C¨®mo causar un flechazo en todo aquel que conoce

Contamos con siete segundos y una sola oportunidad, seg¨²n la coach de fama internacional Carol Kinsey Goman, para generar una primera buena impresi¨®n. No sucede todos los d¨ªas, pero sucede a menudo, y hoy precisamente podr¨ªa ser la jornada en que conozca a esa persona especial a quien tiene que deslumbrar. Formulemos la pregunta sin tapujos: ?C¨®mo podemos caer bien??

Aunque aquello de que la primera impresi¨®n es lo que cuenta suene a eslogan publicitario, tiene mucho de cierto, o al menos es la mejor f¨®rmula para abrir camino entre dos personas. Esta es la idea sostenida por los profesionales en Ciencias del Comportamiento, como la doctora Goman, quien entrena cada d¨ªa a altos ejecutivos y pol¨ªticos y da conferencias sobre empat¨ªa, liderazgo y lenguaje corporal, que describe ese instante de la siguiente forma: ¡°En el momento en que te mira un desconocido, su cerebro comienza a trabajar creando miles de asociaciones para preguntarse si eres un tipo de fiar o, por el contrario, debe recelar de ti". En suma, nada m¨¢s conocer a alguien activamos un nivel primario con el que nos cuestionamos si es amigo o enemigo, prepar¨¢ndonos para actuar en consecuencia.

Que alguien te escuche produce un ilimitado placer en el cerebro, similar al de la comida o el dinero"

El concepto se estudia tambi¨¦n bajo el t¨¦rmino relatedness, que en espa?ol ser¨ªa algo as¨ª como "el grado de pertenencia a un grupo social", modelo desarrollado por David Rock?dentro de su teor¨ªa sobre el neuroliderazgo. En ella, explica c¨®mo, por ejemplo, a trav¨¦s de un simple apret¨®n de manos, o de gestos como intercambiar los nombres y hablar sobre un tema com¨²n, podemos producir oxitocina (hormona vinculada a la confianza y el amor), y, por tanto, favorecer la conexi¨®n con otra persona. Por el contrario, en ausencia de indicadores sociales inofensivos, el cuerpo generar¨¢ una respuesta de amenaza. "Nada m¨¢s conocer a alguien, esto es lo que buscamos: saber si es o no de los nuestros".?

Caer bien depender¨¢ en gran medida de bajar las defensas del otro desde el principio, algo que podremos conseguir con algunos trucos sencillos, tal y como trabaja en sus sesiones Adelina Ruano, neurocoach y trainer,?cofundadora de The School of Change.

1. Acic¨¢lese y saque a pasear al cr¨ªo que lleva dentro. Un estudio realizado por el departamento de Psicolog¨ªa de la Universidad de York en el a?o 2014 determin¨® la importancia de los rasgos faciales en las primeras interacciones. As¨ª, cuando nos fijamos en la imagen de una cara, formamos r¨¢pidamente juicios de valor sobre el car¨¢cter de la persona, y la categorizamos como amable, confiable o competente, en funci¨®n de la forma de sus p¨®mulos, la separaci¨®n de los ojos o el ancho de las cejas. Los investigadores concluyeron que el f¨ªsico puede explicar hasta el 58% de la variaci¨®n de las primeras impresiones. Y (esto los sospech¨¢bamos) que la gente guapa y de facciones ani?adas da una primera mejor impresi¨®n que los menos agraciados y de apariencia madura.

2. Sonr¨ªa. Por un buen pu?ado de razones, como que relaja el ambiente o genera empat¨ªa. Esto ¨²ltimo sucede gracias a las neuronas espejo, denominadas as¨ª por el investigador italiano de la Universidad de Parma Giacomo Rizzolatti, quien las descubri¨® por casualidad estudiando el cerebro de los monos. Con ellas se explican fen¨®menos como el porqu¨¦ de la risa contagiosa, e incluso los procesos de empat¨ªa, ya que permiten conectar con el otro en el plano de las sensaciones y las emociones, y se activan tambi¨¦n a nivel mental y representacional, sin la presencia de terceras personas. En palabras de su descubridor, ¡°las neuronas espejo demuestran que somos seres sociales¡±, y por tanto se entiende que la empat¨ªa es una cualidad funcional y deseable evolutivamente. Si usted sonr¨ªe, su interlocutor tambi¨¦n lo har¨¢.

Una vez superada esa primera (y buena impresi¨®n) generada a los pocos segundos, conviene reforzarla a trav¨¦s de una buena conversaci¨®n, en la que ha de primar la escucha activa y emp¨¢tica. Esta es una idea muy desarrollada por Robin Baker, jefe del Programa de An¨¢lisis de la Conducta del FBI (principal rama de investigaci¨®n criminal del Departamento de Justicia de EE. UU.) y autor del libro It?s not all about me?(No todo trata de m¨ª: Las diez mejores t¨¦cnicas para la construcci¨®n de relaciones r¨¢pidas con alguien).

Su consejo n¨²mero uno es ¡°buscar pensamientos y opiniones de la otra persona sin juzgarlos¡± y mostrando un genuino inter¨¦s en lo que nos cuenta. Esto funciona porque a los humanos les gusta hablar de s¨ª mismos. Encontrar audiencia produce, por tanto, un ilimitado placer en el cerebro, ¡°similar al de la comida o el dinero¡±. Y aqu¨ª abrimos un par¨¦ntesis necesario para explicar lo que quiere decir 'escucha activa', ya que no basta con o¨ªr y desconectar, sino que, adem¨¢s de no interrumpir, hay que hacer gestos indicadores de que se est¨¢ escuchando, como asentir con la cabeza, preguntar e incluso repetir o resumir lo que dice el otro.?

Con esto estamos generando rapport, como expone la coach Adelina Ruano. ?Y qu¨¦ significa este palabro? ¡°Es algo que va un paso m¨¢s all¨¢ de la confianza b¨¢sica, y sirve para tener influencia en una relaci¨®n", responde. Aunque se parece a la empat¨ªa, no es exactamente lo mismo, nos aclara: ¡°Llamamos rapport a la calidad de una relacio?n cuando existen respeto e influencia mutuas". Dos personas est¨¢n en rapport cuando hay sinton¨ªa entre ellas, en el sentido de que se aceptan, esta?n abiertas y receptivas en su comunicacio?n. Aunque crearlo es algo natural y lo hacemos de forma inconsciente, dejamos de hacerlo si estamos preocupados o sin tiempo. Por ello, ¡°es una habilidad que se puede entrenar, incidiendo fundamentalmente en crear sincron¨ªa y buen swing en el lenguaje no verbal¡±, concluye.

Siga leyendo para una vida buena...