¨®n entre iguales. Una negociaci¨®n que no podr¨¢ perder de vista el inter¨¦s superior del menor y que no podr¨¢ quedar a expensas de la satisfacci¨®n ego¨ªsta de los intereses, en muchos casos puramente econ¨®micos, de los progenitores. De ah¨ª tambi¨¦n la utilidad que en muchas ocasiones tendr¨¢n t¨¦cnicas a¨²n poco exploradas en nuestro sistema como la mediaci¨®n familiar, asumiendo en todo caso que la ¡°biparentalidad perfecta¡±, que dir¨ªa el soci¨®logo Lluis Flaquer, es un mito y que el proceso de socializaci¨®n de nuestros hijos e hijas es m¨¢s bien una permanente suma de errores y aprendizajes
La custodia compartida deber¨ªa ser pues el modelo hacia el que deber¨ªa tender nuestro Derecho de Familia en cuanto que es el que mejor garantiza la igualdad de ambos progenitores y en cuanto que, entre otras cuestiones, mejor puede facilitar que tanto el padre como la madre -o los dos padres o las dos madres- puedan conciliar su vida profesional con la personal y familiar. Una concilaci¨®n que permitir¨¢ satisfacer de manera m¨¢s plena y satisfactoria los intereses y necesidades de los menores.
Ahora bien, ello no quiere decir que siempre sea posible o que sea en todas las
ocasiones el que mejor se ajuste a la realidad de cada familia. Parece
evidente que no cabr¨ªa establecerla no s¨®lo en los casos extremos en los que el
padre haya sido por ejemplo condenado por violencia de g¨¦nero sino tambi¨¦n en
aquellas parejas en las que quede suficientemente demostrado que, durante la
vida en com¨²n, ¨¦l hizo permanente dejaci¨®n de sus responsabilidades de afecto y cuidado. Es decir,
en este caso la ¡°diligencia del buen padre de familia¡±, entendida en los
t¨¦rminos de corresponsabilidad que aqu¨ª defiendo, deber¨ªa convertirse en criterio
decisivo para posibilitarla.
De lo contrario, caer¨ªamos en la gran paradoja de que tras la separaci¨®n se le reconociera al padre la capacidad para cumplir con las obligaciones que con car¨¢cter previo no satisfizo convenientemente. De la misma manera, tambi¨¦n deber¨ªa valorarse de qu¨¦ forma ambos progenitores favorecen o dificultan el razonable ejercicio de la corresponsabilidad frente a los hijos.
Estamos pues ante una cuesti¨®n terriblemente compleja y ante la que ser¨ªa deseable mantener posiciones matizadas y flexibles. No cabe duda de que a pesar de los cambios sociales operados en las ¨²ltimas d¨¦cadas, y de que por lo tanto cada d¨ªa es m¨¢s f¨¢cil encontrar hombres que ejercen su paternidad de manera responsable, un elevado n¨²mero de familias siguen respondiendo a los esquemas que durante siglos prorrogaron la ausencia del padre y la entrega de la madre. Son esos esquemas los que necesitamos hacer a?icos y reconstruir desde una visi¨®n de la familia como pacto de convivencia entre iguales. Un pacto que, por cierto, es mucho m¨¢s habitual en las familias constituidas entre personas del mismo sexo. S¨®lo as¨ª iremos poniendo las bases para que la custodia compartida, m¨¢s all¨¢ de lo que pueda decir el legislador o dictar un juez, se convierta en la consecuencia l¨®gica de un diligente y por tanto corresponsable ejercicio de la parentalidad.
Octavio Salazar Ben¨ªtez es profesor de Derecho Constitucional en la Universidad de C¨®rdoba y autor del libro Masculinidades y ciudadan¨ªa. Los hombres tambi¨¦n tenemos g¨¦nero.
Fotos: dos escenas de una movilizaci¨®n en favor de la custodia compartida en Barcelona en 2008, por Gianluca Battista y Edu Bayer
Comentarios
?Qu¨¦ tiene que ver el papel que uno juega durante un matrimonio con el papel que va a jugar tras el matrimonio? ?Son los hijos acaso un premio a otorgar a aquel que ha mostrado m¨¢s dedicaci¨®n? ?Y a qu¨¦ llamamos dedicaci¨®n? ?A cambiar unos pa?ales o a ganar el dinero que los paga? La ruptura matrimonial rompe con todos los acuerdos previos y plantea un nuevo comienzo, un nuevo arranque donde nada es igual y donde no se puede tomar como referencia lo anterior, salvo en el caso de maltrato A LOS MENORES. Para quien no pein¨® a sus hijas, ha llegado el momento de aprender. Para quien no trabaj¨®, ha llegado el momento de hacerlo. As¨ª de simple. Con este planteamiento se resuelven todas esas paradojas e inquietudes de quien insiste en poner m¨¢s barreras a la custodia compartida como opci¨®n preferente. ?O es que arrebatar¨ªamos los hijos, por ejemplo, a un hombre que nunca cuid¨® de ellos en caso de quedarse viudo? No. Se le da la oportunidad de aprender y de comenzar de nuevo. Salvo estas puntualizaciones, por lo dem¨¢s, excelente art¨ªculo.
En efecto, excelente art¨ªculo, que dice lo que yo llevo opinando desde hace a?os, que la custodia compartida es feminista porque no carga en exclusiva a a la madre con el cuidado de los hijos. Adem¨¢s, es lo justo, los ni?os tienen dos padres, que deben contribuir POR IGUAL a su cuidado y manutenci¨®n.De todas formas, ya que dice que no lo sabe, le aclaro el motivo por el que las asociaciones que dicen ser feministas est¨¢n en contra y por el que algunos malos padres est¨¢n a favor: EL DINERO. Con la custodia compartida se acaba con una pensi¨®n alimenticia en muchas ocasiones inflada que en el caso de muchas es un negocio y en el caso de muchos es una sangr¨ªa que no les permite sobrevivir.
De acuerdo con el comentario anterior. Y a m¨ª me chirr¨ªa much¨ªsimo la frase "me ha resultado parad¨®jico que determinados colectivos de padres la reclamen insistentemente sin que previamente, me temo, se hayan cuestionado el papel que muchos de ellos desempe?aron en la familia antes de que se rompiera la convivencia". Oiga, don Octavio ?y usted qu¨¦ sabe de lo que curran en casa y con los hijos much¨ªsimos padres, antes y despu¨¦s de eventuales rupturas? Habla de superar esquemas y el primero que sigue apegado al rol de "sustentador" opuesto a "cuidadora" es usted.
@gianna: La necesidad de seguridad en la mujer es enorme. Es evidente que el dinero da mucha seguridad, pero tambi¨¦n existe un fuerte componente emocional. A este respecto, rescat¨¦ de un foro la honesta confesi¨®n de una madre que se hab¨ªa opuesto a la CC. Lo explicaba en estos t¨¦rminos: "afirmo categoricamente que la mayoria de las madres no desean la custodia compartida. Las razones para no quererla son simples:
(Sin entrar en las economicas)
1.- La mayoria de las madres tenemos dependencia emocional para con ellos,no s¨¦ por qu¨¦, pero es as¨ª. Creemos y estamos convencidas y yo tambien como mujer que soy, estoy convencida de que la mayoria empatizamos m¨¢s con los hijos, los conocemos m¨¢s y sabemos que es lo que necesitan m¨¢s.
2.-Y como consecuencia de lo anterior, creemos que todo lo que hacemos es por el bien de ellos, y que los dem¨¢s, sean padres, abuelos, tios o la vecina del quinto estan equivocados referente a la educaci¨®n y las pautas que nosotras consideramos que son lo mejor para nuestros hijos.Esto es as¨ª, y la prueba la tenemos en lo que nos molesta a las mamas que alguien sea la suegra o la vecina, nos hagan alguna vez alguna observaci¨®n de como cuidamos a nuestros hijos.
Por lo que la mayoria de las veces apartamos al padre en los menesteres de educaci¨®n (No es que no queramos que vaya al pediatra, o hablar con las profesoras) lo que no queremos es que ¨¦l nos diga que hay que obligar al ni?o a dormir solo, cuando hemos decidido que duerma con nosotros, o que le castiguemos o no seg¨²n lo que nosotras hemos decidido que merece o no castigo....
3.-Y tambien como consecuencia de la anterior, es que el no poder controlar la vida del ni?o nos causa malestar, el no saber si el ni?o tiene frio o si come bien, o que ha comido, o si llora y no estamos cerca como se sentira el ni?o, esto nos saca de nuestras casillas.
4.-Y por ¨²ltimo no damos la CC porque no nos podemos imaginar como va a ser nuestra vida sin ver a nuestro hijo ,cada d¨ªa.
Esto es as¨ª de simple y todo lo dem¨¢s son argumentos tontos.
El padre normalmente, aunque sea ¨¦l quien lleve a los ni?os al colegio, quien les de de cenar, quien los ba?e... nunca le dejaremos que sea padre al 100x100, ni antes, ni durante ni despues de la separaci¨®n, ya que todo lo que implique la vida del ni?o, para nuestra tranquilidad debemos controlarla nosotras y supervisarla...
Los grupos feministas que saben esto, creen y yo tambien, que las mujeres si se aprueba la CC, iremos hacia atras ya que muchas decidir¨¢n no separarse, por lo que se han inventado todas las excusas posibles para que esto no cambie, no dandose cuenta de que lo que hay que hacer es abrir los ojos, delegar m¨¢s y considerar al hombre, un ser con sentimientos que quiere a sus hijos y que sabe cuidarlos igual que nosotras, aunque sea de manera diferente, mientras esto no seamos capaces de hacerlo, las mujeres no avanzaremos realmente."
Buen art¨ªculo. Algo alejado de la realidad de la mayoria de los divorcios que entran por turno de oficio, pero bien intencionado y con bastante trabajo de investigaci¨®n. Eso si, con algunas lagunas como la de los ni?os muy peque?os que, normalmente, repito normalmente, prefieren m¨¢s contacto con la madre aunque solo sea porque la han visto m¨¢s. Olvida, tambi¨¦n, el evidente peso de los abuelos en el cuidado de los menores. No digo su derecho a visitas sino que son, en la mayor parte de los casos, los que ayudan al cuidado de los hijos en temas como llevarlos y recogerlos del colegio cuando los padres trabajan. Una estad¨ªstica seria de esto har¨ªa falta. Yo, en mi modesta opini¨®n, soy m¨¢s partidario de, en el 80% de los casos, m¨¢s o menos, custodias de la madre con reg¨ªmenes de visitas muy amplios y flexibles para el padre, antes que el puro 50% para uno y 50% para el otro. He visto en demasiadas ocasiones buscar solo la custodia compartida para evitar el pago de pensiones. ?Qu¨¦ quereis? Lo he visto. Lo siento, pero lo he visto mucho. Si me tengo que disculpar me disculpo, pero son muchos a?os viendolo, sobretodo en divorcios que, de haber tenido la pareja m¨¢s medios econ¨®micos igual no se habr¨ªan producido. Que tambi¨¦n ese ser¨ªa un tema para hablar, la influencia de la falta de dinero en las crisis matrimoniales...pero, bueno, ya est¨¢ dicho.
http://nelygarcia.wordpress.com. La custodia compartida ser¨ªa lo mejor para los hijos, pero exige condiciones: el que ambos padres prioricen el bienestar de sus hijos y olviden sus desavenencias, que la violencia est¨¦ erradicada y predomine el amor hacia los menores, entre otros motivos. Eso creo que los jueces deben de ser capaces de detectarlo. Existen casos deplorables, en que los ni?os son utilizados, por uno de los padres para vengarse del otro.
Yo tengo una custodia compartida hace seis a?os, cuando no estaba "de moda". La acept¨¦ porque cre¨ªa en la igualdad, porque quer¨ªa que ¨¦l siguiera implic¨¢ndose, porque era un buen padre... hoy pienso que ha sido el peor error de mi vida (¨¦l pidi¨® en el juicio la custodia para ¨¦l y el juez me la quer¨ªa dar a m¨ª). Est¨¢ siendo una "cadena perpetua". Mi hija tiene dos vidas paralelas, y tomar una decisi¨®n sobre ella se convierte en una tortura. Tal vez sea una soluci¨®n marav illosa para algunos casos pero NO para todos. Imponerla traer¨¢ mayores problemas que beneficios. Teorizar est¨¢ bien, pero yo animo a que no experimenten con la gente.
La custodia compartida como norma preferente permite que en una separaci¨®n hombre y mujer partan desde el mismo sitio, y tengan las mismas posibilidades de cuidar y mantener a sus hijos. Las posibilidades son infinitas, madres que no quieren o no pueden cuidar de sus hijos, madres que no quieren o no pueden aportar economicamente, padres que quieren cuidar de sus hijos, padres que quieren solo aportar economicamente al cuidado de sus hijos. Cada uno ttendra sus motivos y sus preferencias para encarar la educacion el cuidado de sus hijos. La custodia compartida permite que ambos progenitores tengan las mismas opciones para hacerse cargo de ellos y que a ningun de los dos se le excluya directamente por el simple hecho de ser hombre o mujer. Custodia compartida Partimos del mismo punto , donde llegaremos depende de cada caso y el juez debera balancear en un sentido u otro segun las circunstancias.Hay padres que sienten ese instinto de la paternidad como muchas madres de las que se han comentando. Con que derecho se le priva a una madre de su hijo?Con que derecho se le priva a un padre de su hijo?Custodia compartida para todos por favor.Twtter: @MariaDedoRoto
A bel¨¦n:No se trata de imponerla, se trata de que exista como opci¨®n. Cada familia y cada caso es un mundo, y siempre ser¨¢ dif¨ªcil tomar una decisi¨®n. Lo que se "impone" hoy en d¨ªa es la custodia exclusiva para la mujer. Si queremos igualdad de g¨¦nero, hay que luchar en todos los frentes.Firmado: uno que vivi¨® a?os en Suecia, donde la igualdad es much¨ªsimo mayor, sin llegar a ser perfecta.
@Belen" Mi hija tiene dos vidas paralelas, y tomar una decisi¨®n sobre ella se convierte en una tortura. " Obviamente la vida es mas sencilla cuando haces tu voluntad sin cortapisas que cuando tienes que negociarlas, argumentarlas y convencer. Sin embargo es lo mas justo
Es que a veces no hay opci¨®n a hablar nada: cuando la contraparte no te habla hace seis a?os, lo hace todo a trav¨¦s de la ni?a y toma las decisiones la semana que est¨¢ con ella diciendote que como "es su semana" t¨² no decides. Desde fuera es tannnnnnn bonito.
Totalmente de acuerdo contigo, Crudo.
En cuanto al asunto en cuesti¨®n a todo el mundo se le llena la boca con el asunto de la igualdad, pero al final cada uno quiere "su" igualdad. Conozco feministas muy activas en la defensa de los derechos e igualdad de oportunidades de la mujer que, llegado el momento de la separaci¨®n, se convierten en firmes defensoras de su "excepcionalidad biol¨®gica y/o cultural" para quedarse con todo (ni?os, rentas, bienes,...). Pertenezco a una generaci¨®n nacida en los 60 que vivi¨® en su adolescencia la transici¨®n y la llegada de la democracia, e hicimos nuestras todas esas reivindicaciones de igualdad. Con todo el convencimiento del mundo. He tenido jefas como lo m¨¢s natural del mundo (que lo es), he cambiado tantos o m¨¢s pa?ales que mi ex, he peinado, despiojado, cocinado, alimentado, educado y cuidado de mis hijos en igualdad de condiciones. Lo he tomado como una responsabilidad natural y lo he disfrutado. Hasta que lleg¨® mi separaci¨®n y ante la jueza me hicieron sentir como el sospechoso n¨²mero 1 s¨®lo por tener test¨ªculos. Por supuesto no consegu¨ª la compartida y encima he quedado en una situaci¨®n econ¨®mica dif¨ªcil e injusta por desequilibrada. No importaron ni hechos ni pruebas. Por primera vez sent¨ª lo que deb¨ªan sentir los negros en Alabama hace un siglo; ellos por ser negros, yo por tener test¨ªculos. En estos casos, salvo com¨²n acuerdo en sentido contrario, la regla general deber¨ªa ser reparto al 50% (y hablo de todo: ni?os, rentas comunes, patrimonio, etc.), y luego se analizan excepcionalidades (maltratos, desequilibrios econ¨®micos, etc.) que pudieran alterar esa regla. Desgraciadamente a la mayor¨ªa de las mujeres con las que trato (en el trabajo, amigas, etc.) veo que les brota un sarpullido cuando hablo de igualdad tambi¨¦n en esto. Por ello, una ¨²ltima cosa: igual que no terminar¨¦ de creerme a esos musulmanes que dicen que el islam no es violento mientras no los vea manifestarse a mi lado cuando un energ¨²meno correligionario suyo se lleva por delante a un mont¨®n de inocentes, no voy a terminar de creerme a todas esas defensoras de la igualdad mientras no las vea manifestarse a favor de la misma incluso cuando pueda suponer un recorte de las desiguales ventajas que tienen por ser mujeres.
A Hugo... el problema es que ni la administraci¨®n, ni los colegios, ni el sistema... Nada est¨¢ preparado para hacer luego un seguimiento. Los jueces y el equipo psicosocial toman la decisi¨®n y luego se desentienden. Yo pregunt¨¦ una vez y me dijeron: ya tomamos la decisi¨®n, ahora arregle usted su vida. S¨ª, se?or.... muy igualitario. Sobre todo, si consideras que una de sus argumentaciones en el juicio fue que "le¨ªa mucho y eso hac¨ªa que no ten¨ªa tiempo para cuidarla". Claro, el problema, que las condiciones cambian y entonces, cuando llevas viendo seis a?os como va el tema, te dicen que te vayas otra vez a juicio. La ni?a tiene ropa doble, doble cumplea?os, doble juguetes... La igualdad, en la teor¨ªa....
La verdad es que si el papel de la mujer ha cambido en nuestra sociedad, y es obvio que debe seguir cambiando, el papel del hombre tambi¨¨n. No se puede generalizar pero cada vez hay m¨¢s casos en donde son los hombres los que confiesan que fueron ellos los que quisieron tener los hijos y que no entienden como tras la separaci¨®n, no se les permite custodiarlos a partes iguales. Muchos de esos hombres son los que cuidaron desde el nacimiento y ven ahora, entrando en la adolescencia, como se les ha privado de su derecho fundamental de crianza. Perdonen, pero parte de la sociedad ha cambiado y hay que tenerla en cuenta. Efectivamente, no se puede generalizar... pero tampoco caben an¨¢lisis te¨®ricos enmarcados en contextos que ajenos en gran parte a la realidad actual.
Bel¨¦n, ya sabemos que es dif¨ªcil la compartida en tu situaci¨®n, pero expl¨ªcanos: ?cu¨¢l es tu propuesta? No la veo por ning¨²n sitio. ?Que se os conceda a las mujeres por defecto como hasta ahora? ?que para evitar problemas se nos aparte a los padres de un manotazo? ?que para evitar tu "cadena perpetua" se nos someta a todos nosotros a la cadena perpetua del alejamiento forzoso? Y en tu caso concreto: ?c¨®mo no te gusta su dictadura en su semana quieres tu dictadura en todas las semanas?
Pep, yo s¨®lo digo que no se puede imponer una custodia compartida. Si tiene que ser con el padre, que sea con ¨¦l... pero si se acepta la misma, la administraci¨®n debe tener mecanismos para cuando no existe posibilidad de acuerdos o no existe buen entendimiento o simplemente uno de los dos hace algo con lo que el otro no est¨¦ de acuerdo, se pueda llegar a un punto en com¨²n. Eso, ahora, no existe. Todo se deja a volver a juicio o a un mediador (que s¨®lo se puede hacer si la otra parte quiere). Yo propuse la compartida, lo hice yo, porque ten¨ªa un mont¨®n de amigos que lo estaban pasando fatal por no ver a sus hijos/as.... pero en este caso ¨¦l (que aqu¨ª parece que las mujeres somos todas unas brujas manipuladoras) utiliz¨® esa decisi¨®n del juez para amparar todo lo que ha querido hacer desde entonces. No se puede "compartir" cuando no se sabe lo que significa esa palabra... y eso muchos y muchas no lo saben. Yo me siento un conejillo de indias
@Bel¨¦n: Naturalmente que se puede imponer una custodia compartida. Del mismo modo que se lleva toda la vida imponiendo custodia materna. Lo que los jueces tienen que hacer es EXIGIR MADUREZ a los padres y hacer pagar de alg¨²n modo a aquel que no est¨¢ dispuesto a negociar o a aquel que es m¨¢s conflictivo. Cuando trabajas en equipo, no siempre te llevas bien con un compa?ero. Sin embargo, tu profesionalidad hace que dejes de lado tus desavenencias para sacar adelante un proyecto, porque de ello depende tu salario y tu futuro. Pues para esto, lo mismo. Yo he pasado primero por custodia materna y ahora tengo la compartida. La madre, cabreada como un mono porque lo que antes decid¨ªa de forma unilateral pas¨¢ndose por el forro mi opini¨®n, ahora tiene que negociarlo. Lo que implica que, a veces, se ve obligada a ceder, algo que, parece ser, va contra todos sus principios. No concibe que ella tenga que ceder en lo respectivo a los hijos del modo que yo he estado cediendo durante a?os. Si no te gusta ni la mediaci¨®n ni la v¨ªa judicial, ?qu¨¦ soluci¨®n propones para cuando dos no se ponen de acuerdo? Si tu expareja hace lo que quiere, es porque t¨² cedes. Y ceder no siempre es bueno. Hay cosas en las que hay que plantarse y llevarlas hasta sus ¨²ltimas consecuencias. Y esto vale tanto para custodias compartidas como exclusivas. Yo puedo ceder en unos gastos extraordinarios, pero jam¨¢s ceder¨ªa en temas de cambios de colegio, por ejemplo.
Totalmente de acuerdo con el comentario de "crudo". En mi caso, tras mi divorcio, mi hijo, de 12 a?os, decidi¨® quedarse conmigo, lo que respet¨® el Juez, y mi hija, de 16, decidi¨® quedarse con su madre. Esa f¨®rmula, no muy com¨²n en los divorcios, ha funcionado perfectamente durante dos a?os. Los padres tambi¨¦n podemos cuidar de nuestros hijos como lo hacen las madres, y lo podemos compatibilizar con nuestros trabajos, ?y por qu¨¦ no?.
Crudo, la mediaci¨®n es perfecta, pero es voluntaria. ?l nunca la ha aceptado.... por tanto, ha sido imposible llevarla a la pr¨¢ctica. Ceder, he cedido tantas veces.... pero ¨¦l no lo ha hecho nunca. Por ejemplo, tema colegio: la ni?a no iba a religi¨®n, un a?o, ¨¦l ech¨® la matr¨ªcula y la cambio (sin preguntar, sin nada...) cuando fui al colegio me dijeron que como ¨¦l hab¨ªa llevado los papeles, se los hab¨ªan aceptado. Que lo dejara as¨ª, que era complicado volver a cambiarlo y que si la ni?a quer¨ªa.... En caso contrario, v¨ªa judicial. DE verdad, tienen que existir mecanismos que permitan que, en determinadas ocasiones, alguien tome una decisi¨®n cuando no se llega a un acuerdo. Que no dependa de qui¨¦n tenga a la ni?a o al ni?o esa semana. Yo no digo que se imponga ni a favor de la madre, ni del padre... que no es cuesti¨®n de sexo, es que hay otros muchos factores que hay que valorar.
Si me permitis, y de esto algo entiendo, la CC es un tremendo error ,nos basamos en los derechos de un padre o una madre, pero en realidad no miramos los derechos de los ni?os, los tomamos como objetos que pareciera que son propiedad de sus progenitores.Primero, habr¨ªa que mirar qui¨¦n pide su custodia( que en un elevado porcentaje son las madres) y porqu¨¦.La custodia compartida significa vivir cada quince dias en una casa ?a vosotros os gustar¨ªa estar cambiando de casa y haciendo maletas cada quince dias?Los ni?os han de tener una estabilidad en todos los sentidos vivan con el progenitor que vivan, una separaci¨®n desde la cordura y la sensatez, permitir¨ªa seguir educando y haciendo feliz , y a la vez disfrutando ambos de su hijo. Somos egoistas por naturaleza y a menudo luchamos s¨®lo por hacer da?o a tu expareja, y no miramos que al final el da?ado es el hijo.Si hablamos de casos de abandono,o violencia de g¨¦nero puedo decir, que radicalmente deber¨ªa estar prohibido que ese progenitor viera a sus hijos, ya que los ni?os son victimas directas de esa violencia. Vamos a pensar mas en los ni?os y menos en nosotros mismos. Cuando algo no se puede partir, no se puede compartir, s¨®lo desde el acuerdo y la racionalidad podemos educar en igualdad.Por cierto, a quien habla de querer la custodia por la pensi¨®n,?sabes cu¨¢ntos impagos hay?, te asombrar¨ªas, y legalmente, en casi ning¨²n caso pasa nada,un hijo es para toda la vida, no para utilizarlo como arma contra el otro progenitor.
@olg: Con todo el respecto, alguien que dice que la custodia compartida no mira por los derechos del ni?o, no sabe absolutamente nada de esto. Tema maletas: Mis hijos, con custodia materna, dorm¨ªan dos d¨ªas intersemanales en mi casa. Es decir, lunes con mam¨¢, martes con pap¨¢, mi¨¦rcoles con mam¨¢, jueves con pap¨¢ y viernes, depende. ?Quieres que hablemos de maletas? ?Quieres que hablemos de estabilidad? ?Los ni?os v¨ªctimas de violencia de g¨¦nero? Veamos: Deteriorada una convivencia siempre respetuosa hasta el punto de la ruptura, se produce una discusi¨®n entre progenitores que resulta en que el hombre, sin estar los menores presentes, pierde los nervios ante un insulto de su esposa y le da un bofet¨®n. El primero y el ¨²ltimo. Denuncia de ella, ¨¦l se declara culpable y le condenan por violencia de g¨¦nero. Pregunto: En este caso y seg¨²n la legislaci¨®n actual, este hombre no tendr¨ªa derecho a una compartida. Pregunto: ?En qu¨¦ ha perjudicado a los menores esta violencia? Lo que no se puede compartir, se puede repartir. Y ya que hablas de impagos: ?Acaso un impago no tiene consecuencias? ?Puede dejar de pagar una pensi¨®n un asalariado por cuenta ajena, por ejemplo? ?Puede eludir una persona con bienes e ingresos demostrables que le embarguen n¨®minas y bienes para cubrir los impagos? Pues eso. A ver si crees que los impagos salen gratis.
@Bel¨¦n: El problema que planteas resalta hasta qu¨¦ punto estamos mezclando cosas. N¨²mero uno: A quien habr¨ªa que meterle un pufo es al colegio por admitir papeles firmados por uno solo de los padres. Peleando mucho, consegu¨ª que el colegio de mis hijos exigiera la firma de ambos cuando la custodia la ten¨ªa la madre. Me llev¨® muchas peleas con ellos y bastantes cartas a la inspecci¨®n de educaci¨®n, pero como ese era uno de los temas ante los que no ced¨ªa, lo llev¨¦ hasta el final. ?Falta de acuerdo entre los padres en ese caso? Si yo fuese el colegio, la ni?a se queda como estaba hasta que haya acuerdo. De nuevo, ?qu¨¦ mecanismos ser¨ªan esos que sugieres? Al fin y al cabo, el problema que planteas no es de custodia, sino de patria potestad. Ese problema ser¨ªa id¨¦ntico si fueses t¨² quien tuviese la custodia y apuntaras a religi¨®n a tu hija contra la opini¨®n del padre. La patria potestad siempre ha sido compartida salvo en muy contados casos. Pero existe una enorme confusi¨®n respecto al alcance de una cosa u otra. Y de esa falta de concreci¨®n, vienen casi todas las desavenencias. Yo puedo, unilateralmente, tomar una decisi¨®n sin el consenso de la parte contraria. Pero la parte contraria no tiene la obligaci¨®n de acatar mis decisiones. Por ejemplo, yo he apuntado a uno de mis hijos a una actividad extraescolar contra la opini¨®n de su madre. As¨ª que las semanas que est¨¢ con ella, no lleva a la ni?a a esa actividad. Est¨¢ en su derecho y lo acepto. Lo que hay que hacer es exigir a todas las instituciones - como colegios, m¨¦dicos, etc - que, en casos de divorcio, no toleren ciertas decisiones en las que no exista consenso.
Crudo, claro que le he dicho al colegio miles de veces eso.... todo firmado por los dos, todo doble... A veces han puesto "buena voluntad" y otras no tanto. Bueno, al principio se "gan¨®" a una de las profes y hac¨ªa lo que le sal¨ªa de su santa voluntad. TE dice, incluso, que es una dcisi¨®n de la ni?a que es a la que hay que hacer caso.... Y, por cierto, yo tambi¨¦n la tengo en una actividad que el no quiere, o va al comedor cuando est¨¢ conmigo y no cuando est¨¢ con ¨¦l (y ni te imaginas lo que eso supone para la ni?a, de enfadarse conmigo porque yo la llevo al comedor o quiero que haga deporte) Esto no es compartir, perdona, hacer que la ni?a o el ni?o haga cada semana lo que a uno de los progenitores le parece lo mejor, lo correcto... no es compartir, no es una custodia compartida. Y los colegios, muchas veces, se lavan las manos. EN relaci¨®n a maletas, mi hija vive una semana en cada casa... Y, por ah¨ª s¨ª que no: nadie, ni ella ni ¨¦l se puede calentar y pegarle un bofet¨®n. Si llegas a hacerlo, me da igual que sea uno, ejerces violencia (igual que la puedes ejercer de manera psicol¨®gica con lo que te planteo de: la semana que est¨¢ conmigo, mando yo). Y la violencia no se puede permitir en ning¨²n momento... por esa no paso. Si no ves lo que influye eso en los hijos/as....
La custodia compartida puede ser buena o mala, dependiendo de las circunstancias, de c¨®mo sean el padre y la madre. Por ejemplo, un padre maltratador jam¨¢s debe tener la custodia de ning¨²n hijo, tanto si es maltratador de los hijos como si lo es de la madre de los hijos. Darle la custodia a un maltratador es aberrante.
EU yo, me gustar¨ªa que tambi¨¦n comentes, a igualdad de g¨¦nero, que hay una gran mayor¨ªa de mujeres que son maltratadoras y agresivas con sus mujeres y a las que tambi¨¦n se les deber¨ªa impedir la custodia de sus hijos.
@Eu yo: El problema es que el concepto de maltratador se encuentra absolutamente pervertido. Quien tras a?os y a?os de respeto, en un duro proceso de separaci¨®n, pierde los nervios y golpea una vez a su pareja, ser¨¢ condenado como maltratador. Y, de cara a la ley y a sus posibilidades en temas de custodia, estar¨¢ en el mismo saco que aquel o aquella que golpe¨® y humill¨® durante a?os a su pareja. Si aceptamos que el primer caso (primera y ¨²ltima violencia) debe ser considerado y tratado como maltratador, entonces cualquier progenitor que un d¨ªa pierde los nervios y abofet¨¦a aunque s¨®lo sea una vez a su hijo, deber¨ªa ser privado instant¨¢neamente de su custodia. Orden de alejamiento y condena.
Un buen articulo y centrado como pocos. me parece que habla de la situaci¨®n con realismo diciendo que parece parad¨®jico que los padres que no se han responsabilizado antes de los hijos, reclamen ahora sus derechos. Y que no parece que el mejor modelo sea la perpetuaci¨®n del modelo madre cuidadora por defecto. Las dos cosas son algo que hay que barajar en las separaciones, donde muchos hombres abogan por la custodia compartida para repartir econmicamente la vivienda y dejando a sus hijos con otros (abuelos, etc) si se tienen que hacer cargo de ellos o al libre albedr¨ªo del ni?o sin cuidado de ningun tipo. tambien es verdad que en algunos casos, aunque los menos, algunos hombres son verdaderos padres responsables y es licito que se repartan los bienes y los tiempos de los ni?os. Pero no es el caso m¨¢s frecuente. Me parece que el articulo intenta tender puentes entre las diversas situaciones, pero asi no vale la custodia compartida sin m¨¢s e indiscriminadamente como intentan algunos.
@holahola: Los padres ¡°que no se han responsabilizado de los hijos¡± (?qu¨¦ quiere decir exactamente eso? ?Volvemos a lo mismo del principio? ?Qu¨¦ es dedicaci¨®n, haber cambiado un pa?al o haber ganado el dinero para comprarlo?) reclaman sus derechos porque, sencillamente, se los han arrebatado. Un padre, por mucho que pasara el d¨ªa trabajando, sab¨ªa que al llegar a casa podr¨ªa al menos abrazar a su hijo o, sencillamente, verle dormir y sentirle cerca. No necesitaba mucho m¨¢s para seguir sacrific¨¢ndose por su familia. Porque eso es lo que hacen la mayor¨ªa de los padres a lo que se culpa de no pasar tiempo con sus hijos: Sacrificarse por ellos. As¨ª que cuando se les arrebata el peque?o momento de recompensa que les permit¨ªa levantarse cada ma?ana para alejarse de los suyos, es l¨®gico que reclamen derechos, especialmente porque se les sigue exigiendo que provean a su familia sin darles nada a cambio. Muchas madres custodias convierten a los abuelos en los nuevos padres y madres, y la mayor¨ªa de los padres de madres custodias pasan mucho m¨¢s tiempo con sus nietos que los propios padres. No acuse injustamente a los hombres de pecados que cometen muchas mujeres.
El debate acerca de la custodia compartida est¨¢ saltando a la opini¨®n p¨²blica gracias, en gran parte, a una multitud de asociaciones, mesas, plataformas y otros colectivos cuyo fin principal est¨¢ orientado a la construcci¨®n de un modelo de familia diferente desde la perspectiva de una ruptura de pareja con hijos en com¨²n.Que duda cabe que desde la mayor¨ªa de los actores sociales intervinientes ha existido cierta dejadez a la hora a abordar un cambio necesario que implicara una equiparaci¨®n o incluso inversi¨®n de los tradicionales roles sexuales en las familias.Una punta de lanza emergi¨®, sin embargo, con la ¨²ltima ley del divorcio, que agiliz¨® los tr¨¢mites de las rupturas de las parejas; y, pese a ser susceptible de cr¨ªticas, el siguiente paso lo constituy¨® la ley integral de violencia de g¨¦nero, cuya significativa y creciente instrumentalizaci¨®n para asegurarse beneficios en futuros procesos de familia ha conducido a un estallido social de denuncia sobre las incompresibles desigualdades e injusticias que sufren los padres en relaci¨®n a las madres.Desde el punto de vista de los hijos, la pol¨¦mica est¨¢ servida. Los detractores de la custodia compartida b¨¢sicamente argumentan la inestabilidad que al menor le producen las alternancias domiciliaria (ni?os maleta, ya sabemos)......y ah¨ª se quedan. No toman en cuenta el impacto que para un hijo pueda tener verse privado de uno de sus padres; la carencia de modelos sexuales necesarios para una correcta identidad del menor; la enfermiza relaci¨®n que se establece con el progenitor custodio; la imposibilidad del progenitor no custodio para contribuir racionalmente a la educaci¨®n de sus hijos, desde el afecto y el cari?o, claro, pero tambi¨¦n desde la disciplina; el adoctrinamiento del menor contra el progenitor no custodio (el llamado SAP en ¨¢mbitos psicol¨®gicos), y una cuota de poder atribuida al progenitor custodio, que habitualmente es mal utilizada y deviene en incumplimientos reiterados del r¨¦gimen de visitas y otras lindezas.Nos encontramos, de este modo, ante un previsible cambio normativo que modifica cierto articulado de un obsoleto C¨®digo Civil, de cuya aplicaci¨®n resulta casi el noventa por ciento de las custodias concedidas a las mam¨¢s, y con ello, una serie de prerrogativas que aunque en un principio pudieran considerarse beneficiosas, observadas con objetividad, no lo resultan tanto.Me explico: el hecho de que a una mam¨¢ le atribuyan una custodia monoparental le cercena, al menos por diez o doce a?os, su trayectoria profesional y su vida social. No me entretengo m¨¢s en esta evidencia. Adem¨¢s, si con la custodia viene el uso y disfrute del domicilio, nos encontraremos que una vez el menor deje de serlo, se encontrar¨¢ de patitas en la calle. As¨ª, sin m¨¢s. Y por ¨²ltimo, se ver¨¢ abocada a luchar a brazo partido con un hijo o una hija, que no habiendo recibido m¨¢s que caprichos por parte de uno u otro progenitor para, literalmente, "comprar" su afectividad, se habr¨¢ convertido en un ser d¨¦spota, sin l¨ªmites y echado a perder como persona.Finalmente, no queda sino puntualizar la alusi¨®n hecha en p¨¢rrafos precedentes acerca de la instrumentalizaci¨®n de la ley de violencia de g¨¦nero. ?Creen ustedes que no se reducir¨ªan las denuncias, los episodios de malos tratos bidireccionales (en conflictos de pareja, igual de cabr¨®n es el uno como lo es la otra) o las muertes finales tanto de mujeres como de hombres, si en el proceso de ruptura ambos dos, padre y madre, supieran que no iban a obtener "beneficios"? Yo siempre escuch¨¦ a TODAS LAS MADRES DECIR: por mis hijos mato. Imaginen ustedes a un hombre despojado de sus hijos, su casa, su n¨®mina y adem¨¢s grotescamente mofado por aquella: "te voy a quitar hasta los calzoncillos". Saludos a todos y muchos besos a mi hija Elvira. Amor m¨ªo, pap¨¢ luchar¨¢ siempre por t¨ª.
Estando de acuerdo, en casi todo, hay algo que me suena a trampa, los roles practicados durante la convivencia, no tienen, por que afectar a la custodia posterior, ya que muchas madres, que han estado cuidando a los hij@s, a partir del divorcio, no van tampoco a poder seguir haci¨¦ndolo, ya que deberian iniciar otro tipo de vida, al igual que el padre, puesto que ambos dos, tendran que cambiar sus vidas, tanto sociales como laborales, y en cuantos a la violencia de genero, siempre que haya sentencia firme, de lo contrario, estaremos poniendo en bandeja, el aumento de denuncias, de dudosa sinceeidad
El se?or ministro, pretende dejar la decisi¨®n, en manos del juez, una persona que no conoce ni a los ni?@s, ni a los progenitores, el juez solo debe de entrar a valorar la custodia compartida, cuando uno de los progenitores, plantee, la incapacidad, o la falta de adecuaci¨®n de el otr@, mientras esto no ocurra, l@s hij@s, tienen el derecho a la CUSTODIA COMPARTIDA, y si uno de los progenitores, no la quiere, ese progenitor, deber¨ªa compensar al otr@, por la dedicaci¨®n, que el o ella no asumen, as¨ª de sencillo, ahorrar¨ªamos en justicia, desatascar¨ªamos los juzgados, y posiblemente, nos divorciar¨ªamos menos alegremente, ya que ninguno de los progenitores, tendr¨ªa los beneficios actuales
Yo ya paso de estas cosas, ojal¨¢ hubieran existido cuando las reclam¨¦ en el 2002, ya que mis hijos hubieran tenido un padre, en lugar de un pagador de sus gastos. A veces la justicia llega espantosamente tarde para merecer el nombre de justicia... buena suerte a los que me sigan y, sobre todo, a los que a partir de ahora se encuentren en el lugar de mis hijos.
No tengo experiencia personal. Lo que he visto a mi alrededor es a muchos hombres desentendidos del cuidado de los hijos y de pasarles la pensi¨®n , que tengo entendido es escasa, Luego dudo que se quiera la custodia por razones monetarias. Pero en los ¨²ltimos a?os he visto alg¨²n caso de un mejor cuidado y dedicaci¨®n a los hijos, por parte de los padres, despu¨¦s de un divorcio y una mejor relaci¨®n entre los progenitores. Son casos en que los progenitores se convierten en amigos, rehacen sus vidas y y es como si la familia se agrandase. Eso, lo he visto tambi¨¦n en familias cubanas que siguen en contacto con sus anteriores parejas despu¨¦s de dos o tres divorcios. Para mi es un grado de civilizaci¨®n admirable. Un comportamiento de consenso y solidaridad que si se desarrollara ahorrar¨ªa pleitos y disgustos.
Mi experiencia:1.- Es b¨¢sico afrontar una separaci¨®n abstray¨¦ndose del rencor a una persona con la que no debi¨¦ramos habernos unido. Alejar odio para analizar mejor la nueva vida que nos espera.2.- Al punto anterior uno lo siguiente: es m¨¢s adecuado seguir los consejos de los que hablan en positivo que escuchar a quienes nos aconsejan alimentar nuestra desesperaci¨®n. De verdad.3.-La mejor soluci¨®n es la que contempla el respeto mutuo hacia ambos padres. El respeto significa escuchar al otro y valorar su argumentaci¨®n. A esto se le puede llamar custodia compartida o no. A?adir que custodia compartida no significa dividir por dos el tiempo y el lugar donde deben vivir los hijos.4.- Con el inicio de la nueva vida debemos aceptar que no vamos a ver las mismas cosas que antes (ni el mismo dinero va a correr por nuestros bolsillos). Ante este cambio quiz¨¢s debamos plantear novedades y adoptar, por ejemplo, nuevos roles. Si antes un progenitor no dedicaba suficiente tiempo con los hijos, bienvenido sea el cambio.4.- Tratar de no judicializar el escenario. El juez no sabe mejor que nosotros lo que conviene a nuestros hijos y a nosotros mismos. Los casos de maltrato y violencia de g¨¦nero s¨ª deben llevarse al juzgado; aunque entiendo que esos casos no son tan habituales.Un abrazo a todos.
Cust¨®dia compartida y los ni?os siempre con las mujeres. No a la viol¨ºncia de g¨¦nero.
Cust¨®dia compartida y los ni?os siempre con las mujeres. No a la viol¨ºncia de g¨¦nero.Publicado por: cruda | 09/06/2013 12:27:40 No, cruda, eso es absurdo. La custodia y con quien deban estar los ni?os depende de los casos. No a la violencia de g¨¦nero, por supuesto. Y no a las mujeres que "siguen enamoradas" de los que las maltratan. Y no a las que quieren que "las tengan como a una reina" porque eso significa no querer ser libres sino en una dependencia total de su hombre, y los hombres que ofrecen eso a las mujeres lo que buscan es tenerlas a su merced, controladas, con dependencia econ¨®mica, que no sean libres para que est¨¦n en sus manos.
Bel¨¦n y todos/as: En mi caso, tenemos custodia compartida, de momento "encubierta", o sea no oficial pero vamos a oficializarla. Yo tambi¨¦n siempre he sido una gran defensora de la CC (claro, que tambi¨¦n he sido siempre una gran defensora de MI independencia econ¨®mica y no la dejo en manos de ning¨²n hombre). Al principio ¨¦l no la quiso. Luego, cuando empezaron los impagos (o sea, en su caso est¨¢ claro que no se ahorrar¨¢ gastos sino que le aumentar¨¢n, porque ahora pagar¨¢ unos desayunos y cenas que antes no pagaba), por en¨¦sima vez se lo ped¨ª, o eso o le denunciaba (de bracitos cruzados no me iba a quedar). La verdad es que no hemos sido excesivamente beligerantes, supongo que los t¨ªpicos roces inevitables que siempre hay, pero nunca hemos llegado a m¨¢s. Al ver que la CC va bien, que mis hijas est¨¢n incluso mejor psicol¨®gicamente, me decido a oficializarla. Podr¨ªa decirse que llevan "2 vidas paralelas": conmigo van a comedor, con ¨¦l no; conmigo van a madrugadores, con ¨¦l no; 2 cumplea?os, 2 Reyes, ... y yo digo "?Y?" ?Cu¨¢l es el problema, el trauma? De verdad, creo que a veces los adultos nos inventamos problemas en los ni?os, que en realidad son NUESTROS problemas. Ellas ya saben que mi semana quedan a comedor y su semana no. A cambio, saben que su semana pasan muchas horas con la abuela, mientras que mi semana yo las recojo del cole y pasan la tarde conmigo; y yo las dejo en madrugadores, que ser¨¢ un rollo, pero las llevo YO. Y saben que en algunas ocasiones (no todas) yo personalmente me quedo en casa a cuidarlas cuando est¨¢n malitas. Eso s¨ª, en verano les toca ir a escuela de verano (con ¨¦l no, pero quedan con la abuela).Yo considero que se enriquecen, porque ven que la vida no es s¨®lo de una forma. Por cierto, no hay maletas, tienen su ropa de all¨ª y su ropa de aqu¨ª, nunca las he o¨ªdo quejarse ni traumatizarse por ello. No debemos tener tanto miedo a los cambios, yo ya voy por mi cuarto cambio de poblaci¨®n y vivienda en mi vida, y no ser¨¢ el ¨²ltimo porque estoy de alquiler. Con cada cambio, aprendes que la vida no es fija, que aunque hagas planes, luego las cosas son como son, ?Y? ?Cu¨¢l es el inconveniente?[Y conste que te entiendo en la parte de que t¨² quieras que hagan deporte y el padre no, yo tb quiero que hagan, al menos, UNA extraescolar por la tarde, por suerte hasta ahora las han llevado aunque lo he pagado yo ¨ªntegramente (sin pensi¨®n, recordad); y este a?o la mayor es ella la que quiere, as¨ª que al pedirlo ella, espero que la respeten, yo desde luego pienso hacerlo; si luego a sus 12 a?os quiere venir conmigo (o con ¨¦l) pues que el juez la escuche]
lo mas importante en que mientras la custodia compartida es un modelo de familia democr¨¢tico, la custodia exclusiva es un modelo autoritario, seg¨²n demuestran todos los estudios que hay sobre estos temas. .
Un descuido que el articulista cite a Mar¨ªa Pazos y no cite la reivindicaci¨®n que como feminista defiende y que afectar¨ªa tan positivamente a este problema de la custodia compartida: permisos, iguales e intransferibles de nacimiento y adopci¨®n y pagados al 100% para ambos progenitores, sean del sexo que sean, posean la identidad de g¨¦nero que posean y tengan la orientaci¨®n sexual que tengan.?C¨®mo pedir corresponsabilidad entre mujeres y hombres si es la misma Ley (arts. 48 y 48 bis E.T.) la que dise?a el tipo de responsabilidad de cada cual, y que sigue, a pesar de los pesares, asentada en la divisi¨®n sexual del trabajo (var¨®n productor sustentador- mujer reproductora cuidadora)? La prueba: permisos parentales actuales: maternidad, 16 semanas. Paternidad, 2 semanas.Este tema es muy delicado puesto que hace sufrir a muchas personas y comprendo que es f¨¢cil caer en el error de mezclar churras y merinas cuando lo que se pretende vender no son ovejas.Dori Fern¨¢ndez. PPiiNA: www.igualeseintransferibles.org
A habido un desplazamiento. La geopol¨ªtica familiar est¨¢ en cambio permanente - generalizo-
La tect¨®nica de placas ha llevado a las mujeres a trabajar fuera de casa, a los hombres a ocuparse del hogar. Ha habido un cambio de PODER, ellas lo han perdido en casa, ellos lo han perdido fuera. Aqu¨ª estamos: ellas y ellos. ?Sabremosentendernostodos?
Y, tengo muy claro que el egocentrismo de ellas/ellos ha llevado a nuestras hijos/hijas a vivir lo que viven. En millones de a?os ha habido menos cambios en la estructura familiar, en la vida del d¨ªas a d¨ªa, que en estos ¨²ltimos cincuenta a?os. Y est¨¢ bien ser moderno/postmoderno pero a veces conviene leer algo de antropolog¨ªa.
Venga! el DESEO, vengan! las lecturas de Cuentos de Pr¨ªncipes y Princesas; Vengan! anuncios de coches potentes y cremas reparadoras... Vengan! ...Sue?os.
Y con ellos la gratificante experiencia de ser/estar en la Nada... por querer todo: un novio/a estupendo/a, un trabajo mejor que el tuyo, unos ni?os lind¨ªsimos, una casa en el campo, un piso en la playa, un anillo amor m¨ªo de diamantes, un rolex....Y por querer Todo tanto, tanto.... hemos jodido... chicas/chicos... a nuestros hijo/as.
Ya!... que van a ser los jueces los que proh¨ªban leer a los Hermanos Grimm, ya!, que van a ser los jueces los que prohiban ver telecinco....
Chicas, chicos.... esto o lo resolvemos nosotra/os (madres/padres) o no hay Juez que reparta la parte... ?nunca ser¨¢ suficiente!
Y, si uno mira a los ojos de su hija/o igual descubre que tiene una madre/padre que son maravillosos.
?Y si cambiamos el chip!!!!?
?Y si jugamos a querernos todos?
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