El tonto ese de Banksy se col¨® en mi casa, pint¨® un grafiti en mi ba?o y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es ¡°arte de inter¨¦s p¨²blico¡±. ?Alguna soluci¨®n?
PREGUNTA. El tonto ese de Banksy se col¨® en mi casa, pint¨® un grafiti en mi ba?o y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es ¡°arte de inter¨¦s p¨²blico¡±. ?Alguna soluci¨®n?
RESPUESTA. Est¨¢s viendo el asunto como algo negativo en vez de tener en cuenta que tu piso se ha revalorizado un mont¨®n. Esta obra de Banksy contra el capitalismo te permitir¨¢ vender el inmueble por mucho m¨¢s dinero y, gracias a eso, podr¨¢s comprarte un piso, un chal¨¦ o una mansi¨®n si as¨ª lo deseas. Le pas¨® algo parecido al tipo de las caras de B¨¦lmez y ahora esos rostros paranormales cotizan en Bolsa.
P. Llevo a?os escribiendo a la DGT para que a?ada la frase ¡°por favor¡± a las se?ales de Stop. Creo que la gente las respetar¨ªa m¨¢s si ellas tambi¨¦n respetaran un poco a los conductores. ?C¨®mo puedo hacer para que me escuchen de una vez?
R. Es una idea buen¨ªsima. De hecho, la campa?a ¡°Por favor, si no te importa, di no a las drogas¡± tuvo un 70% m¨¢s de efectividad que la versi¨®n anterior, con un simple imperativo. A la gente hay que gan¨¢rsela con buenos modales. Lo ¨²nico que podemos hacer por ti es pedirte por favor, si no es mucho inconveniente, que no escribas m¨¢s a los medios con este tipo de chorradas porque tenemos cosas m¨¢s importantes que atender. Si puede ser, por supuesto.
Informaci¨®n ficticia elaborada por el diario sat¨ªrico www.elmundotoday.com para El Pa¨ªs Semanal
Hor¨®scopo Today
- Aries. Despu¨¦s de perder dos horas esperando a que te atiendan en el servicio t¨¦cnico de una operadora de tel¨¦fonos, te acordar¨¢s de que tu contrato es con otra compa?¨ªa.
- Tauro. Deja de robar las patatas fritas de los dem¨¢s, por favor. Si te apetecen, pide m¨¢s. No es tan dif¨ªcil.
- G¨¦minis. Tienes que entender que tus hijos no te respeten si les dices que no conf¨ªen en desconocidos cuando t¨² mismo te tomas en serio el hor¨®scopo.
- C¨¢ncer. La semana que viene dejar¨¢s de fumar. Pero no ser¨¢ m¨¦rito tuyo, sino de los guerrilleros que decidir¨¢n secuestrarte.
- Leo. Es mala idea ir al m¨¦dico y pedirle que revise el cap¨ªtulo 45 de la tercera temporada de House porque "es lo que tengo yo".
- Virgo. El problema de que tu hijo se junte con narcos es que, cuando terminan de traficar, se ponen a jugar a la Play y son juegos muy violentos que no le hacen ning¨²n bien.
- Libra. Todo lo malo que te ha pasado en la vida, especialmente en el amor, se debe a tu obsesi¨®n por tratar de ser t¨² mismo. No seas tan natural, no est¨¢ funcionando.
- Escorpio. Lo ¨²nico que ten¨ªas que hacer era regar las plantas del vecino una vez al d¨ªa. Y no solo las has matado, sino que has viajado hasta el desierto de Nevada para ocultar los cad¨¢veres y empezar una nueva vida en el anonimato.
- Sagitario. La semana pasada hiciste el test ese de Facebook titulado "Qu¨¦ tortuga ninja eres" y ahora los hackers rusos tienen todos tus datos y saben qu¨¦ tortuga ninja eres.
- Capricornio. En tu empresa los esfuerzos se acaban premiando, lo que pasa es que t¨² te esfuerzas mucho para que parezca que te esfuerzas, y no es lo mismo.
- Acuario. Los Beatles empezaban sus canciones por el estribillo. T¨² empiezas tus relaciones por la tormentosa ruptura.
- Piscis. Pues claro que no has adelgazado. ?Qui¨¦n puede fiarse de la dieta Phoskitos?
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