Si su amigo le critica es porque le quiere

La pr¨®xima vez que su amigo le indique que su atuendo no le queda bien intente no tom¨¢rselo tan ¡°a pecho¡±. Lo m¨¢s probable es que lo haga porque le quiere: o al menos, esta ha sido la conclusi¨®n de un estudio de la Universidad de Plymouth (Reino Unido).

La investigaci¨®n cont¨® con 140 participantes, a quienes se le formularon a una serie de preguntas hipot¨¦ticas para analizar qu¨¦ les motivaba a enunciar un juicio sobre un ser querido. ¡°En algunos casos las cr¨ªticas constructivas pueden resultar beneficiosas para el recibidor", explic¨® la autora del estudio Bel¨¦n L¨®pez-P¨¦rez: al recriminar a un compa?ero que no ha estudiado lo suficiente para un examen, por ejemplo, podr¨ªamos lograr que se aplicase m¨¢s.

En este sentido, los cient¨ªficos descubrieron que los participantes m¨¢s bordes mostraban una mayor tendencia a la empat¨ªa. Es decir, lo hac¨ªan porque quer¨ªan que sus parejas alcanzaran las metas que se hab¨ªan propuesto.

No obstante, seg¨²n un estudio de la Universidad de Wake Forest (EE UU) las personas que viven criticando a terceros muestran perfiles que tienden a la negatividad, a la infelicidad e incluso hacia la depresi¨®n. Por el contrario, quienes acostumbran a fijarse siempre en lo mejor de sus semejantes, suelen ser m¨¢s felices. Adem¨¢s, poseen una satisfacci¨®n personal bastante equilibrada, seg¨²n esta investigaci¨®n publicada en el Journal of Personality and Social Psychology.

Si la cr¨ªtica no suma, que no reste

Querer que nuestros m¨¢s allegados triunfen es un sentimiento noble. Es algo que no se consigue a base de mentiras piadosas, pero no es excusa para descuidar las formas. Hablar de manera sincera ¡ªpero con tacto¡ª es la clave para establecer relaciones interpersonales saludables, seg¨²n Juan Cruz, psic¨®logo cl¨ªnico del Colegio Oficial de Psic¨®logos de Madrid.

Se debe a que la mayor¨ªa de nosotros no encajamos bien las cr¨ªticas. Las estad¨ªsticas indican que ante un comentario de este tipo, un 70% de personas reaccionar¨¢ sinti¨¦ndose herida, un 20% la rechazar¨¢ neg¨¢ndola, y tan solo un 10% reflexionar¨¢ serenamente, la interiorizar¨¢ y decidir¨¢ si debe o no cambiar alguna conducta.

Tambi¨¦n influye que no todas las cr¨ªticas son iguales, por lo que no siempre producen el mismo efecto: ¡°si se trata de una observaci¨®n, las posibilidades de que sea bien recibida aumentan considerablemente. En cambio, si la cr¨ªtica implica un juicio, es muy probable que siente mal¡±, explica Cruz.

En cualquier caso, el motivo de que nos afecte tanto ¡°no es otro que nuestra inseguridad¡±, a?ade. Cuanto menos seguros estemos internamente, m¨¢s vulnerables seremos a la cr¨ªtica. Por ello, el experto aconseja desarrollar "t¨¦cnicas de asertividad", para "saber valorar si una cr¨ªtica le va a ayudar a crecer y a mejorar o si, por el contrario, es una proyecci¨®n de la inseguridad de quien la emite".

Si se trata de una cr¨ªtica constructiva lo mejor es "aceptarla con humildad" pero para protegerse de los ataques sin da?ar, seg¨²n el experto, "conviene hablar en primera persona". O lo que es lo mismo: la pr¨®xima vez que alguien ponga a prueba su paciencia, en vez de responder 'me est¨¢ poniendo nervioso', pruebe a contestar 'lo que me est¨¢ diciendo me hace sentir nervioso'. De este modo, "el juicio se centra en la conducta ¡ªy no en su persona¡ª d¨¢ndole la oportunidad de cambiar", concluye Cruz.