?Sexo con tu expareja? Pi¨¦nsatelo dos veces antes de dar el salto

Hay pocas rupturas que no resulten dolorosas, al menos, para una de las partes. Sin embargo, no todo el mundo las afronta de la misma manera. Hay quien prefiere quitarse la tirita de golpe y cortar por lo sano, para que la herida cicatrice cuanto antes, y quien prefiere ir poco a poco, para ver si as¨ª duele un poco menos. De la misma manera hay quien se dice adi¨®s y como si no te hubiera conocido, y quien vuelve, aunque solo sea para una sesi¨®n de sexo "por los viejos tiempos".

El hecho de acostarse con un ex suele ser un tema controvertido. Si se le pregunta a un amigo, seguramente dir¨¢ que no es la mejor de las ideas. Aunque si se le pregunta a la ciencia, parece que podr¨ªa afirmarse todo lo contrario. Seg¨²n un estudio publicado en Archives of Sexual Behavior, el sexo con un ex podr¨ªa tener sus beneficios a la hora de superar la ruptura.

Tras analizar las anotaciones que los participantes tomaron en un diario, durante el primer mes de ruptura, y realizar un seguimiento los dos meses siguientes, lo primero que observaron los expertos fue que quienes quer¨ªan tener sexo con sus exparejas lo lograban. Y, en contra de lo que se podr¨ªa pensar, no ten¨ªan sentimientos como de angustia o de pensamientos intrusivos. Es decir, que las personas no parec¨ªan llevar peor la ruptura por esa noche de pasi¨®n, que adem¨¢s, sol¨ªan valorar positivamente.

Las conclusiones de la investigaci¨®n muestran que "quiz¨¢s aquellos que optan por tener relaciones sexuales con un expareja est¨¢n menos motivados para cerrar la relaci¨®n, y por lo tanto, no sienten conflicto con esta conexi¨®n. Para estas personas, cumplir con los objetivos de conexi¨®n mediante la actividad sexual con una expareja puede ser una experiencia global positiva". Pero, ?se puede aplicar esta afirmaci¨®n a todos los casos?

Un consuelo adictivo

No hay una ¨²nica respuesta a esta pregunta, explica la sex¨®loga Ana Lombard¨ªa, quien a?ade que todo depende de cada relaci¨®n y de cada persona. La cuesti¨®n clave es saber si este encuentro sexual se produce como un hecho aislado o acaba por ser un comportamiento repetitivo.

Tras una ruptura, el sexo con el ex puede ser una forma de consuelo, indica Lombard¨ªa: "Se mantiene el v¨ªnculo con la pareja y, por tanto, no se le echa tanto de menos, disminuyendo la sensaci¨®n de ansiedad que genera una ruptura". Si bien esa es la parte positiva, hay que matizar que "el tener sexo con alguien con el que estamos c¨®modos y que nos atrae puede ser muy satisfactorio", y eso no siempre es algo bueno, ya que hay parejas que "se enganchan y no acaban de romper el v¨ªnculo".

Este bienestar, aunque real, ser¨ªa solo pasajero y traer¨ªa posteriores consecuencias. Y es que el estudio analiza las sensaciones a corto plazo, pero no c¨®mo puede afectar con el paso del tiempo. "Es ilusorio, solo calma el malestar de la ruptura y el s¨ªndrome de abstinencia, pero puede entorpecer el proceso de cierre y de duelo, impidiendo acabar realmente la relaci¨®n y continuar con la vida de los dos miembros de la pareja por separado, incluyendo el poder tener nuevas parejas". Aunque no se trata de una afirmaci¨®n rotunda, porque todo depende de c¨®mo se maneje la situaci¨®n.

No todas las rupturas son iguales

Tambi¨¦n hay que tener en cuenta c¨®mo ha sido la ruptura, aclara el tambi¨¦n sex¨®logo Fernando Villadangos: "No es lo mismo terminar mal porque haya habido problemas y al menos una de las personas se siente traicionada, frustrada, con rabia e incluso odio, que una relaci¨®n que se acaba por dejadez, por rutina o porque el amor se haya acabado".?

El tiempo que haya pasado desde el fin de la relaci¨®n es otro factor a tener en cuenta: no es lo mismo un desliz la siguiente semana que una reca¨ªda tres meses despu¨¦s. "Si las dos partes de la pareja tienen la madurez necesaria para aceptar que no se puede seguir adelante y necesitan hacer la separaci¨®n sin prisas, tener sexo, as¨ª como seguir haciendo otras actividades juntos, puede ayudar a aceptar la separaci¨®n y a realizar el duelo", apunta el sex¨®logo. Todo ello siempre y cuando se trate de una etapa inicial, y no de un comportamiento que se alargue en el tiempo, o que retomemos cuando el duelo parec¨ªa superado.

Nunca es solo sexo

Otro de los matices a tener en cuenta es que no siempre los dos miembros de la pareja est¨¢n en el mismo punto ni viven la ruptura de la misma manera. El sexo puede crear confusi¨®n en alguno de los miembros de la pareja, si no se deja claro que no supone una posible reconciliaci¨®n.

"En toda ruptura de pareja hay dos personas y dos maneras de vivirlo. Por lo general, una de ellas se desenamora y quiere terminar y la otra se encuentra con la sorpresa, sigue enamorada y desea continuar. Lo m¨¢s importante es la sinceridad y la honestidad y reconocer que una relaci¨®n de pareja no puede ser cuando una parte ya no siente el amor necesario para seguir adelante", insiste el sex¨®logo.

Por su parte, Ana Lombard¨ªa concluye que tambi¨¦n es ingenuo caer en la idea de que "el sexo es solo sexo. Cuando mantenemos un encuentro sexual con alguien no es solo f¨ªsico, sino que tambi¨¦n hay emociones, sentimientos, un v¨ªnculo entre ambos...", y siempre es un factor que, para bien o para mal, ha de tenerse en cuenta.