Qu¨¦ pasa cuando tienes una hija maltratada: ¡°Lo intent¨¦ todo para que se diera cuenta. Y no pude¡±

¡ªEl d¨ªa que me llam¨® la Polic¨ªa pens¨¦ que me iba a encontrar a mi hija debajo de una s¨¢bana. ?Suena exagerado? Quiz¨¢s s¨ª, pero no le deseo a ninguna madre, a ning¨²n padre, los 20 minutos hasta que llegu¨¦.

La que habla es Mara y el d¨ªa al que se refiere es el pasado 5 de marzo. Ese domingo, su hija no hab¨ªa vuelto a casa. La ¨²ltima vez que la hab¨ªa visto hab¨ªa sido la noche anterior, desde una de las carrozas de carnaval de Las Palmas de Gran Canaria, y la ¨²ltima vez que hab¨ªan hablado fue porque esa adolescente, a punto de cumplir los 17, ped¨ªa permiso para quedarse en casa de su novio. Mara le escribi¨® varias veces el domingo: ¡°Sobre las cuatro me mand¨® un mensaje y me dijo ¡®mami, tranquila, ya voy bajando en la guagua¡±. Una hora despu¨¦s le son¨® el m¨®vil: ¡°Era la Polic¨ªa, me dijeron: ¡®Tiene que ir a la casa [del novio] porque a ¨¦l se lo han llevado detenido por un delito de violencia machista, no le podemos dar m¨¢s informaci¨®n¡¯. Me puse hist¨¦rica¡±.

Su miedo no era hueco, estaba lleno por un a?o y medio, el ¨²ltimo, en el que esta mujer de 46 a?os, crimin¨®loga, acostumbrada a tratar con adolescentes con problemas porque ese es su trabajo, que ha educado a su hija desde y en el feminismo y le ha ense?ado las herramientas para detectar la violencia machista, ha ido viendo c¨®mo su primera relaci¨®n se convert¨ªa en una de maltrato, violencia psicol¨®gica y luego f¨ªsica. Meses en los que no ha conseguido que ella reaccionara a lo que estaba ocurriendo: ¡°Lo intent¨¦ todo para que se diera cuenta de que estaba en una relaci¨®n de maltrato. Y no pude¡±. A¨²n no puede. Tampoco despu¨¦s de lo que ocurri¨® hace dos domingos.

Cuando lleg¨® a aquella direcci¨®n supo que Joel Dom¨ªnguez, el novio de su hija, jugador del juvenil en la UD Las Palmas, la hab¨ªa agarrado, empujado y pegado varias patadas en la calle, y que hab¨ªa sido un polic¨ªa nacional, fuera de servicio, quien vio la agresi¨®n y llam¨® a sus compa?eros. El proceso fue en el Juzgado de Violencia sobre la Mujer n¨²mero 1 de Las Palmas de Gran Canaria, dos d¨ªas despu¨¦s. ¡°Movido por el prop¨®sito de causar un menoscabo en la integridad f¨ªsica de la mujer a quien estaba sentimentalmente unido¡±, se lee en la sentencia, ya firme y de conformidad, porque ¨¦l reconoci¨® los hechos. Ella ¡°no quiso denunciar, no declar¨® contra su pareja en el juzgado de violencia, no quiere ser reconocida por el m¨¦dico forense ni emprender acciones penales y civiles contra el encausado¡±.

El juez conden¨® a Dom¨ªnguez como ¡°responsable de un delito de maltrato de obra en el ¨¢mbito familiar¡±. Cuarenta d¨ªas de trabajo en beneficio de la comunidad y prohibici¨®n de aproximarse a la v¨ªctima a menos de 500 metros y comunicarse con ella de cualquier forma durante un a?o.

Para Mara, el ¡°¨¦xito¡± de esa sentencia es el a?o de alejamiento. Porque es lo que no consigui¨® en ning¨²n momento, que dejara de verle. ¡°Ni siquiera despu¨¦s de la primera denuncia, porque hay otra¡±, dice. Dom¨ªnguez ¡ªal que la UD Las Palmas ha sancionado con entrenar en solitario 40 d¨ªas, y se ha limitado a mostrar su ¡°rechazo¡± a ¡°cualquier tipo de violencia¡± y a la ¡°conducta¡± del jugador, ¡°aunque se trate del ¨¢mbito de su vida privada¡±¡ª tiene una causa pendiente por el mismo delito en la Fiscal¨ªa de Menores, del pasado verano, cuando a¨²n no era mayor de edad.

Entonces, explica Mara, s¨ª declar¨®, pero aun as¨ª, sigui¨® con ¨¦l: ¡°?Qu¨¦ hago? No la voy a atar a la pata de la cama. Tengo una sensaci¨®n de impotencia tremenda, esa sensaci¨®n de no poder ayudarla, de no conseguir que entienda lo que est¨¢ pasando. Ella se est¨¢ sintiendo sola y para ella yo soy su mayor enemiga¡±.

Mara narra que la ha visto sufrir ¡°d¨ªas y d¨ªas¡± en los que le record¨® ¡°c¨®mo funcionaba la escalera de la violencia¡±; publicaciones en las redes sociales de ¨¦l ¡°insult¨¢ndola y humill¨¢ndola¡±; a ella arreglarse durante m¨¢s de una hora ¡°como si fuese a una cena de gala aunque fuese jueves cuando hab¨ªa quedado con ¨¦l, salir por la puerta y volver a los 10 minutos para cambiarse y quitarse el maquillaje¡±; ¡°presiones, ¨®rdenes, control, manipulaciones¡±. Y sigue queriendo estar con ¨¦l. ¡°Lo quiere, dice. Lo justifica diciendo que ¨¦l ha crecido en un entorno de violencia y que ella lo puede ayudar, que solo ella lo puede ayudar¡±, cuenta.

Y nada de lo que cuenta ¡°es raro¡±, dice Marisol Rojas, psic¨®loga experta en violencia machista, ¡°se repite en mujeres j¨®venes y tambi¨¦n adultas, feministas, que tienen muy claro lo que es el maltrato, pero cuando ellas mismas est¨¢n inmersas en ¨¦l, es como si se desconectaran varios aprendizajes¡±. A pesar de haber recibido una educaci¨®n enfocada desde el feminismo, el contexto en el que se crece y se socializa sigue manteniendo vigentes ciertos estereotipos y, sobre todo, los mitos del amor rom¨¢ntico. En Espa?a, seg¨²n el bar¨®metro de Juventud y G¨¦nero 2021 del Centro Reina Sof¨ªa sobre adolescencia y juventud de la Fundaci¨®n de Ayuda contra la Drogadicci¨®n (FAD), el 34% de los chicos cree que tener pareja implica la entrega absoluta a la otra persona. Ellas lo piensan menos, un 24,6%, pero tambi¨¦n lo piensan.

El s¨ªndrome de la salvadora y otros mitos del amor rom¨¢ntico

¡°Toda la historia de esa adolescente, como lo son las de much¨ªsimas otras, ese apego, tiene que ver con esos mitos y con c¨®mo se gestan desde la infancia¡±, a?ade la psic¨®loga. Por ejemplo ese ¡°s¨ªndrome de la salvadora, la creencia de que el amor de una puede cambiar al otro, sacar la buena persona y el coraz¨®n que hay dentro del ¡®ogro¡¯, como en La bella y la bestia. Las v¨ªctimas no son las personas que tienen que ayudar a sus maltratadores¡±. O todas aquellas razones o excusas con las que ¡°se justifica el comportamiento y la violencia de la media naranja, como que tenga un mal d¨ªa o que nosotras lo hemos provocado porque hemos dicho o hecho algo¡±.

Tambi¨¦n la dependencia emocional ¡°que genera la idea de que si no se tiene pareja es como si faltara algo, y que hay que tratar como una adicci¨®n porque el cerebro funciona exactamente igual, se desactiva parte del razonamiento l¨®gico¡±; o la propia mitificaci¨®n del amor, por el que ¡°las relaciones de pareja est¨¢n colocadas en el puesto m¨¢s alto del podio cuando son o deber¨ªan ser una pata m¨¢s de nuestra vida, pero est¨¢ incrustada esa idea de que por amor se hacen locuras y todo vale. Es sobrevalorar y entender mal el amor rom¨¢ntico, y cuando esto ocurre es m¨¢s f¨¢cil caer en relaciones t¨®xicas¡±.

M¨¢s de la mitad de los chicos entre los 15 y los 19 a?os en Espa?a creen que ¡°deben¡± proteger a su novia, seg¨²n el ¨²ltimo informe del Injuve. Y las situaciones de violencia de ge?nero en la pareja que m¨¢s mujeres j¨®venes reconocen haber vivido con mayor frecuencia son las de abuso emocional ¡ª¡±insultar o ridiculizar¡±, el 17,3%¡ª, el control abusivo general ¡ª¡±decidir por mi? hasta el ma?s mi?nimo detalle¡±, 17,1%¡ª, y el control a trave?s del mo?vil (14,9%), con datos del Ministerio de Igualdad. Eulalia Alemany, la directora t¨¦cnica de FAD Juventud, apunta que sus estad¨ªsticas se?alan que ¡°la violencia de control se detecta cada vez m¨¢s: c¨®mo vistes, con qui¨¦n sales, revisar el m¨®vil... Tanto la sufrida por una misma como la que ves que se ejerce en el entorno, y eso es algo positivo¡±.

Pero tambi¨¦n que ¡°cada vez hay m¨¢s personas que niegan la violencia machista¡±: seg¨²n su ¨²ltimo estudio, de 2021, uno de cada cinco chicos en Espa?a cree que no existe la violencia machista, el doble que hace cuatro a?os. ¡°Los cambios culturales y sociales son algo que cuesta mucho tiempo cambiar, el patriarcado, la forma en la que entendemos las relaciones... Y la irrupci¨®n de discursos totalmente antifeministas no ayuda, pero tambi¨¦n nos dan un contraste de lo que hace falta cambiar¡±, a?ade.

Un cambio educativo y la familia como red

Tanto Alemany como Rojas, la psic¨®loga, coinciden en que una de esas cosas a cambiar es la educaci¨®n. ¡°Para aprender a relacionarnos, para tener relaciones realistas basadas en valores, en el respeto y en la igualdad¡±, dice Rojas. Y otra, la importancia de la familia, el entorno, no solo para detectar lo que ocurre sino para ser red, sea cual sea la reacci¨®n de quien est¨¢ sufriendo esa violencia. ¡°Todas somos adolescentes en alg¨²n momento y reaccionamos de formas muy similares en estas situaciones. Cuando sobre todo nuestras madres o nuestros padres nos dicen ¡®esto no es normal, al¨¦jate¡¯, te pones en modo ataque, piensas que te quieren separar de ¨¦l y que nadie te entiende¡±, ahonda Rojas.

Los protocolos para hacer frente a la violencia machista en la adolescencia apuntan siempre a que la implicaci¨®n de la familia en la protecci¨®n y la recuperaci¨®n son esenciales para un ¨¢mbito en el que las din¨¢micas se repiten, incide la psic¨®loga: ¡°Los hombres que maltratan son expertos manipuladores, siempre le van a dar la vuelta a la situaci¨®n para convertirse en la v¨ªctima, y todo aquel que se posicione contra ¨¦l se convierte en un enemigo de la v¨ªctima real, la mujer, que va a ser su defensora a toda costa¡±.

La familia, ahonda, ¡°debe estar, ser apoyo, entender la dependencia emocional que producen este tipo de relaciones e intentar que ella acceda a tratamiento psicol¨®gico¡±. Igual las amigas, los amigos. Y sin tensar demasiado: ¡°Un punto de equilibrio, dif¨ªcil de alcanzar en situaciones como esta, que est¨¢ entre sostenerla y respetarla, que ella sepa que siempre, siempre, van a estar ah¨ª, que van a ser su red. Pero tambi¨¦n dejando siempre bien claro que lo que est¨¢ ocurriendo ni es normal ni sano para ella. Pero estar siempre¡±.

El tel¨¦fono 016 atiende a las v¨ªctimas de violencia machista, a sus familias y a su entorno las 24 horas del d¨ªa, todos los d¨ªas del a?o, en 52 idiomas diferentes. El n¨²mero no queda registrado en la factura telef¨®nica, pero hay que borrar la llamada del dispositivo. Tambi¨¦n se puede contactar a trav¨¦s del correo electr¨®nico 016-online@igualdad.gob.es y por WhatsApp en el n¨²mero 600 000 016. Los menores pueden dirigirse al tel¨¦fono de la Fundaci¨®n ANAR 900 20 20 10. Si es una situaci¨®n de emergencia, se puede llamar al 112 o a los tel¨¦fonos de la Polic¨ªa Nacional (091) y de la Guardia Civil (062). Y en caso de no poder llamar, se puede recurrir a la aplicaci¨®n ALERTCOPS, desde la que se env¨ªa una se?al de alerta a la Polic¨ªa con geolocalizaci¨®n.