El gato con muletas

San Isidro Labrador. Bas¨ªlica del mismo nombre. Madrid.Muy Sr. M¨ªo:

El que suscribe, Bo?ifacio Ligero Mardones, de 32 a?os, casado, gato (natural y vecino de Madrid), profesor de gimnasia y bandurria, se dirige a usted para manifestar lo siguiente:

Por complicaciones de un paso esquivo, se?or patr¨®n, tengo que llevar muletas durante tres meses. Siempre, he gozado de car¨¢cter apacible, pero ¨²ltimamente ando m¨¢s quemado que la moqueta del Titanic. Me estoy volviendo intratable. Luego dicen que los cojos tenemos mala leche. Pero es que Madrid es una ratonera para los inv¨¢lidos. La v¨ªa p¨²blica se torna para nosotros en retablo barroco de excrementos de perro, bordillos bordes, pasos de cebra temerarios, trampas para cojos, c¨¢scaras de pl¨¢tano y otras frutas, aceite, cagalitas de paloma, ni?os locos atolondrados, gente con prisas, l¨ªquidos de freno, escalones inicuos, intr¨¦pidos motoristas y mobiliario urbano.

Incluso el propio domicilio se convierte en un calvario para los tullidos. En una semana me he dado siete batacazos en la calle y cinco en casa, el ¨²ltimo de los cuales ha incitado a mi esposa a pedir el divorcio (quiere separarse porque no tolera en la cama a mi propia patachula). A m¨ª me ha supuesto otra escayola en el brazo izquierdo por luxaci¨®n de c¨²bito y radio. Es decir, que estoy como una momia.

Me desahogo con usted, se?or San Isidro, porque ya no s¨¦ a qui¨¦n acudir. Deseo, al mismo tiempo, informarle de cierta idea que me requiebra incluso en sue?os. En resumen, se trata de abigarrar en un partido pol¨ªtico a todos los cojos y tullidos de Madrid. Este colectivo doliente est¨¢ muy capacita do para presentar una candidatura en las municipales con amplias garant¨ªas de arrasar en las urnas. Se?or San Isidro, los mutilados residentes en el foro podemos sumar m¨¢s de 100.000 almas de toda edad y condici¨®n. Y tenemos mucho que reivindicar. A poco que nos movilicemos, pillamos concejales suficientes para ser el fiel de la balanza en los pactos poselectorales. Habida cuenta de que s¨®lo puede solucionar problemas quien los haya vivido, he aqu¨ª nuestra propuesta electoral:

-El alcalde tiene que ser cojo o haber padecido lesi¨®n ¨®sea o muscular en alguna etapa de su vida.

-El alcalde tiene que ser ciego o muy miope.

-El alcalde tiene que ser sordo, mudo o tartaja.

-El alcalde tiene que ser lun¨¢tico, o al menos estar en la luna, dicho sea sin se?alar.

-El alcalde tiene que ser ¨ªdolo de los ciudadanos. Pero la mayor¨ªa de los ¨ªdolos son un tronco pintado de color o una piedra de ambiguos perfiles o la efigie de una bestia. En definitiva, una especie de t¨®tem insensible, inalterable, inasequible, pasota, inm¨®vil, inquietante y con la cara muy dura.

De todo lo cual se colige que, a lo mejor, el alcalde ideal es un tarugo, una estatua. De hecho, el experimento ha dado muy buenos resultados en ejemplares civilizaciones y culturas.

Espero, se?or San Isidro, su pronta contestaci¨®n. En cuanto a lo de mi divorcio, no se preocupe porque, en el fondo, va a resultar una liberaci¨®n. Las mujeres son piadosas.

Mire usted, si uno va por los bares con muletas y la pata escayolada, multitud de se?oras y se?oritas te miran, se compadecen, se te acercan, te arrullan, te calientan los cascos, te dicen que est¨¢s muy interesante, te llevan, te traen, te llaman, te agasajan. Te agarran. De momento, oh patr¨®n, estoy servido.

De todas formas, s¨¦ que tardar¨¦ poco en darme otro jostrapazo porque siempre voy con prisa: me espera nadie, tengo nada que hacer y estoy loco por llegar cuanto antes a ninguna parte. El gato con botas era un chulo. El gato con muletas, s¨®lo, chul¨ªn, pero muy mosqueado.