C¨®mo encajar las cr¨ªticas

Dime c¨®mo criticas y te dir¨¦ qui¨¦n eres¡­ Dime c¨®mo recibes juicios ajenos y te dir¨¦ c¨®mo quieres ser.

Defenderse de los ataques verbales y encajar los reproches no es una labor sencilla. Se necesitan grandes dosis de confianza y seguridad para recibir la opini¨®n de los dem¨¢s, y paciencia y autocontrol para criticar a otros de forma constructiva. Cada vez que recibe una censura, su autoestima se viene abajo. La reprobaci¨®n le abre los ojos y se da cuenta de que no es perfecto, que tiene fallos. Vivimos en una sociedad en la que se sobrevalora el ¨¦xito y se menosprecia el fracaso. Por eso cuesta tanto encajar lo que a otros no les gusta de nosotros.

¡°Nuestra cr¨ªtica consiste en reprochar a los dem¨¢s el no tener las cualidades que nosotros creemos tener¡±
(Jules Renard)

Un primer motivo por el que no recibimos con agrado la cr¨ªtica es por la necesidad de sentirnos acep??ta??dos por los dem¨¢s. Buscamos que nos valoren, que es justo lo contario de ser criticados. El modo con el que las personas suelen formular reproches es la segunda raz¨®n por la que nos cuesta aceptarlos. La mayor¨ªa de las veces se hace en tono despectivo, con ira, rabia y por personas que no son capaces de controlar lo que dicen.

El tercer motivo por el que no queremos escuchar cosas negativas sobre nosotros mismos radica en que normalmente a ninguno nos gusta equivocarnos, porque hace que sintamos que no somos perfectos.

Existen distintas causas por las que las personas hacen reproches. En cada una de ellas encontrar¨¢ la f¨®rmula para responder con asertividad.

Por rabia. Personas que se han enfadado y necesitan desahogarse dici¨¦ndole c¨®mo se ha equivocado y lo mal que lo ha hecho. Proyectan el odio que sienten en ese momento. Son juicios llenos de rabia, dirigidos a la persona y no a lo que ha sido el motivo del conflicto. Estas opiniones dolorosas le hacen sentir rid¨ªculo, mala persona¡­ Lo peor de todo es que este tipo de cr¨ªtica sirve para poco. No comunican qu¨¦ se espera de usted, ni c¨®mo poner fin al conflicto. Son comentarios destructivos que poco a poco van quemando la relaci¨®n. Ante esta gente, uno termina por callar y sucumbir, hasta que llega el d¨ªa en que no puede m¨¢s y toma decisiones.

La persona que las realiza no tiene por qu¨¦ tener intenci¨®n consciente de querer da?arle. Simplemente, le falta capacidad para transmitir su enfado de forma asertiva.

Aprender de los dem¨¢s

1. PEL?CULA

¡®El club de los cinco¡¯ (¡®The breakfast club¡¯), de John Hughes.

2. FRASE.

¡°Aprobarlo todo suele ser ignorancia; reprobarlo todo, malicia¡±, de Baltasar Graci¨¢n.

3. CANCI?N.

¡®A qui¨¦n le importa¡¯, de Alaska.

?C¨®mo debe actuar con ellos? P¨ªdales calma y un volumen y un tono de voz conversacionales. No se ponga a la defensiva. No servir¨¢ para nada. D¨¦ ejemplo.

Cuando tenga ese clima de tranquilidad, si¨¦ntese y escuche. Est¨¦ pendiente de lo que le dicen y pregunte.

Si encuentra que la queja o la petici¨®n tienen fundamento, reconozca su equivocaci¨®n o su torpeza y comprom¨¦tase con el cambio. Escuchar la cr¨ªtica no le obliga a estar de acuerdo con ella o con su totalidad. En este caso, d¨ªgaselo. Todo siempre en un ambiente tranquilo.

Por machacar. A veces, el objetivo es minusvalorar a los otros. Hay personas que solo as¨ª se sienten importantes. Como son muy manipuladores, la mayor¨ªa de las veces nos damos cuenta tarde, cuando ya nos sentimos d¨¦biles y peque?os. Este tipo de comentarios est¨¢n relacionados con el maltrato psicol¨®gico. No permita que le falten al respeto, no siente precedentes. Corte a la persona y d¨ªgale que no se vuelva a dirigir a usted en t¨¦rminos destructivos. No deje que se explique ni que le argumente si no va a ser bajo un clima de autocontrol.

?C¨®mo debe actuar con ellos? Piense que si ellos no cambian, que es lo m¨¢s probable, usted tiene que hacerse respetar. As¨ª que tome decisiones. Mantenga un contacto ocular directo y transmita de forma clara y directa, pero sin gritar, que no va a escuchar ning¨²n comentario en el que se le falte al respeto.

Practique el tiempo fuera. Comunique a la persona que va a salir de la habitaci¨®n que est¨¢n compartiendo y que no volver¨¢ hasta que ella no se calme y puedan hablar sosegadamente. Si es necesario, salga de casa o del lugar de trabajo y d¨ªgale cu¨¢nto tiempo tardar¨¢ en volver. Muchas de estas personas van detr¨¢s de usted porque no son capaces de parar y reflexionar, le asfixian. No refuerce su comportamiento prest¨¢ndoles atenci¨®n ni d¨¢ndoles explicaciones.

Si se calma y le habla con respeto, aplique los pasos del punto anterior.

Porque realmente le interesa. Las cr¨ªticas que vale la pena escuchar son las que desean que pueda mejorar en alguna faceta de su vida. No siempre se realizan de forma constructiva, pero la intenci¨®n suele ser buena.

?C¨®mo debe actuar? Escuche y est¨¦ receptivo. Abra la mente y los o¨ªdos. Puede que al principio le cueste encajar lo que le dicen, pero trate de quedarse con el fin¡­ ?C¨®mo cambiar¨ªa su vida, ser¨¢ para bien, le puede ayudar lo que le est¨¢n pidiendo? Sea curioso y pregunte: ¡°?Hay algo m¨¢s que me puedas comentar, hay algo m¨¢s irritante en m¨ª?¡±.

Si cree que lleva raz¨®n, recon¨®zcalo. No se trata de ganar una batalla. La persona que le est¨¢ haciendo el comentario trata de ayudarle, est¨¢ en su bando. Recuerde agradecerle su valent¨ªa y sinceridad e impl¨ªquese en el cambio.

Si usted no estuviera de acuerdo, agrad¨¦zcaselo de todos modos por ha????berse molestado en ayudarle. D¨ªgale, por ejemplo: ¡°Agradezco tu inter¨¦s por ayudarme, aunque ahora no es el momento de hacer lo que me pides¡±.?

A LA HORA DE HACER CR?TICAS se deben seguir algunos consejos para aumentar la probabilidad de tener ¨¦xito y evitar que la otra persona se sienta mal:

Decida si es importante. ?Es esta una batalla que desea tener? Puede ser que sea algo nimio, algo con baja probabilidad de repetirse. Si se coge la costumbre de criticarlo todo, terminar¨¢ por machacar la autoestima de aquel a quien critica.

Una sola vez. No insista, repita y vuelva a repetir. El que no le obedezcan no se debe a que no le hayan escuchado, puede ser que la persona no comparta su opini¨®n, que no tenga motivaci¨®n para hacerlo o que no sepa c¨®mo poner en pr¨¢ctica lo que le pide. Sea breve, claro y conciso.

Cuide las formas. Utilice un tono de voz conversacional, no mire con cara de enfado, puede estar serio, pero no irascible. Piense que persigue un cambio de la otra persona, no que se sienta mal. Busque adem¨¢s el momento ideal para ello. Hablar cuando uno tiene prisa o cuando est¨¢ agotado por la noche son momentos poco propicios. No haga juicios de valor. Empiece la cr¨ªtica con un ¡°me sienta mal¡­ que me digas que me vas a llamar y luego no lo hagas¡±. Aqu¨ª no est¨¢ humillando a la persona ni sacando conclusiones como ¡°te olvidas de m¨ª, no soy importante para ti¡­¡±. Simplemente est¨¢ verbalizando lo que no le agrada.

H¨¢gale saber qu¨¦ necesita. ¡°Me encantar¨ªa que cuando no pudieras llamarme, me mandaras un mensaje o me hicieras una llamada perdida, as¨ª me quedar¨ªa tranquila¡±.

Valore cualquier cambio. Toda variaci¨®n supone un esfuerzo. Si no recibe una recompensa, la persona puede concluir que el giro no es importante para usted. Refu¨¦rcele. Pare si ve que la conversaci¨®n sube de tono. Igual no es el momento id¨®neo. Preg¨²ntele cu¨¢ndo pueden hablar de forma tranquila.

Cada vez que recibe o hace un comentario hiriente queda una cicatriz. Las cicatrices curan, pero no desaparecen. A todos nos gusta recibir amor y afecto, incluso cuando somos criticados. Ser asertivos depende de nosotros, hagamos uso de esta baza para tener mejores relaciones personales.