Aprende a gestionar los celos entre hermanos en seis pasos

Recuerdo una consulta que me hizo una madre de tres hijos, les castigaba y discut¨ªa con ellos continuamente y estaba convencida de que era a causa de los celos entre hermanos. Me explicaba que hab¨ªa intentado hacer todo lo posible para que esto cambiara, pero a d¨ªa a d¨ªa se repet¨ªan los malestares, insultos y mal ambiente. Y eso provocaba en ella nervios, frustraci¨®n y la imposici¨®n de m¨¢s castigos.

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Los hermanos son unas de las personas m¨¢s importantes que tenemos en nuestras vidas. Cuando somos padres por segunda, tercera o m¨¢s veces, nuestros hijos no solo se convierten en hermanos, sino que su relaci¨®n va mucho m¨¢s all¨¢. Es su primera interacci¨®n con el mundo social, aquella en la que tienen que convivir con alguien nuevo, adaptarse a ¨¦l, entender sus necesidades y gustos, integrarlo como a uno m¨¢s¡­ y respetarle, al fin y al cabo, tal y como es. De la relaci¨®n que tienen entre ellos durante la infancia y adolescencia dependen en gran medida sus presentes y sus futuras relaciones sociales.

En el caso de estos hermanos, los tres ten¨ªan una edad muy similar y fue la llegada del tercero con el que se acentuaron estas situaciones y los celos empezaron a alterar el bienestar y ambiente familiar. Es muy importante, pues, saber qu¨¦ hacer ante estos conflictos para ayudar a los ni?os a establecer una buena relaci¨®n entre s¨ª, as¨ª como los padres trabajar por tener una relaci¨®n con sus hijos basada en el entendimiento, igualdad, calma y respeto, ya que es del ¨²nico modo que integrar¨¢n ese respeto entre ellos, mediante el ejemplo de sus padres.

Aunque hay varios aspectos a tener en cuenta para una eficiente gesti¨®n de los celos entre hermanos, hay que tener en cuenta seis puntos imprescindibles que no solo recomiendo continuamente a los padres que lo necesitan, sino que tambi¨¦n aplico de forma constante en mi d¨ªa a d¨ªa como madre:

1. Entender los celos como un proceso normal: es vox populi catalogar los celos como algo negativo, pero en realidad estos no son malos, son absolutamente normales. El primer hijo est¨¢ acostumbrado a tener a sus padres disponibles solo para ¨¦l, como es l¨ªcito, y aprender a compartir a las personas que m¨¢s le quieren, le protegen y le gu¨ªan no es nada sencillo, al contrario, es un acontecimiento dif¨ªcil y que necesita gran comprensi¨®n por parte de los padres. Los celos, por muy bien que hayamos preparado a nuestro hijo para la llegada de su hermano, pueden aparecer (y si no surgen en el nacimiento, pueden venir m¨¢s adelante) y, adem¨¢s, en ocasiones, conllevan comportamientos agresivos hacia su nuevo hermano e incluso hacia sus padres. Tambi¨¦n pueden conllevar un aparente retroceso en su desarrollo (vuelve a hacerse pip¨ª, necesita ir en brazos de mam¨¢, etc.). Comportamientos que debemos saber integrar como normales y que debemos comprender siendo respetuosos con lo que siente y con el c¨®mo lo siente, aunque a veces esta situaci¨®n llegue a ser desbordante.

2. Aportar atenci¨®n individualizada: para ir creando en casa una atm¨®sfera de normalidad, en la que ya no solo tenemos un hijo o dos, sino que hay otro m¨¢s, es muy necesario pasar tiempo a solas con cada uno. S¨¦ lo complicado que puede llegar a ser esto con el ritmo de vida que llevamos, pero, intent¨¢ndolo a conciencia un poquito cada d¨ªa, nuestros hijos y nosotros lo notaremos, y mucho. Este tiempo, aunque sea ¨²nicamente de 5 minutos, debe ser para estar a solas con cada hijo y sin exigencias, un momento de disfrute mutuo y juego libre para comunicarnos y estrechar lazos.

3. Preparar un sitio para cada uno: unido al punto anterior, cada uno de nuestros hijos es ¨²nico y especial y necesita su propio espacio. No importa si es una habitaci¨®n o un trocito de la misma, pero que sientan que dentro de su hogar tienen su lugar.

4. Trabajar las emociones adultas: estas circunstancias entre nuestros hijos nos suelen poner muy nerviosos, no sabemos c¨®mo afrontar estos cambios y hacemos precisamente todo lo contrario a lo adecuado. Es importante mirarse a uno mismo y reconocer lo que estamos sintiendo y por qu¨¦, as¨ª como respirar, reflexionar y siempre guiar las situaciones con el sentido com¨²n y el respeto, independientemente de lo que sientan nuestros hijos y los motivos que tengan.

5. Saber actuar en los momentos dif¨ªciles: las peleas entre hermanos son absolutamente naturales, est¨¢n creciendo y aprendiendo a medida que avanzan juntos por el camino de la vida. De todos modos, hay situaciones m¨¢s intensas que otras y que, por tanto, necesitan un buen apoyo por nuestra parte para ayudarles as¨ª a solventarlas y a fortalecer su relaci¨®n. Primeramente, dejaremos que hablen, tomen decisiones, se relacionen¡­ despu¨¦s, nos acercaremos a ellos y dialogaremos tranquilamente sobre lo que pasa, sin juicios ni etiquetas, escuchando atentamente todas las versiones, ofreciendo apoyo a todos, ayud¨¢ndolos a buscar soluciones sin imponer la que a nosotros nos parezca correcta, dejando que ellos expresen lo que sienten y lo que necesitan.

6. Parar el comportamiento agresivo: siempre hay que poner l¨ªmites ante un comportamiento violento e impulsivo de un hijo hacia otro. La violencia y la agresividad no se deben permitir en ning¨²n caso. No obstante, no frenaremos estas actuaciones utilizando como adultos m¨¢s violencia (gritos, castigos, rega?inas, cachetes¡­), porque, si lo hacemos, la ¨²nica moraleja que ense?aremos es que, para relacionarse con sus hermanos y con cualquier persona, la violencia es correcta y est¨¢ permitida, adem¨¢s de propiciar en ellos la inseguridad, la falta de autoestima y una gran tristeza. Ante la agresividad, paramos el acto sin ser agresivos, y posteriormente escuchamos el motivo, intentamos entenderlo, los guiamos hacia maneras coherentes y no violentas de comportarse, dejamos que expresen sus emociones libremente y les animamos a resolver el pr¨®ximo conflicto de una forma positiva y eficaz.

Un buen acompa?amiento de los celos que pueden sentir nuestros hijos al tener hermanos no solo mejorar¨¢ su relaci¨®n y nuestra vida familiar estando m¨¢s cohesionados y teniendo menos estr¨¦s, sino que les aportar¨¢ unas pautas que podr¨¢n poner en pr¨¢ctica toda su vida.

Tania Garc¨ªa es educadora experta en educaci¨®n respetuosa y asesora familiar, directora de Edurespeta y autora de Gu¨ªa para madres y padres imperfectos que entienden que sus hijos tambi¨¦n lo son.